elperiodistaimpertinente

NUEVA ENCUESTA DE LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES

2007-10-10T03:19:00.000-07:00

El "periodista impertinente" ha echo otra nueva encuenta de las preocupaciones de los españoles y aqui va el "top ten".

1) En Renteria (Pais Vasco) no se ondea la bandera de España, es algo muy preocupante, por que aunque no llegues a fin de mes el que no ondeen la bandera de España en un pueblo de nuestra gran nacion es un motivo mas que suficiente como para que las personas dejen de lado sus mas que vulgares necesidades de las personas ante algo mucho mas grave como que falte una bandera en un pueblo.

2) Que haya personas, enfermos de la mas grave enfermedad mental, que no quieren a nuestro Monarca, Juan Carlos I, y que incluso lleguen a quemar su foto publicamente. Para esas personas solo se puede pedir la pena de Catapulta o que sean condenados a escrbir mil veces: Viva Juan Carlos I, el gran protector de España.

3) Nada de lo que se pueda poner a continuacion puede ser mas preocupante y restar atencion en la preocupacion de los españoles. Asi que nada de lo que pase puede ser ya importante. Asi que el top ten se reduce solo a dos, el problema de la vivienda y los bajos salarios no son cosas realmente importantes frente a la falta de la bandera española en renteria y la quema de la foto del nuestro querido monarca, Juan Carlos I.

LA HISTORIA DE FACHAS Y ROJOS

2007-10-02T02:45:00.000-07:00

Aqui les cuento la verdadera historia de como se llego a dividir la humanidad entre fachas y rojos.

Historia
En el año 0 antes de Cristo, el entonces Rey de España tuvo gemelos. Tener gemelos era considerado un infortunio entre los reyes, pues no podían distinguir quién era el heredero al trono. Los hijos fueron llamados Fascista Xavier y Rogelio Antonio, este ultimo tambien conocido como Santiago Carrillo.

Desde pequeños, ambos se llevaban fatal. Fascista Xavier solía dar hostias con la palma abierta a su hermano, mientras que Rogelio respondía con sopapos con el puño cerrado. Pronto los problemas perturbaron la vida familiar, dado que a Rogelio le dio por quemar la capilla de palacio, mientras Fascista atacaba a los habitantes de palacio que veía de color más moreno de piel.

Al final, la cuestión sucesoria se resolvió dividiendo el país en dos, dando origen a las dos Españas. Desde entonces, ambas Españas han estado luchando para imponerse una a la otra. Los seguidores de Fascista Xavier fueron llamados fachas y los de Rogelio, rojos.

En distintos momentos de la historia, los fachas y los rojos han conseguido reunificar España bajo su poder, ya sea en el Imperio de las Dos Españas, o en la Unión de Españas Socialistas Soviéticas. Y mientras los Super Fachas y Super Rojos almuerzan con buen vino debatiendo como se reparten España, tú no te olvides de pagar tu hipoteca.

Ideologías de rojos y fachas
Los fachas quieren servir a los ricos, esclavizar a los pobres, exterminar a los negros, y que todo el mundo vaya a misa.

Los rojos quieren matar a los ricos, destruir la patria, matar a Dios y a sus servidores, que todos vistamos sin corbata y sin sombrero, estar todo el día colocaos y beber de las litronas a morro.

Cosmología Mística de las dos Españas
Ser facha o rojo afecta profundamente al alma, que queda muy marcada por la facción.

Los cosmólogos teólogos han comprendido la esencia mística de esta división de los españoles. Al parecer, la lucha entre estas dos fuerzas antagónicas es la que preserva la armonía del Universo.

Si sólo hubiera rojos, todo sería destruido por las llamas. Si sólo hubiera fachas, la humanidad sería esclavizada.

Por tanto, esta lucha no puede ni debe resolverse. Por eso cuando una de las dos fuerzas ha estado a punto de aniquilar a la otra, siempre ha surgido un Campeón del lado contrario, que ha equilibrado la lucha.

Ejemplos de estos campeones han sido Santiago Carrillo y Ángel Acebes.

Estudio de la dicotomía de fachas y rojos
Todo español o es facha o es rojo. Aunque muchos parecen neutrales, tarde o temprano dan muestra de pertenecer a uno u otro bando, en cuyo caso el ridículo es mayor, por haber pretendido ser imparcial.

Cuando un español nace lo más seguro es que sea de la facción de su familia de origen. Muy excepcionalmente, un individuo puede ser de la facción opuesta de sus antecesores, causando gran vergüenza. Tal fenómeno ha sido llamado a veces ennegrecimiento ovino.

En algunos casos, ocurre que un individuo pasa de una facción a otra, habitualmente como parte del ritual de apareamiento humano. Esta transformación extraordinaria en lugar de causar vergüenza en el converso, provoca una especie de orgullo y de desprecio manifiesto hacia su anterior afiliación, que suele superar al de los que han sido del mismo bando desde que nacieron. Además, tal cambio es más posible, cuanto más extrema es la afiliación del individuo. Por eso se concluye que los extremismos son estados del alma de mínima energía.

Ejemplos de estas conversiones son Federico Jiménez Losantos y Polanco.

Cómo distinguir a fachas y rojos
En principio tarea sencilla, si no fuera por los individuos que, haciendo gala de cobardía, intentan esconderse tras una máscara de supuesta neutralidad.

Eres facha si...

No te gusta la gente de otras razas.
Vives en Fachadolid, en otras zonas de Castilla, en Murcia.
Hablas de Carrero Blanco y de Franco a todas horas.
Piensas que con Franco se vivía mejor (aunque hayas nacido mucho después del 75).
Llevas sombrero y corbata.
Tus hijos van a colegios privados, especialmente si son de curas.
Piensas que ser español y heterosexual no está tan mal al fin y al cabo.
Crees que las competiciones de salto de altura deberían ser en Melilla.
No eres de izquierdas.
Te gusta cantar el Cara al Sol.
Te gustan los toros
Hablas catalán en la intimidad.
Tienes politonos en el móvil con discursos de Franco.
No has leido un libro en toda tu vida.
No tienes ni idea de otra lengua que no sea tu querido castellano (perdón, ESPAÑOL)
Haces la mili de voluntario.
Quemas vagabundos.
Pegas hostias con la mano abierta.
Odias a los catalanes y los vascos.
Tu animal favorito es el águila.
No te bajas los pantalones frente al chantaje terrorista de ETA.
Puedes estar más de cinco minutos seguidos escuchando la COPE.
Dices que eres de centro, pero te estás acortando ese bigotillo.
Si siempre le echas la culpa al gobierno socialista.
Te gustan los símbolos celtas.
Pasas del deporte, pero sigues cualquier competición en la que España pueda ganar algo.
Solo ves antena 3 y la Primera, ademas crees que Urdaci mola.Media:Ejemplo.ogg
Tu mujer es rubia de bote.

Eres "rojo" si...
No vas a misa.
En las ocasiones en que utilizas la palabra España en lugar de "Estepaís" o "Elestadoespañol", tiene que aparecer un sinónimo de prostituta en la frase.
Estás a favor de la seguridad social.
Te gustan las películas de Almodóvar.
No te gusta el fútbol.
Pegas puñetazos a curas y pijos.
Te gusta quemar iglesias.
Dices ser pacifista pero llevas una camiseta con la cara del Ché.
Aunque no lo notes, eres feminista aunque seas hombre
Tus hijos van a colegios públicos, salvo si eres rojo de alto standing, en cuyo caso van a colegios privados, por supuesto.
Fumas porros y/o llevas rastas (si fumas porros, además de rojo eres porrero).
Vives en Cataluña, el País Vasco, o Andalucía.
No votas al PP.
Escuchas la SER.
Tienes como politono en el móvil el Himno de Riego.
Defiendes todo lo que venga del PSOE.
Crees que el marxismo tiene algo que decir hoy en día.
Hablas Euskera sin ser vasco (excepción: los vascos, por rojos que sean siempre hablan castellano)
Gabilondo te parece "guay"
Piensas que los palestinos son los buenos de la pelicula.
Usas la bandera de España como papel higiénico.
Piensas que los presos de ETA son presos políticos (el que hayan asesinado es secundario).
Crees que todas las Comunidades Autónomas de España son pueblos oprimidos que deberían independizarse (incluso las que no quieren hacerlo).
Eres actor, especialmente de teatro.
Odias la tauromaquia (por española) pero las peleas de gallos podrían llegar a gustarte.
Eres del Barça aunque no te guste el fútbol.
Tu pareja lleva el pelo rojo.

UN NUEVO PERSONAJE PARA ALMODOVAR: SHINGOMAMA

2007-09-21T07:46:00.000-07:00

Ya que Almodovar se esta quedando sin actores nuevos para sus peliculas tan creativas, aqui le doy una idea que fiche al travesti japones shingomama, que se dedica a cantar, podria hacer un musical, una dinamica nunca antes tratata por Almodovar, total si han echo un musical de mecanno y otro de las canciones del duo dinamico, por horrible que fuera el de Almodovar con Shingomama obtendria hasta un oscar a la mejor cancion en version no inglesa y hasta se podria hacer un musical en los teatros. Aqui les ofrezco un video de Shingomama, juzguen por vosotros mismos a este pedazo de artista mas grande que Raphael y el Puma juntos.

GRANDES INVENTOS PARA LA HUMANIDAD

2007-09-21T03:54:00.000-07:00

Limpieza

Lavarropas ecológico

Maravilloso ejemplo de cooperación entre el mundo animal y los seres humanos.

Además de una valiosa economización de la energía eléctrica, este simpático animalito dará a sus dueños horas de encantadora compañía.

ZP APRUEBA LA LEY DE LA GRAVEDAD

2007-09-21T03:40:00.000-07:00

Zp en su decidida politica social ha decidido aprobar la ley de la gravedad en la reunion del viernes 21.9.2007. Hasta ese momento España (que segun algunos autores muy bien informados ya no existe, solo seria un holograma) la ley de la gravedad no exisitia con la cruel consecuencia de que las españolas y españoles tendian a no tener los pies en la tierra. Pero desde este momento, la gravedad ya existe en España con lo cual ya tenderemos a tener los pies mas en la tierra lo que supone un adelanto considerable. El PP y la COPE se oponen por que algo debian decir, perdon por la errata, por que de esa forma las personas dejaran de creer en dios y el relativismo (que no se que significa ni ellos tampoco) se adueñara de nuestras vidas. Por el momento nuestras vidas siguen siendo igual de miserables, teniendo que ir a trabajar todos los dias por sueldos miserables, hipotecas a 150 años y con jornadas flexibles, es decir, que se alargan a lo largo del todo dia y parte de la noche.

DIOS SALE A LAS PLAZAS EN BICICLETA A PREDICAR SU PALABRA

2007-09-19T07:10:00.000-07:00

EL DIA DEL JUICIO FINAL SE ACERCA (COMO SI NO PUEDE HABER LLEGADO ZAPATERO A LA MONCLOA) Y POR ESO DIOS HA MANDADO A SUS REPRESENTANTES A TODOS LOS LUGARES PARA SALVAR AL MAYOR NUMERO DE PECADORES POSIBLES. ASI QUE INCLUSO PREDICAN EN PLAZAS AL AIRE LIBRE Y SE MUEVEN EN BICICLETA PARA EVITAR LOS ATASCOS QUE SATAN LES PONE.

RAJOY Y SUS 50 GOBIERNOS MEJOR QUE EL DE ALICIA ZAPATERO

2007-09-17T11:48:00.000-07:00

Rajoy ha encontrado a tantas personas aptas para su gobierno que puede formar no 50 gobiernos mejor que el de Alicia Zapatero en el Pais de las maravillas, sino 327 con personas de todo el mundo, siempre que amen a España, e incluso con personas de otros planetas y con Dios (por que Alicia Zapatero ya tiene al demonio de su parte)Ya se ha divulgado el cuaderno top secret del futuro gobierno de Rajoy que salvara a España de su destruccion y desaparicion fisica del Planeta Tierra.

Presidente del Gobierno: Mariano Rajoy.
Vicepresidente primero y Ministro del interior: Dark Verther (quiere a España y lucharia a brazo partido contra todos las personas malvadas que no quieren a España)
Ministro de Economia: Julian Muñoz(ha conseguido multiplicar su patrimonio de forma honrada asi que podria hacer lo mismo con la economia española)
Ministro de Cultura: Carmen Sevilla (Es la cultura personificada)
Ministro de Exteriores: Jorge Javier Vazquez (Con su buen hacer y diplomacia arreglaria todos los problemas de España e incluso de la ONU)

Podria añadir a todas las demas personas tan aptas para los 327 gobiernos de Rajoy pero seria interminable.

MANUAL PARA SER UN BUEN BAKALA

2007-09-17T06:17:00.000-07:00

Manual para ser un buen bakala, pero auténtico, no de esos falsos de imitación que solo lo hacen por que quieren experimentar cosas nuevas. Por que ser bakala es lo mejor que le puede pasar a una persona normal.

1°-Cortate el pelo a lo cenicero Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vistete a la moda No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos de VERSACE son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo de Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°-Lo dificil son los complementos Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de amoto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos. El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del acoche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay. No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias. La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

4°-Tu primer paso, en amoto Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en amoti. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás amoto cada año. Llénala de pegatinas de discotecas guapas, guapas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una amoto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°-Siguiente nivel: un acoche. Las amotos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el acoche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el acoche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes. Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°-Olvidate de leer, hablar y escribir Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste de entender. Del telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del acoche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por la filosofía bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " ¿que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°-Date al coleccionismo La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito. Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°-Tu novia es como un peta Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°-Ciclate en todos los sentidos Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá. Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea. Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas. Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos?. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°-Adopta actitudes bakalas Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí. La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien. Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto. Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado. Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso.

LEYES INCREIBLEMENTE ESTUPIDAS

2007-09-12T08:56:00.000-07:00

Los gobiernos de todo el mundo han regularizado leyes dificiles de creer, pero aun asi existen, aqui van unas cuantas.

La moral se va a mantener en la capital del estado de Tabasco, México. Aquellas personas que estén en su propia casa desnudos pueden ser sancionados con hasta tres días de cárcel, al menos si viven en Villahermosa. El reglamento fue aprobado el 6 de diciembre, y entrará en vigor el día 1 de 2005. Además de sancionar la desnudez en el hogar, también sancionará el espiar a los vecinos, azuzar a los perros, publicar pornografía, etc. La concejal Blanca Estela Pulido, del PRI, comentó que "Estamos hablando de que habrá cero tolerancia... a las faltas a la moral ... ". También confió en que la gente que vea a alguien desnudo en su domicilio presente una denuncia a las autoridades".
En la ciudad de Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
Una ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo.
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra.
En la ciudad de Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol.
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto.

GRANDES FRASES DE FRIEDERICH LOSANTOS

2007-09-03T11:07:00.000-07:00

Aquí les ofrecemos algunas frases dichas por ese inconmensurable filosofo de la COPE. Hablan por si solas.

"Una cámara no puede legislar que la tierra es plana y no puede decidir que el matrimonio es entre dos hombres o dos mujeres, porque no es real."

"Leonor, la futura reina de España... Bueno, eso será si no sale lesbiana, claro."

A la hora de dar el teléfono de la Cope.

Prefijo 91. Todavía no se lo ha cargado Zapatero. Prefijo 91 de Madrid no lo ha cambiado el alcalde. (Alberto Ruiz Gallardón).

Sobre las encuestas entre políticos de izquierdas y derechas

La izquierda tiene buenísima impresión de sus líderes, sean lo que sean. Que los de la derecha por mucho que valgan. O sea que esas encuestas valen poquito.

Definición de Minero:

Especie protegida, subvencionada, rarísima, nobilísima por supuesto, nuestro mayor respeto para las personas, más no, para ese sector productivo que no produce casi nada.

"Los periodistas son más sectarios y más arrogantes y más siniestros que los políticos."

"Un país donde los periodistas aplauden a los políticos, o es Cuba, o está muy enfermo. O está camino de ser Cuba. O está moribundo"

"el franquismo fue quien trajo la democracia a España. si no suena evidente es por culpa de la LOGSE.
"No todo lo que contaban en tiempos de Franco —los que yo vivía eran los tardíos— era mentira, como no es mentira todo, todo lo que cuentan los progres."

"La Guerra Civil la ha desenterrado el PSOE. Primero, para tapar los casos de corrupción y el GAL, recurriendo al pasado cainita. En el caso de Zapatero, por una extraña comezón interna que le lleva a una especie de fobia masónica retrospectiva."

"Tal y como está el panorama político español, ¿estaría justificado un golpe de estado como en el 36, para recobrar la cordura en el reino de España? ¿Quién iba a dar el golpe? ¿Y contra quién? No: en la sociedad moderna hay que luchar en los medios de comunicación y en la calle, apelar al pueblo y, si se pierde, resistirse con uñas y dientes. En última instancia, el levantamiento popular. Lo ultimísimo, los militares."

"El problema es que el anticristianismo se ha convertido en uno de los signos de identidad de la izquierda. Y en eso se incluye todo: matrimonios gay, clase de religión, etc."

"La Iglesia es la única ONG que funciona"

"Si se hace la apología del crimen en la España Republicana, ¿qué no se hará con los católicos de hoy? Sólo les gustan los que atacan al Papa. Normal."

"Hay que criticar al cristianismo a través de la crítica a la Iglesia y para ponerlo peor, hay que hablar bien de la competencia, como el Islam, aunque sea infinitamente peor. Miserias de la progresía."

ARZOBISPO DE GRANADA HACE DECLARACIONES SOBRE EDUCACION PARA LA CIUDADANIA

2007-09-03T07:31:00.000-07:00

El arzobispo de Granada, Javier Martínez, afirmó ayer que el Estado rebasa sus competencias al decidir impartir la asignatura de Educación para la Ciudadanía, ya que «su misión es servir a la sociedad y no imponerle juicios sobre la realidad», tarea que «siempre ha correspondido a las religiones», afirmó.

En declaraciones a Efe, Martínez, objetar es «un derecho» que tienen los padres y que «quien nos gobierna ha usado muchas veces cuando ellos estaban en otra situación». En este sentido, criticó que el Estado trate de «imponer» a la sociedad unos juicios determinados sobre la realidad, lo que «ha sido siempre tarea de las religiones y que el Estado se convierta en una religión es algo peligrosísimo», añadió.

NO OS PREOCUPEIS Y DEJAR YA DE PENSAR. ANA ROSA HA VUELTO

2007-09-03T07:15:00.000-07:00

Para todos los espectadores que habian dejado de ver la television por que Ana Rosa se habia ido de vacaciones, no os preocupeis, ella ha vuelto y todo el esfuerzo que teniais que hacer para pensar ya no hara falta por que ella y sus tertulianos pensaran por todos nosotros. Hara que nos preocupemos por cosas absurdas: como la vida sentimental de Aramis Fuster, los robos de coches en Nueva Zelanda, el dia a dia de Paquirrin, la boda de Julay Jose Iglesias, un moco que se saca el rey, las opiniones de Jaime Peñafiel sobre Letizia Ortiz.
De todas esas cosas va hablar Ana Rosa en su programa y nos va a orientar nuestras vidas para que nos preocupemos de lo que pasa en serio en esta Gran Pais que se llama España.

COMO DEJAR DE TENER AMIGOS Y CONVERTIRTE EN UN SER SOLITARIO

2007-09-02T03:38:00.001-07:00

Aqui les ofrezco multiples maneras de perder a tus amigos, quedarte solo, empezar a odiar a la humanidad y convertirte en un asesino multiple que mata a todos los que trabajan en el telepizza por no traerte la pizza que habias pedido. (es todo falso pero los argumentos de los telefilms de antena 3 son mas cutres y muchos se los creen) Si las sigues todas a lo mejor antes de perder a tu amigos y convertirte en un asesino en serie, te meten antes en un hospital psiquiatrico (mucho cuidado si vives cerca de una emisora de la cope podrian informar que eres un terrorista implicado con ETA, ALQUEDA O DEL PSOE por hacer alguna de las cosas de esta lista)

Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja, para que tenga mas efectividad hazlo cuando vayas con amigos, conocidos o familiares.
Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
prende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
Viste únicamente prendas de color naranja butano.
Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
Ponte a pescar en una fuente pública.
Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela.
Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? (No la recomiendo al menos que seais expertos en artes marciales)
Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros, mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
En la iglesia aplaude el sermón.

AQUI SE OFRECE OTRO VIDEO DEL GRUPO MISION: ES TIEMPO DE GUERRA

2007-09-02T03:28:00.000-07:00

Hace algunos dias les ofreci un video de este grupo, pero rastreando en youtube he encontrado un video aun mejor, es tiempo de guerra, en ese video hacen un llamamiento a luchar contra la guerra que causa satanas (pobre demonio le echan la culpa de todo lo malo que hace la humanidad, como si por nosotros solo nos valieramos) Hay que luchar contra su maldad, pero la victoria es del lado de la bondad, por que tienen a jesus de su lado. Bueno mayor simplicacion imposible, pero no tiene desperdicio. Ahi va.

EL SUPERMAN INDIO BAILA Y CANTA CON LA SPIDERMAN INDIA

2007-09-02T03:20:00.000-07:00

LO MAS DIVERTIDO: SUPERMAN SE HACE INDIO, PERO APARTE HA APRENDIDO A BAILAR (BAILAR ES POR DECIR ALGO) Y TAMBIEN CANTA CON SU NOVIA, QUE NO ES OTRA QUE LA MUJER ARAÑA. APARTE DE BAILAR Y CANTAR, TAMBIEN SOBREVUELAN LA CIUDAD BAILANDO Y CANTANDO Y DESPUES EN VEZ DE LUCHAR CONTRA EL MALVADO, BAILAN Y CANTAN CON ELLOS (SE IMAGINAN A BIN LANDEN CANTANDO Y BAILANDO CON BUSH)
AQUI VA ESE VIDEO TAN PSICODELICO.

PARECIDOS RAZONABLES: ROUCO VARELA/ PACO CLAVEL

2007-08-31T02:43:00.000-07:00

ESCUCHA ESTA CANCION Y DEJA DE SER UN DESCREIDO ATEO

2007-08-27T10:04:00.000-07:00

Yo era uno de esos, uno que no creia en dios, mi vida era desgraciada, sin camino, perdido, solo haciendo el amor con unas y otras, fumaba la droga del demonio (la maldita marihuana) yo creia que era feliz, esa felicidad solo era producto del demonio. Un dia se me aparecio un joven y me dio un cd con canciones. Al principio no las escuche, pero un buen dia las escuche, y eso cambio mi vida, deje mi vida de pecado, de falsa felicidad, de lujuria, pasando de hacer el amor varias veces por semana a un celibato estricto, y me converti en un ferviente creyente que dedica su vida a transmitir el mensaje de Dios. Ahora la falsa felicidad de antes se ha convertido en una vida mas autentica y se que ire al cielo, con mi otra vida solo iba derecho al infierno.

EL MENSAJE DE JESUCRISTO HA VUELTO REENCARNADO EN UN GRUPO DE POP

2007-08-27T09:43:00.001-07:00

En estos tiempos descreidos, sin fe y corroidos por el materialismo mas ramplante, donde no queda ni un hueco para la esperanza, Jesus que nos ama mucho, mucho se ha manifestado otra vez en la tierra de la unica forma que el solo sabe, y como ahora lo que se lleva entre los jovenes es escuchar esa musica que se denomina Pop, (aunque mucha es transmisora de mensajes satanicos o de barrio sesamo) lo ha hecho a traves de la creacion de un grupo Pop, y por eso ha mandado crear el grupo mision, un grupo de agradable pop con mensajes del autentico jesus, asi que rechaza imitaciones. Desde aqui les ofrecemos uno de sus videoclips, una sonrisa no cuesta dinero, su titulo ya lo dice todo. No verlo haria vomitar hasta al mismo Dios.

EL CAFE VALE MAS BARATO EN EL PAIS IMAGINARIO DE ZAPATERO

2007-08-27T08:33:00.000-07:00

¿No llegan a fin de mes? No pasa nada, solo tienen que trasladarse al pais imaginario de zapatero, donde un cafe vale 80 centimos.
Aqui les ofrecemos su respuesta a la pregunta que le hace un espectador.

GRANDES FRASES PARA REFLEXIONAR

2007-08-26T05:34:00.000-07:00

Despues de unos dias de descanso, volvemos a la carga. Perdonen las disculpas.

Tenemos democracia gracias al rey.
La Tierra es plana.
La Transición Española fue un período ejemplar, modélico.
Los iraquíes son todos insurgentes y necesitan ser liberados.
La expresión “monarquía parlamentaria” es perfectamente lógica.
El PSOE puso las bombas en los trenes de cercanías el 11-M.
Es normal que los jueces impartan justicia en nombre del rey.
Jesucristo, murió y resucitó al tercer día para salvarnos.
¿Otra muerta? ¡Algo habrá hecho!
No hay corrupción política en materia de urbanismo.
Hemos ido al Líbano para asegurar la paz.
In God we trust.
Hugo Chávez es un dictador y además está loco.
Caracterizan al CNI: su eficiencia y el respeto a la Constitución.
Los moros deberían pedir perdón por invadir España en el Siglo VIII.
Nunca reconoceremos suficientemente la ímproba labor de Jesús Polanco.
El Defensor del Pueblo es un excelente defensor del pueblo.
Cuba necesita ser liberada del comunismo totalitario castrista.
En España la policía ya no tortura ni levanta falso testimonio.
Si las casas cuestan tanto, será porque alguien las compra.
Hoy por hoy, España es Juancarlista. Hoy por hoy.
Hay más delincuencia porque hay más inmigración.
Gracias a Teodoro Obiang, Guinea Ecuatorial avanza firme hacia la democracia.
Los vascos y los catalanes son nazis racistas.
Letizia ejerce como una verdadera profesional.
El Islam atenta contra los derechos de la mujer, el catolicismo no.
El rey apenas tiene poder, no se mete en nada y no molesta a nadie.
Los homosexuales están enfermos.
Con su extremo mal gusto, la revista El Jueves faltó al decoro y la intimidad.
No cabe duda de que la televisión cumple una función social muy importante.
Joseph Ratzinger es Pedro, el representante personificado de Dios en la Tierra.
Nuestra familia real es ejemplar, barata y trabaja mucho.
Hoy en día la mujer ya no necesita ninguna protección especial.
El Partido Popular no tiene nada que ver con el régimen de Franco.
Los españoles no sienten la necesidad de hurgar en las cunetas.
Las personas que no tienen la documentación en regla, son ilegales.
Otra República ahora sería una peligrosa aventura ¿para qué elegir al jefe de Estado?
España no vende armas a países que no respeten la democracia.
Es verdad, lo he leído en EL PAIS.
Los jueces son imparciales e infalibles.
El Sol da vueltas alrededor de la Tierra.
Las estrellas son en realidad luceros colgados en el firmamento.
España es una democracia, social y de derecho.
El golpe del 23-F fracasó gracias a su majestad.
En Iraq hay armas de destrucción masiva.
Todo es E.T.A.
La Constitución Española de 1978 es inalterable, por eso es tan buena.
Zapatero supone un peligro para la religión católica.
Juan Carlos en el fondo siempre ha sido un socialista.
Es imposible que un niño español normal pueda tener dos madres o dos padres.
Estamos de suerte, esta es la mejor etapa de la Historia de España.
Al Qaeda existe, tiene estructura y campos de entreno. Hay países donde incluso viene en la guía.
La milicia española está consolidando la democracia en Afganistán.
No hay ninguna burbuja en el mercado inmobiliario, simple ley de oferta y demanda.
El fútbol es lo que realmente importa.
¡Mira qué pintas! Parece un okupa.
Los masones son una secta de ambiciosos que acaparan el poder. Deberían estar prohibidos.
España fue al Nuevo Mundo para evangelizar y llevarles la cultura occidental.
Los anarquistas quieren la anarquía, es decir, el caos y la destrucción… el infierno.
Los reyes magos son de verdad, existen, y no es cierto que sean papá y mamá.
No, rosa no; rojo tampoco… ¡y morado menos!
¿Qué sería de nosotros sin los empresarios? Hay que valorar su talento y el riesgo que asumen.
El otro día iba por la Gran Vía… ¡y tardé tres minutos en ver a una persona normal!
El comunismo es el pasado y fracasó; al contrario que nuestra moderna monarquía.
El Parlamento es la sede de la soberanía popular, y representa fielmente a España.
España es aconfesional.
Gracias a Dios, en España hoy en día se puede decir cualquier cosa.
Todos somos iguales ante la Ley.
Los palamentarios tienen como único interés defender los interses de las clases populares.
Es mejor no elegir al jefe del Estado y tener una monarquia.

¿CUANDO ACABARAN LAS GUERRAS POR PETROLEO?

2007-08-16T14:26:00.002-07:00

EL SR. KALSHNIKOV CUMPLE AÑOS PROVOCANDO MUERTES EN TODO EL MUNDO

2007-08-16T14:26:00.001-07:00

TERTULIANOS PREOCUPADOS POR LO ANECDOTICO

2007-08-16T14:22:00.000-07:00

REPORTAJE DE INVESTIGACION: EL JURADO DE INFRAMODELO 2007 SON REALMENTE EXTRATERRESTRES

2007-08-15T09:43:00.000-07:00

Gracias a un contacto que tenemos dentro de la organizacion del concurso televisivo inframodelo 2007, podemos dar esta primicia mundial del reportaje de investigacion el haber descubierto que el jurado de Inframodelo 2007 son realmente extraterrestres y el verdadero jurado asi trasladado al planeta de los extraterrestres que los suplantan para que torturen a los presos hasta que ellos mismos prefieran la muerte a que ese Jurado les siga castigando por cualquier minimo defecto en su forma de vestir.
Y se preguntaran los lectores el por que del rapto, pues muy facil:

Primero los extraterrestres de este planeta no habia visto a una chica en años, la ultima se extinguio hace diez años o mas, y cuando vieron las imagenes que llegaban del concurso inframodelo 2006 a traves de Interplanet TV, decidieron poner rumbo a la Tierra. Llegaron nada mas empezar la fase de eleccion del año 2007. Y con eso querian ponerse las botas a ver tias y bueno ver si podian probar alguna.
La segunda razon es que querian un grupo de seres que consiguieran reducir su extensa poblacion reclusa, y como abolieron la pena de muerte, no podian matar a nadie ¿Pero y si fueran los presos los que quisieran la muerte ante el tormento que les representaria vivir? Pues al ver al jurado de inframodelo 2006 en accion pensaron en que torturen a los presos hasta que ellos mismos prefieran la muerte al hacerles participar en castings castigando cualquier minimo defecto en su forma de vestir o desfilar.

Los del jurado del 2006 dijeron que si, que se cambiaban con los extraterrestres, ya que las condiciones que les ofrecian eran muy ventajosas y los extraterrestres hicieron el cambio. Asi tambien esperan poder llevarse a alguna de las participantes a su Planeta de origen para repoblarlo de hembras, antes de que se extingan.

GRANDES OLVIDADOS DE LA TELE: ESPINETE

2007-08-15T03:56:00.000-07:00

¿Que habra sido de Espinete?

Fue el protagonista principal de la versión española de Barrio Sesamo que se emitió durante los años 1980. Ese entrañable personaje de television que simbolizaba ser un erizo gigante (medía más de 1'80m.) de color rosa, que junto a su inseparable amigo Don Pimpon y que convivía en un barrio con varios personajes: Chema el panadero (que fumaba marihuana por eso siempre estaba alegre y risueño) Ruth, Ana, Julián.
Vivía en una caseta de color verde, y era popular por su desenfadado e infantil modo de ser; en la mayoría de las ocasiones se le veía jugando con tres niños, aunque al contrario de lo que pudiera parecer, no estaba escolarizado por que era un ser libre y que precononizaba la anarquia entre los niños, aunque de forma sutil e indirecta. Con el paso del tiempo, ha pasado a engrosar la numerosa lista de personajes de culto, entre otras cosas, a su apariencia desgarbada y grotesca (no le importaba la moda por que preconizaba que uno debia ser libre de estereotipos y roles) y a sus peculiares costumbres, que dieron lugar a numerosos chistes malintencionados motivados por el malvado capitalismo. Acostumbraba a pasear desnudo por la calle, (dado su espiritu libre y transgresor) y sin embargo se ponía pijama y gorro para dormir, bañador cuando se bañaba, y toalla a la cintura después de salir de la bañera, debido a que Espinete era un espiritu libre que habia alcanzado el nirvana, por eso se comportaba de manera extraña a la vista de los demas que no comprendian a un alma que se habia iluminado pero por eso intentaba a traves de su comportamiento, tan aparantemente raro pero iluminado, despertar a los niños del sueño al cual estan sometidos.
Pero debido a sus transgresores metodos y fines, los malvados que controlan el mundo suprimieron radicalmente el programa donde salia Espinete y ahora sobrevive de vender su cuerpo al mejor postor.

AHORRA TODO LO QUE TE DAN LOS DOMINGOS DE PEQUEÑO Y DE MAYOR PODRAS SER MULTIMILLONARIO

2007-08-14T04:12:00.000-07:00

Hace pocos dias, Carlos Slim concedio una entrevista al Pais Semanal, Dueño del mayor imperio económico de México y segundo hombre más rico del mundo, según la revista Forbes. En un momento determinado el periodista le pregunta algo muy lógico: “¿Cómo empezó a ganar dinero?”. Responde el magnate: “Pues el que me de daba mi papá el domingo. Ese fue mi primer dinero”. Con buen criterio, el periodista insiste: “Digamos en el mundo de los negocios”. Responde de nuevo el segundo hombre más rico del mundo: “El primero fue ahorrando e invirtiendo desde niño. Yo tenía inversiones desde pequeño. No era dinero de mi trabajo, era del domingo, pero a los 12 años ya tenía mis primeras inversiones. Empresarialmente, empecé hace 42 años, en 1965 establecí varias empresas: Constructora Carso, una mina de cobre, una embotelladora de refrescos, inmuebles, promoción de viviendas, esta casa de Bolsa Inbursa... Tenía seis o siete empresas”. Está claro, el resto de nosotros como nos gastábamos todo el dinero que nos daban los domingos no hemos llegado a nada, asi que ya sabeis en vez de gastaros el dinero en chucherias con el especulador y avaro del quiosco, invertirlo que podreis llegar tan lejos como Carlos Slim, el hombre mas rico del mundo.

LA IGLESIA CATOLICA SE DEFIENDE DE LAS ACUSACIONES CONTRA LA PEDERASTIA

2007-08-14T04:07:00.001-07:00

El 17 de julio, ya se que es un poco tarde en RNE Radio 5 Todo Noticias podemos escuchar las declaraciones de la Iglesia Católica respecto a los abusos sexuales a menores procedentes de su institución. Sus argumentos son dos:

1) La Iglesia se compromete a evitar tales desmanes en el futuro, no sabemos muy bien como, pero los evitaremos con la ayuda del espiritu santo. Ha declarado el portavoz de la conferencia episcopal.
2) No es únicamente en la Iglesia Católica donde se cometen abusos sexuales, pero solo nos acusan a nosotros, jo que hay mas gente a la que acusar y condenar.
En conclusión: prometemos que no lo volveremos a hacer y no se pongan así que eso de los abusos sucede en muchos sitios. Todo un alarde de ética y moral, como dios manda.

FRANCO, QUE GRAN VENTRILOCUO

2007-08-13T16:14:00.001-07:00

Francisco franco aparte de dirigir los destinos de España durante cuarenta años, tenia una aficion oculta, le gustaba ser ventriloquo, y la ejercia siempre que podia en la fiestas de cumpleaños de los hijos de sus subornidados, nadie le decia que no, salvo uno que le dijo que no, que era muy mal ventriloquo, al dia siguiente ya lo volvio a ver, seguro que le tocaria la loteria y se iria lejos. Ahora ya es tarde para que el tio paco, como es conocido popularmente francisco franco, pueda ofrecernos sus actuaciones como ventriloquo, pero aqui tenemos una grabacion de una de las mas logradas actuaciones de su carrera.

ELIGEN AL SR BURNS PRESIDENTE DE LA PATRONAL ESPAÑOLA

2007-08-13T13:16:00.000-07:00

Debido a que el presidente de la patronal española, el sr Cuevas que casualmente tiene el mismo nombre que el escondrijo donde fue a deambular Ali Baba, llevaba ya mas de veinte años en el cargo, y se habia quedado anquilosado, caduco, sin fuelle y que se habia vuelto todo un bonachon con los trabajadores, cosa inadmisible. Por eso los empresarios españoles han decidido hacer un cambio radical y han elegido alguien mas acorde con la nueva imagen que quieren transmitir para los nuevos tiempos y quien mejor que el sr Burns, el arquetipo de empresario moderno echo a si mismo, sin escrupulos y capaz de cualquier cosa, pero tambien sabedor de lo que vale el dinero, astuto, maquiavelico, inmisericorde e incapaz de hacer concesiones a sus trabajadores, abierto de mente y trabajador infatigable, pues esa es la imagen que la Patronal quiere transmitir por eso han elegido al Sr Burns como su presidente.

Los empresarios ganan la batalla a los trabajadores

2007-08-13T11:33:00.000-07:00

Los empresarios ganan la batalla de la reducción de los salarios en la UEM

El último Boletín Económico del Banco de España confirma en su análisis sobre «La evolución en la Unión Económica y Monetaria (UEM) de la participación de los salarios en la renta» que los empresarios están ganando la batalla en el camino de la reducción de los salarios. Esta merma para los trabajadores tiene como consecuencia directa, según reconoce el Banco de España, que los beneficios económicos de las empresas sigan en los niveles más altos de la historia, algo de reseñar ya que los trabajadores no saben disfrutar tanto de ese dinero como los nobles empresarios que tienen mucho mas gusto e inteligencia para disfrutarlo.

El estudio, por último, reconoce que las reformas laborales llevadas a cabo en la UE con una constante flexibilización de las condiciones de trabajo y un empeoramiento de los salarios han influido en los sindicatos «que se han preocupado más por el mantenimiento del empleo que de los salarios» Como dicen los sindicatos lo importante es trabajar, lo que se cobre no importa, para eso estan las horas extras, para que se gane lo mismo cada año pero trabajando mas horas, se flexibiliza la jornada, ademas asi no se piensa que eso es malo para el sometimiento por parte del poder establecido.

EL SABER OCUPA CADA VEZ MENOS LUGAR

2007-08-13T11:31:00.000-07:00

LAS CASAS REALES NO TIENEN HUMOR

2007-08-13T08:20:00.000-07:00

Las casas reales de Europa parecen carecer de sentido del humor. Seis meses de prisión firme se han pedido en Mónaco contra un monegasco, autor de una publicación de Internet que presentaba una galería de retratos satíricos de la la clase política monegasca así como del príncipe Alberto. La foto de "su alteza" fue "decorada" con una nariz roja, como el conjunto de las personalidades caricaturizadas.

Además del príncipe, otros políticos de Mónaco fueron caricaturizadas. Doce de ellas, poco sensibles a este humor, presentaron denuncias por "injurias" mientras que se ha acusado de "de ofensa al jefe de Estado " para el caso del príncipe.

El autor del sitio web, cuyo acceso se ha suspendido tras unos días, tuvo que pedir "perdón a todas las personas que insultó". El Fiscal Gerardo Dubes dijo enfurecido que "es la primera vez que se va tan lejos en un atentado al soberano" Pediria la pena de muerte pero por desgracia esta abolida por culpa de esos malditos pacifistas, penso pero no lo llego a decir.

El abogado de Giacone, Sra Patrick Bérard, recordó, por su parte, que el último proceso en Francia por "ofensa al jefe de Estado " fué en 1965.

Algo parecido sucedió en España hace unas semanas cuando el semanario EL JUEVES publicó una caricatura de los príncipes en la cama, y fué secuestrada por el juez Del Olmo.

DECALOGO DEL BUEN TERRORISTA

2007-08-10T11:31:00.000-07:00

Hemos hablado con muchos grupos terroristas y aqui tenemos el decalogo que siguen todos, indiferentemente de los supuestos motivos por los que luchen.

DECALOGO DEL BUEN TERRORISTA

La Patria es lo primero.
Y Dios también.
Hay que buscar un fin egocentrista que justifique los medios.
Se ha de justificar que se libera a alguien, ya sea a los Vascos, a los Irakíes o a los animales.
Es mejor si hay intereses petrolíferos o nacionalistas por medio.
Es especialmente útil si quieres causar el caos, y los motivos no te importan un bledo (véase ETA).
Es mejor si puedes ser el presidente de un pais gilipollas, y tener a varios millones de amebas que te sigan como hijoputas (véase Bush y USA)
Si no, siempre puedes unirte a la primera potencia mundial y convertirte en su mascota (Véase Aznar).
Si no dispones de armas, siempre queda la manipulación informativa.
Y si no, ejerces el terrorismo con comedia.
Evita encontrarte con Chuck Norris, por que te matara de una patada giratoria como Walker de Texas.

LOS LIBROS MUEREN FRENTE A LA TELEVISION

2007-08-10T04:07:00.001-07:00

LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES

2007-08-10T01:40:00.000-07:00

Segun las ultimas encuestas las preocupaciones de los españoles son:

La escandolosa vida de Barbara Rey.
La afonia del mas grande cantante, Miguel Bose.
El intento de suicidio de la mayor bruja cientifica que ha dado ESPAÑA, Aramis Fuster.
El bikini tan fabuloso que lleva Letizia Ortiz, por el cual todas las españolas se matan.
La escandolosa y soez portada de la infame revista el jueves a los ilustres y maravillosos principes de asturias. (Cosa que ha llevado al borde de la depresion y el suicidio a mucha gente de bien, salvo claro esta para los cuatro rojos que ven mal que hayan secuestrado esa maldita revista por el bien de la salud publica de ESPAÑA)
Y por ultimo las hipotecas, pero a muchisima distancia, que a casi nadie le importa ese hecho tan insignificante.

Todo lo demas no son problemas por que no salen por la Tele por que lo que no sale por la gran Pantalla no es un verdadero problema

JAIME PEÑAFIEL BUSCA INVESTIGADORES EN INGENIERIA GENETICA

2007-08-09T03:00:00.000-07:00

Jaime peñafiel nos ha demostrado siempre que Letizia Ortiz no es la mas indicada para haberse casado con el que sera el futuro Rey de España, el cargo del Estado que garantiza que España no desaparezca fisicamente del Planeta Tierra. ¿Y por que si no eres de sangre azul no puedes casarte con un principe y futuro Rey?
Pues la sangre azul es un elemento primordial para evitar la desaparicion fisica de España del Planeta Tierra.
Y claro, si esa plebeya que no tiene sangre azul, ha podido casarse con el Principe Felipe, el futuro Rey que debe seguir sosteniendo la no desaparicion fisica de España del Planeta Tierra que para ello es imprescindible el ser de sangre azul, todo debido ha tecnicas hipnoticas que ha usado esa plebeya para poder someter la voluntad del principe. Y esto solo ha podido ser descubierto gracias a las artes periodisticas de Don Jaime Peñafiel, el mas grande periodista que nunca ha dado España en toda su historia desde los mas antiquisimos tiempos. Pero claro como no quiere poner en evidencia los conocimientos que tiene de las artes hipnoticas de la plebeya ni el conocimiento que tiene del tremendo poder que contiene la sangre azul de la nobleza, solo puede criticar la poca idoneidad de esa plebeya para el mas alto cargo de España, como es el de Reina. Pero debido a su poca efictividad, Jaime Peñafiel ha decidido buscar un equipo de Investigadores en Ingenieria Genetica para que puedan recombinar su ADN y pueda transformarse en la actual usurpadora al trono, trasladar a otra dimension a la usurpadora y poder ser sustituido por si mismo sin que nadie note el cambio ¿Quien para ser Reina sino el mas grande de los periodistas, Jaime Peñafiel?

RELLENO DE VERANO: SE ENCUENTRA NUEVA RAZA ALIENIGENA

2007-08-08T03:29:00.001-07:00

Como durante las vacaciones de agosto todo el mundo se va de vacaciones, hasta las noticias, pero hay que rellenar paginas y paginas de periodicos y revistas y horas y horas de televisiones, asi que hay que rellenar toda esa falta de informacion como sea, y este blog no podria ser menos, asi que vamos a rellenar un hueco con la noticia de que se ha encontrado un ejemplar de una nueva raza alienigena en vermont (nevada). Mide 177 cm, le gusta el futbol americano, los telefilms, las comedias romanticas (sobretodo las peliculas de Julia roberts y Cameron Diaz) las peliculas de Playboy. Tambien le gusta ver el atardecer y le gustaria encontrar pareja humana para tener una familia. Si quereis saber mas sobre el o poneros en contacto dejar comentario y en breve se pondra en contacto.

PRIMICIA MUNDIAl: PROBAMOS DURANTE ESTA NOTICIA SOLO UN POCO DEL TRATAMIENTO INFORMATIVO DEL TOMATE

2007-08-06T08:40:00.000-07:00

Como en este blog queremos experimentar nuevos tratamientos para informar sobre lo que pasa en el mundo, hemos decidido usar la mas revolucionaria de las formulas para informar, las que usa el tomate, pero como seria demasiado complejo explicar la revolucionaria formula que usan lo mejor sera usar ejemplos practicos:

Tratamiento tradicional de dar la noticia : En el aqui hay tomate hay una chica negra y un chico que parece gay.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": En el tomate hay una chica negra que seguramente se lo monta por morbo con el chico gay, asi lo prueban los rumores.
Tratamiento tradicional de dar la noticia: Jorge Javier Vazquez y Carmen Alcaide se han marchado de vacaciones.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": Jorge Javier Vazquez le han dado un mes de vacaciones como tapadera para su tratamiento contra su adiccion sexual, no hay pruebas que lo confirmen pero su ausencia tan prolongada a su puesto trabajo, cuando nunca ha faltado ni un solo dia, asi lo parece confirmar. Carmen alcayde se habria marchado con el para intentar ayudarlo en su problema.
Tratamiento tradicional de dar la noticia: Los nuevos presentadores del tomate desmienten que sean pareja o que se monten orgias durante los anuncios del programa.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": El desmentido de los nuevos presentadores del tomate prueban que los rumores sobre las orgias durante los anuncios del programa estan confirmadas, sino no hubieran mencionado nada de ello.

Estos son solo tres ejemplos de la revolucionaria formula de tratamiento informativo, mas adelante ofreceremos nuevas noticias bajo esta formula.

SOLIDARIDAD CON EL REY: UN GRUPO DE FILANTROPOS LE REGALAN UN NUEVO BARCO

2007-08-06T03:49:00.000-07:00

El rey necesitaba un nuevo yate, ya que el anterior se le había quedado antiguo, y un grupo de filántropos de mallorca han reunido dinero para comprarle otro yate mas lujoso que el anterior pero mucho mas acorde para alguien de tanto estilo y glamour como nuestro Juan Carlos I. El otro yate era demasiado vulgar, ahora si que puede navegar en totales condiciones de comodidad. Ya hay personas mal pensadas que dicen que regarlarle al Jefe del Estado un yate de tanto valor es corrupcion. Por que dicen ¿Se conoce a algún magnate o empresario que regale algo a cambio de nada? Porque de lo que podemos estar seguros es que todos esos “regalos” se cobran y a buen precio. Pero todo esto no son mas que afirmaciones sin fundamento alguno ya que estos empresarios son ante todo filantropos que con el dinero que con tanto esfuerzo han ganado hacen actos de filantropia regalándole a nuestro Rey un yate que este a la altura de tan alta persona.

PASCUAL FUNCIONA O LA LAMPARA DE ALADINO

2007-07-31T05:47:00.000-07:00

¿Tu vida es una mierda?
¿Eres tan timido que no te atreves ha hablar con la chica te gusta?
¿Te cansas haciendo cualquier esfuerzo, como trabajar doce horas en la obra?
Para eso y para cualquier otra cosa, toma Pascual funciona, por que con este refresco tu vida empezará a funcionar, o asi lo promete el protagonista en la publicidad de este producto. Su vida es una mierda pincha en un palo, pero descubre pascual funciona (no se sabe como pero se lo recomendaria su camello, perdon su madre) y se lo toma, pues sale con su perro a pasear y la chica al cual el ama en secreto y que no repara en él, empieza a acariciar a su perro y el empieza a hablar con ella (gracias a pascual funciona pasa de ser mas timido que una piedra a ser una persona carismática que conquista a su amada) despues empieza a salir con ella, triunfa se hace millonario, megafeliz y sus amigos tambien triunfan.

MAO NOS AYUDA Y GUIA DESDE EL PARAISO COMUNISTA

2007-07-30T15:17:00.001-07:00

Todos creíamos que Mao habia muerto y con su muerte habia acabado todo su legado, pues no, por que Mao responde desde el cielo comunista, en el cual existe el comunismo auténtico, sí, el que Marx predijo en la biblia, perdón una errata, en sus innumerables obras sobre todos los temas y ciencias del comunismo, todas muy recomendables.

Estimado Padrecito:

Soy un ama de casa de la estepa tártara. El sátrapa de nuestra provincia, conocido por sus bigotes rechupados y su voz gangosilla, acaba de anunciar la boda de su única hija, de idéntica voz y prometedor bigotín.
La joven fámula, Anna Bigotina, ha de desposarse con uno de los chacales al servicio de su padre Alexander Agagpov, conocido y malvado burgues contrarrevolucionario, que siempre lleva su gorro tártaro pringado de gomina, para que no se le despeine al galopar por las estepas viendo como trabajan sus proletarios produciéndole escandalosas plusvalias con las cuales se esta enriqueciendo a costa del pueblo tártaro.
El caso es que en la aldea estamos todas las vecinas mosqueadas porque no sólo no nos ha invitado, sino que ha escogido a dedo lo que para el debe ser la flor y queso de la estepa para celebrar un bodorrio sólo para escogidos, a espaldas del pueblo, en contra de todas tus enseñanzas Padrecito.
Tú que todo lo has visto, tu que todo lo conoces y puedes, dinos ¿qué hemos de hacer?

Desconsolada. Salsha Tartarova.

Padrecito te dice que cojas veneno y los mates a todos, eso es lo que haria yo, pero con filosofía y paz en tu corazón, asi acabaras con el problema y mandaras a esas personas contrarrevolucionarias, donde podran ser reedudacas al buen camino en el verdadero paraiso comunista que existe en el cielo y que yo dirijo como buen guia del verdadero comunismo.

MEDIDAS PARA PREVENIR OTRO APAGON EN BARCELONA

2007-07-30T09:03:00.000-07:00

Después del apagón de Barcelona, los directivos de FECSA-ENDESA han buscado técnicos de todo el mundo para que les ayuden a solucionar y prevenir otro posible apagón. Al final han conseguido 10 técnicos de Gambia que están muy acostumbrados a los apagones de grandes dimensiones, como el del Barcelona. Los técnicos, que han llegado ya a la ciudad, han manifestado que eso en Gambia es algo habitual. Ha habido la primera reunión entre los técnicos de Gambia y los directivos de FECSA-ENDESA, se ha llegado a las siguientes soluciones pioneras en todo el mundo:

1) Repartir dos velas por habitante, por si hay otro apagón, tener luz autónoma de cualquier fuente eléctrica.

2) Se ha pensado en enseñar a los dueños de restaurante ha disimular los olores de los alimentos podridos tras estar varias horas o incluso dias sin estar funcionado la nevera o el congelador. Para eso se ha pensado en fichar al mejor en estos menesteres, que no es otro que Apu, el dueño del badulake.

3) También se van repartir miles de estampas de Santa Rita, patrona de los imposibles para ayudar a paliar los posibles efectos de que toda los habitantes tengan enchufados todos los aparatos eléctricos al mismo tiempo, por que solo un milagro ayudaría a no producir otro apagón

4) Se van a convertir los ascensores eléctricos en manuales, para que sean movidos por pedales.

5) Hay mas medidas que se darán a conocer en los próximos días.

POR SOLIDARIDAD CON LA CENSURA A LA PORTADA DE LA REVISTA "EL JUEVES"

2007-07-23T10:41:00.000-07:00

AQUI LES OFRECEMOS LA PORTADA CLAUSURADA POR ORDEN DELSUPERPROGRESISTA FISCAL DEL ESTADO, CONDE PUMPIDO. Y COMO EL MUNDO FUNCIONA AL REVES EL PP DEFIENDE A LA REVISTA EL JUEVES, VER PARA CREER, PERO DESPUES DE TANTAS COSAS CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

LA AUDIENCIA NACIONAL PROHIBE EL DIA QUE SE LLAMA JUEVES

2007-07-21T09:11:00.000-07:00

En un auto dictado por la Audiencia Nacional, a petición del fiscal por las posibles injurias contra la corona del día jueves, ha establecido su prohibición cautelar. Así que desde estos momentos la semana solo cuenta con seis dias: Lunes, Martes, Miercoles, Viernes, Sábado y Domingo. Ya han salido en defensa del dia jueves los otros dias de la semana, pero el juez les ha dicho que podrían incurrir en un delito de desacato y desobediencia a una decisión judicial.

CENSURA SOLO PARA UNOS

2007-07-20T15:46:00.000-07:00

El juez del olmo, ha mandado secuestrar la revista de humor el Jueves por las supuestas injurias hacia la corona, no soy yo quien para decir si lo es o no lo es pero decir que en mi modesta opinión esa portada no es más ofensiva que las palabras que emite cada día nuestro humorista favorito, el sin par Jimenez de los Santos, cada dia en su particular atalaya ha dejado perlas literaria como estas, reproducimos textualmente: “El Rey, ese subnormal genético, que se supone que debe garantizar todos los derechos pero, sobre todo, la unidad de España y la de todos sus hombres y sus tierras, ese sí que debe estar contento, pues tras consumar su traición a una Nación y a un pueblo, ha permitido todo lo que está ocurriendo, como el asesinato -que él sancionó con su firma de borracho- de 80.000 niños al año aún en el seno de sus madres, la eutanasia pasiva y la legalización de los matrimonios homosexuales”.
Pero ningun juez ha mandado secuestrar las emisiones radiofónicas de nuestro sin par Federico ¿Es que acaso el fiscal que ha ordenado al juez del Olmo secuestrar la revista el jueves no se ha enterado de estos graves y calumniosos insultos? Para todo el que lea el comentario de Federico que lo compare con la portada del jueves donde sale el principe y la princesa y que despues Juzgue. Si la portada de la revista el jueves es censurable ¿Por qué no lo son las palabras de Federico? Nada más que añadir.

SE DESCUBRE UN RINCON DE LA COSTA ESPAÑOLA SIN URBANIZAR

2007-07-19T05:36:00.000-07:00

En una investigación de Geografos de la Universidad de Marbella, han descubierto un paraje sin urbanizar en la playa de malaga. Como era algo tan increible, han llamado a los especialistas de National Geografic y al equipo de Iker jimenez para que investigaran insitu el fenómeno tan extraño y han comprobado que era cierto, que si, que hay una playa virgen sin urbanizar. Despues de muchas investigaciones, tanto los geografos, como los investigadores de National Geografic como los del equipo de Iker Jimenez, no se explican todavia como esta parte de la costa esta sin urbanizar, es un auténtico misterio sin resolver. Segun ha declarado Juan Antonio Roca, él tampoco se lo explica ¿Como se me ha podido escapar una oportunidad asi, un terreno tan virgen en plena playa de Malaga? Le confeso a un compañero de celda que le falto tiempo para salir en la Tele contando lo que Juan Antonio Roca le había confesado.

NUEVAS PROTECCIONES PARA LAS TROPAS Y GUARDIAS CIVILES EN EL EXTERIOR

2007-07-17T07:42:00.000-07:00

El ministerio de defensa y el de interior españoles, en su labor por proteger con la máxima eficacia y seguridad, han firmado varios acuerdos con hechicheros vudu y con los parrocos de varias iglesias, donde hay santos o virgenes de efectos milagrosos. Con ello, nuestras tropas estaran protegjdas y no sufriran ningun daño, aunque atenten contra ellos o vean la programación de tve internacional. Nadie tiene una protección igual que ellos, ha declarado el ministro Rubalcaba. Aparte como complemento, a cada guardia civil o militar destinado en misiones de paz, se les dara una medallita de la virgen del carmen, una pata de conejo (el PP se ha manifestado en contra por que dice que las patas de liebre protegen más) y un talisman bendecido por un santero cubano, pero Rouco Varela ha declarado que no, que los únicos que pueden bendecir a nuestras tropas con exito son los sacerdotes de la Santa Iglesia Católica. Pero Zapatero ha declarado que en una muestra más de su política de Alianza de las Civilizaciones se pueden emplear elementos protectores de varias tradiciones religiosas, que eso nos unirá en concordia y armonia.

¿QUIEN ES REALMENTE ROUCO VARELA?

2007-07-17T03:48:00.000-07:00

Quien es realmente rouco varela

Monseñor Antonio María Rouco Varela fue creado el 20 de Agosto de 1712 en los Laboratorios Vaticanos de Clonación, con ADN proveniente de una pluma del espíritu santo y unos restos de pruebas abandonados incautamente por el CSI Gil Grissom (de los Gil de toda la vida). Entre los años 1720 y 1945 desarrolló sus estudios de Monaguillo Ninja en el Seminario de Mondoñedo, licenciándose en Malas Artes Marciales por la Universidad Pontificia de Salamanca en 1947.

Niñez

Rouco Varela irradiando partículas pontificias. El 28 de Febrero de 1949, al salir de misa, comenzó a desarrollar poderes extrasensoriales y a emitir rayos gamma, lo que le hizo retirarse al vertedero nuclear de Santa María de Villalba, donde el día 1 de Abril celebró la primera transmutación nuclear eucarística según la reacción:

3 Pu 239 + 3 padrenuestros + 4 avemarías -> 2 U235 + cuerpo de cristo + 2*1013 ev
Posteriormente comienza un programa de enriquecimiento de uranio en su parroquia, al que asisten entre otros George Bush, Sadam Hussein, José María Aznar y la mujer que hacía de Espinete, que años después se casaría con el panadero Chema. Las clases son un gran éxito, y funda un Laboratorio Pontificio de Investigación Atómica en la Universidad Pontificia de Salamanca, donde imparte clases de Física y Química Pontificias, Biología Pontificia , Matemática Pontificia I y II, y lleva a cabo diversos experimentos con Partículas Pontificias Elementales.

En 1960, la radioactividad acumulada en su cerebro es ya suficiente para proveer de energía al centro de datos pontificio. Es entonces cuando recibe el encargo del ministro de asuntos pontificios D. Manuel Fraga de desarrollar un programa nuclear gallego para dominar el mundo.

Arzobispo de Santiago de Compostela.
En enero de 1965, Pablo VII, en videoconferencia transtemporal desde el S. XXII, le nombró Arzobispo de Santiago de Compostela, habiendo llegado ya su radiactividad a los 5663 Roentgens/hora . Bajo su mandato, la diócesis gallega desarrolla rápidamente su programa de misiles nucleares pontificios transoceánicos, realizando una serie de pruebas nucleares submarinas en las rías baixas. Esto daría lugar a una serie de terribles mutaciones en la fauna marina. La más grave fue la terrible invasión de mejillones gigantes voladores del 79, que por suerte habría de acabar con la terrible invasión de almejas mutantes hidrofóbicas que asolaba la región desde el 78 , año en que acabaron con la invasión (terrible) de gambas ionizantes del 77.

Acceso al cardenalato
El 1 de enero de 2000, S.S. Juan Pablo II, a través del portal pontificio transtemporal y ecuménico, le implantó los sensores cibertrónicos y el mando a distancia que lo identifican como Cardenal de la Iglesia Católica. Desde aquel día, el contenido de su cerebro está a salvo en el banco de datos Vaticano, y existe un acuerdo con el laboratorio de clonación del afamado fisioterapeuta D. Eduardo Zaplana para la regeneración perpetua de monseñores Rouco Varela que atiendan las necesidades espirituales de la gran nación Española.

Obras publicadas y milagros.

Rouco Varela manifestándose a favor de la familia nuclear. Ha publicado numerosos libros y trabajos científicos en revistas españolas y extranjeras sobre la teoría Pontificia de la Relatividad, asi como un manual de actividades conyugales pontificias para recién casados.
Ha pertenecido también al Comité para la Seguridad Nuclear de la ONU, de donde fue expulsado porque "ya le valía" y al Comité Cristiano Interdimensional de Alfa Centauri, donde se le conoce como "El Chepa".
En 1945 sobrevivió a una explosión nuclear de 35 megatones en su laboratorio, lo que hizo exclamar a S.S. Juan Pablo VI: "Joder, igual milagro milagro no es, pero es la hostia."
Es un hecho comprobado científicamente que en caso de guerra nuclear solo sobrevivirán las cucarachas y Monseñor Rouco Varela, y juntos repoblarán la tierra de cucarajos católicos radioactivos y probablemente pontificios.
Monseñor Rouco Varela tiene un periodo de semidesintegración (half-life) de 3.5*1017 años.
En 1985, en un experimento fallido, creó el infausto percebe-ladilla, que es como un percebe normal pero que crece exclusivamente en la zona genital. Se dice que la diócesis gallega es el proveedor oficial de percebes de la Santa Sede desde entonces.

¿Sabias que...?
¿Rouco Varela tiene doble identidad? (Sí, cómo el Clark Kent ese). Por la mañana es monseñor Rouco, pero por la noche se transforma en... ¡¡¡Paco Clavel!!!
Aunque algunas personas afirman que Rouco Varela es homosexual, ciertos estudios no-pontificios afirman que tiene tendencias asexuales. Esto es negado por los laboratorios pontificios con el argumento de que la asexualidad es propia de las patatas y otras hortalizas varias. Otros estudios, como los de la Real Asociación de Agricultores y Ganaderos de España (RAAGE),han concluido que monseñor Rouco Varela es una patata con aspecto humano, mutación resultante de la relación sexual de una cucaracha con una patata (de ahí viene que siempre vaya vestido de negro el tío).

SE OBTIENE EL PRIMER VIDEO DE PSICOIMAGEN CIENTIFICO DE LA HISTORIA

2007-07-14T05:34:00.000-07:00

En una investigación sobre si el bigfoot vive, realizada por parte del equipo de la Universidad de la Atlántida, en un pequeño pueblo de Almeria al revisar las cámaras de videovigilancia se han encontrado con el siguiente video, unas extremecedoras imágenes donde la protagonista principal, un ectoplasma probablemente, esta obsesionada con los micrófonos. Despues de pormenorizados análisis se ha descartado el origen del hombre en la realizacion de este video, asi que la única explicación posible es de origen paranormal. Les advertimos de su posibles efectos adversos en toda aquella persona que lo vea como puede ser: Insomnio, obsesión por los micrófonos, aficion desmesurada por la leche condensada o regresar a un estado infantil en el cual hay un deseo intenso por chuparse el dedo (esta afirmación esta sacada de la obesion de las chupaditas del ectoplasma, que el equipo ha interpretado con que quiere chuparse el dedo por algun trauma de la infancia)
Aqui les ofrecemos el video para que cualquiera pueda sacar sus propias conclusiones.

BECARIOS: QUE FUTURO MAS DESOLADOR

2007-07-13T10:00:00.000-07:00

JORGE JAVIER, NO TE ENFADES

2007-07-12T03:43:00.000-07:00

Nuestro queridísimo Jorge Javier (el del tomate) lleva tanto tiempo presentando esa cosa que el llama programa de información del mundo del corazón, que no sabe cuando huele a podrido, por que la basura ha anestesiado sus sentidos, pero decirte que tu programa desde el segundo día de emisión huele a todo los olores menos a channel. Es normal que si tu humillas a todas las personas que salen en tu programa, mucha gente te odie. Y tambien es normal que nadie, lo suficientemente inteligente te tome en serio, claro menos Boris que tanto tiempo ha estado entre la basura en Crónicas Marcianas que hace que el Tomate le parezca un programa fascinante y maravilloso, y puede serlo si se compara Crónicas con el Tomate. Pero bueno yo no soy quien para hacerme adalid de las personas, cada cual tiene libertad de ver lo que quiera y cada televisión de emitir lo que quiera o considere mejor (mejor para sacar mayor recaudación) Pero Jorge Javier no te enfades con todos aquellos programas o columnas de opinión que solo se dedican a hacerse eco de tus actuaciones en tu programa, asi que no te enfades, que para eso esta el Yoga, las tecnicas de relajación, la meditación, la valeriana, la parsiflora, la artemisa comun (la otra variedad no que esta prohibida y su consumo puede llevarte a alucinar, pero bueno no creo que la necesitaras por que ya lo haces todos los dias al hacer tu programa, perdón no quería molestarte ni herir tu sensibilidad)

EL PRESIDENTE ZAPATERO REALMENTE ES UN ECTOPLASMA

2007-07-11T09:22:00.000-07:00

Muchos se intentaran explicar por que Zapatero intenta romper España, pacta con terroristas, con separatistas, con rojos, masones y ateos, no quiere a la Santísima Iglesia Católica, la única y verdadera por los siglos de los siglos por toda la eternidad, quiere imponer a los alumnos valores terribles como que puede haber otros matrimonios que no sean de hombre y mujer, que el sexo no solo puede servir para reproducirse, que la abstinencia no es el único método anticonceptivo, cosas obviamente maléficas y que nos llevarían al abismo ¿Y de donde puede venir tanta maldad? Pues despues de muchos estudios se ha llegado a la conclusión, por parte de la exorcism academy cientific, que Zapatero en realidad no es un hombre, sino un ectoplasma con apariencia humana, de esa forma solo se puede explicar la concentración de maldad que habita en Zapatero. Contra eso solo podemos rezar, han dicho desde la academia, al final el bien triunfara sobre el mal, es decir, Rajoy de las fuerzas del bien, triunfaran sobre las huestes del mal de Zapatero.

RAJOY BUSCA EL FACTOR X PARA EL TRIUNFO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES

2007-07-10T13:59:00.000-07:00

El equipo de asesores de Rajoy esta desesperado por segun le ha predicho su equipo de encuestas (compuesto por la bruja lola, Aramis fuster, Carlos Jesus y Paco porras) Zapatero va por delante en intención electoral. Y después de muchas reuniones estas son las medidas que le han propuesto:

Que Rajoy salga en la revista Zero, aunque muchos acolitos se suicidarían por no poder soportar que su querido fuhrer, perdón debe ser una errata del ordenador, queria decir lider sea amigo de los gays, pero eso transmitiría cierta imagen de tolerancia y moderación entre muchos españoles, rebajaría su imagen de lider trasnochado y carcamal, lo verían como un gesto simpático y le podria dar algunos votos.
Echar a Acebes (Terminaría con parte del pasado y con mucha parte de la imagen de la España del siglo IV AC que transmite Acebes, esto sin acritud)
Echar a Zaplana (Un gesto simbólico que representaria una imagen de intentar acabar con cierta parte de la corrupccion que representa Zaplana)
Echar a Manuel Fraga (no merece mas comentarios, la medida habla por si sola)
Fichar a figuras de la izquierda para dar un gran golpe de efecto como podría ser a Llamazares, Julio Anguita ect..(además creo que seria la unica forma de que Llamazares llegara a cuotas de poder más alla de ser lider de IU)
Quitarse la barba, someterse a un lifting y hacerse tertuliano en todos los programas del corazón (Aparte de ganarse un buen dinero, que nunca viene mal, un futuro por si te echan del PP por si pierdes te ganarias el corazón de muchas mujeres, y de muchos hombres tambien y eso te haría ganar muchos votos, aparte es lo que tiene mas prediliccion entre el gran público despues de los documentales)
Fichar a grandes figuras de la comunicación como: Jaime Cantizano (que gran hombre, que saber estar, que carisma, que don de gentes, que belleza) a David Bisbal, Boris Izaguirre, Gonzalo Miro (es aun joven pero con una gran proyección dentro del campo de la inutilidad, eso le hara llegar lejos)
Salir del armario.
Cambiarse de sexo y convertirse en una tia Guapa (al menos muchos la votaran por que esta buena, es machista pero no deja de ser real por desgracia)
Fichar a chicas y chicos guapas/os, total dado la gran inutilidad de los candidatos de los partidos políticos, al menos los votantes podran ver siempre a alguien guapo por la tele, y no a la gente de ahora, no creo que lo puedan hacer peor.

Si a alguien se le ocurren más medidas, que deje algun comentario que con mucho gusto se lo haremos pasar al equipo de Rajoy.

MEDICO DE FAMILIA FUE UN PIONERO DEL DOCTOR HOUSE, URGENCIAS O ANATOMIA DE GRAY

2007-07-09T08:57:00.000-07:00

Ahora esta de moda el doctor house o anatomia de gray, pero por encima de todos ellos esta el inestimable Nacho Martin, el nombre del mayor médico de la historia televisiva. ¡Qué porte, que saber estar, que conocimientos aparentaba, que casos más complejos, que carisma! Y como no iba a ser menos del personaje de Nacho Martin, si estaba interpretado por el singular y magistral Emilio Aragon, es que no se podía esperar menos de él. Aun recuerdo los comienzos de la serie con sus cameos en la otrora gran serie, farmacia de guardia. Enseguida encandilo a toda España y parte del extranjero con la sola presencia de Emilio, era empezar la sintonia de la serie y todo el mundo dejar lo que estaba haciendo para agolparse entorno a la tele, se puede decir que fue todo un impacto mediático y que fue la escuela de las series de médicos en todo el mundo, incluso no seria arriesgado decir que el personaje de House es una copia descadara del personaje de Nacho Martin. Pero entorno al personaje de Nacho Martin se algopaban otros grandes personajes como el padre de Nacho Martin, con su gran humanidad y junto con su inseparable amigo (ahora dicen los expertos en tv que los guionistas los hubieran convertido en más que amigos) Chechu, ese gran hijo de Nacho Martin con su gran ingenuidad y bondad (luego paso a la otra gran serie de Ana Obregon, Ana y los siete) La juani, la cocinera, ama de llaves, mecánica, ect todo una bricomania, no había nada que ella no supiera reparar, aparte de su gran humanidad. La cuñada de Nacho, Alicia soller, interepretada por la sin par Lydia Bosch, que enamoro el corazon de millones de españoles pero tambien el de Nacho Martin, con el cual se casa en los últimos capítulos.

Para terminar decir que la serie se adapto a varios paises con total éxito, cosa que no es de extrañar debido a su calidad y gran profesionalidad pero sobretodo a la creacion por parte de la serie del personaje principal, el médico de familia.

MARINA D´OR COMPRA LA CASA Y LAS TIERRAS DEL ABUELO DE HEIDI PARA CONSTRUIR

2007-07-09T06:56:00.000-07:00

En un hecho sin precedentes, el abuelo de Heidi, que aun sigue vivo gracias a la baba de carácol, ha vendido su casa en el paradisiaco lugar de los Alpes, por una cantidad desorbitante. Segun ha declarado el no quería vender por nada del mundo su casa en los Alpes, que para algo pertenecia a la asociación de dibujos animados ecologistas, una organización que el FBI tiene en su punto de mira por haber llevado actividades reinvidicativas en las cadenas de Disney, pero aun asi ha terminado vendiendo. El dice que le han ofrecido una oferta que no ha podido rechazar, pero el no ha dicho en que consiste esta oferta. Pero segun hemos podido saber desde la redacción del periodista impertinente la oferta ha consistido en convencer a la abuela de Clara para que fuera su novia, por que al Abuelo de Heidi le molaba mucho y por lo que ve despues de mucho insistirle a la mujer ha dicho que si, y despues le han comprado la casa y los tierras por varios millones de euros y una casa en benidorm, que tambien ha sido el sueño del abuelo, ahora se podran ir los dos para alla. Marina d´or aprovechara esta compra para montar Marina d´or los Alpes, donde construirá 154.000 casas, 36 hoteles y 44 campos de golf. Heidi y Clara han manifestado que empezarán la batalla legal para impugnar la venta de las tierras, que su abuelo podria tener demencia y no estar en condiciones legales para vender, ha manifestado Heidi a nuestra redacción

HOMER SIMPSON Y KRUSTY EL PAYASO, TAMBIEN ESTAN EN CONTRA DEL PROCESO DE PAZ DE ZAPATERO

2007-07-08T05:24:00.000-07:00

En unas declaraciones para la Cope, Homer simpson y Krusty el payaso han echo una declaración conjunta en contra del proceso de paz de zapatero y de la negociación con Eta. Segun han dicho, esa no es la forma correcta y asi no se puede terminar con una banda armada, y damos todo nuestro apoyo a la AVT por que ellos si que practican la manera correcta de actuar, sin bajarse los pantalones ante ETA, sin miedo, con coraje, no como el traidor de zapatero que quiere encima de pactar con asesinos, quitarle el mérito de acabar con ETA al PP, a un partido conservador, a las ideas verdaderas como las nuestras, como grito Krusty ante los micrófonos de la COPE, con el entusiasmo de federico jimenez de los santos y Cesar Vidal. Despues de eso dieron las gracias por el apoyo recibido por la COPE y esperan no tener represalias por parte del creador de los simpson. Esto no es politica, es apoyar a una causa justa dijo Homer intentando justificar su apoyo a la AVT. Despues se despidieron y se volvieron en su jet privado para Sprinfield a seguir grabando nuevos capítulos de la serie los simpsons.
Con esto Zapatero pierde cada día más apoyos y esta más aislado tanto nacional como internacionalmente.

ANA ROSA ES EN REALIDAD MARIA TERESA CAMPOS OPERADA

2007-07-08T01:54:00.001-07:00

Desde hace mucho tiempo nadie ha visto a Maria Teresa campos, no sale en ninguna tele desde hace mucho tiempo (con lo que le gusta a ella chupar cámara, perdón informar) Tampoco sale en revistas (si que sale en alguna, pero para que el artículo sea creible tengo que negar todo la información que lo que pueda desvirtuar, asi lo aprendi yo del master en periodismo con los profesores Jesus Mariñas y Jorge Javier Vazquez) No da señales de vida, nadie la ha vuelto a ver desde que retiraron su programa en Antena 3 en Abril de 2006. ¿Por que lo retiro? Pues para que va a ser, para someterse a un tratamiento completo en corporacion dermoestetica (con los doctores del programa cambio radical) y pasar a llamarse Ana Rosa y presentar un programa en Telecinco. Si lo que han leido, nadie sabía nada de ella por que ahora Maria Teresa Campos es Ana Rosa (Maria Teresa Campos solo es un robot que trabaja en la cope por las tardes) Todo el cambio es debido a que no podia soportar que su alumna, Ana Rosa, superara a la maestra. Por eso Maria Teresa utilizo una cláusula del contrato de aprendizje con su alumna que decía que si la superaba en audiencia podia usar la cirugia, la genética y el vudu para poder convertirse en ella y de esa manera seguir en la cresta de la ola de los programas del corazón.

Y eso es lo que hizo Maria Teresa, primero uso la cirugia de cambio radical para convetirse fisicamente en Ana Rosa, luego utilizo la genética para cambiar el ADN totalmente y luego el vudu para que todas las personas que la conocian no recordaran nunca este cambio tan radical. La auténtica Ana Rosa vive ahora en la isla de los famosos junto con Jim Morrison, Elvis Presley, ect...

EN LO QUE TODOS LOS POLITICOS ESTAN DE ACUERDO

2007-07-06T16:17:00.000-07:00

ADOPTA A UNA MASCOTA TELEVISIVA, NO DEJES QUE LAS ABANDONEN

2007-07-06T08:17:00.000-07:00

En el comienzo de las vacaciones, mucha gente que se marcha a su merecido descanso veraniego, abandona a sus mascotas en cualquier gasolinera, cosa muy fea. Pues desde la asociación el refugio de mascotas televisivas hacemos un llamamiento para que no se abandone a las mascotas de los programas de televisión, que aprovechando el echo de las vacaciones veraniegas y su paron hasta septiembre, aprovechan para echar a sus mascotas televisivas, pedimos que no se haga esa cosa tan fea o que en su defecto la adopte cualquier otro programa, de los muchos que purrulan en nuestro espectro televisivo, que peor que ser mascota televisiva es robar. Dicen que van a echar a Sergio Alis, la mascota del programa A tu lado, y que lo mismo van a hacer con Belen Esteban (mascota del programa de Ana Rosa), en el pasado tambien hicieron lo mismo con la Veneno (mascota de Pepe Navarro) con Rappel (mascota de Tómbola y de capa caida por culpa de que ya no tiene tanto brillo por parte del cruel destino en el campo de la videncia 806) la bruja lola (mascota de crónicas marcianas) Hay otras mascotas que tuvieron más suerte y aunque fueron abandonadas tuvieron suerte y volvieron a adoptarlas para algun nuevo programa: como Boris izaguirre que fue adoptada para el insigne programa de la cadena cuatro chanel 4, Karmele Marchante (mascota tambien de tombola y con un futuro incierto en A tu lado) Lidia lozano que tras ejercer de vidente en el escabroso caso de la hija de Romina Power y Albano, diciendo saber donde se encontraba su paradero y jugando con los sentimientos de la familia durante dos meses, tuvo que decir al final que todo era una farsa, pues aun asi pudo escapar a su destino de cadáver televisivo y seguir como mascota, junto a Sergio Alis en a tu lado. Que grande es España que da tantas oportunidades a gente tan grande como las mascotas televisivas, ese singular personaje que solo hace relleno, vierte opiniones sin fundamento, banales, nadie les tiene en cuenta y tienden al histrionismo más absoluto pero aun por todo esto las mascotas son necesarias para aplacar la ira de las personas, no sea que les de por pensar e intenten aplacar esa ira en problemas más reales y no tan virtuales.

DESDE LA TELETIENDA A TODOS SUS HOGARES EL PRODUCTO MAS INUTIL DE LA HISTORIA: BABA DE CARACOL

2007-07-06T02:19:00.000-07:00

Si han leido bien, en nuestras teletiendas ofrecen el nunca visto antes, una crema echa a base de baba de caracol, no piensen mal, tiene la garantia de ser el producto mas inútil de la historia (pero no se preocupen pronto sera superado por algun otro producto de nuestra teletienda) no es una asquerosidad, es un producto avalado por una teledienda, que mayor garantia que eso, ademas tiene múltiples utilidades, sirve para casi todo:

Rejuvenece. (Dicen que Nefertiti ha rejuvenecido tanto con la baba de caracol que incluso ha vuelto a la vida y se camufla bajo el nombre de Sara Montiel)
Como Aftershave y Depilación: (Asi que mujeres del mundo, abandonen y dejen atras todas las cremas depilatorias, terminen con esa tortura, usen solo Baba de caracol, que sera un auténtico placer y todo lo demas sera basura a su lado)
Antiacné

Todo un milagro, no hay nada para lo que no sirva la baba de caracol, nuevas investigaciones demuestran que tambien sirve para viajar al pasado, tener mejor memoria, aprender ingles (mejor que el método de las mil palabras del profesor Maurer) mejorar el carisma y la oratoria (dicen algunos allegados de Mariano Rajoy que se ha comprado un trailer de cremas de baba de caracol para esparcircela por todo el cuerpo, aunque el no la necesite ya que es todo carisma y elocuencia)

Asi que ya saben, compren cremas a base de baba de caracol, y proximamente les ofreceremos productos aun mejores en la Teletienda, echos a base de semen de caballo mezclado con sangre de elefante para curar todas las enfermedades garantizado por los mejores hechiceros vudu de Africa.

HUMOR CONTRA LA TELEBASURA

2007-07-05T15:27:00.000-07:00

LAS MEJORES CITAS DEL GRAN FILOSOFO Y ESTADISTA GEORGE W. BUSH

2007-07-05T10:08:00.000-07:00

Aqui van las mas grandes citas del más grande estadista y filósofo que ha llegado ser Presidente de los Estados Unidos.

Nuestras importaciones nos llegan cada vez más del extranjero”

“Hay que mantener buenas relaciones con los grecios”

“El trabajo más importante no es el de gobernador… o el de primera dama, como es mi caso”
“La gente espera que fracasemos. Nuestra misión es ir más allá de sus expectativas”
“¿Habrá un día en que las autopistas de internet sean más menos?”
“Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta”
“Hacemos todo lo posible para poner fin a la solución”
“Sería un error que el senado permitiera que cualquier tipo de clon humano saliera de esa cámara”
“Pienso que si dices que vas a hacer algo y no lo haces, eso es la honradez”
“Creo que la guerra es un sitio peligroso”
“Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata? “
“Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar”
"Nuestros enemigos [los terroristas] son innovadores e ingeniosos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en nuevos métodos para perjudicar a nuestro país y a nuestro pueblo, ni nosotros tampoco"
“Un presidente nunca puede decir nunca”
“Si esto fuera una dictadura, sería muchísimo más fácil, mientras yo fuera el dictador”. (Pensamiento en voz alta)
Quisiera añadir una más que leí en la Inciclopedia y por tanto no se si será auténtico. Por lo visto, preguntan a Bush por el término gilipollas y contesta:
“No sé lo que significa esa palabra. Muchas veces me dicen que lo soy, así que supongo que será algún tipo de elogio”

PARA ADVERTIR DE LO DEMONIACO QUE ES EL GRUPO LOCOMIA

2007-07-05T09:10:00.000-07:00

Para advertir de la peligrosidad de locomia para la supervivencia del ser humano como jinetes del apocalispsis que son, les mostramos una grabacion de unos videoclips para que vean por sus propios ojos que todo esto no es una locura por mi parte, fijense como en ciertas partes del videoclip no pueden ocultar su voces demoniacas.

EL APOCALIPSIS YA ESTA AQUI, SE DETECTAN SUS PRIMEROS SIGNOS: LA VUELTA DE LOCOMIA

2007-07-05T08:54:00.000-07:00

Hace unos años surgió un grupo llamado Locomia, movido por el anticristo segun se supo despues, todo fue para que con sus melodias y sus bailes provocar el advenimiento del apocalipsis, pero se pudo parar a tiempo, llegando a un pacto con Satan de que el retiraba a su grupo y las fuerzas celestiales le daban acceso gratuito a todas las paginas y portales de sexo. Pero como el anticristo ya se ha cansado de tanto sexo, aunque parezca que no los hombres incluso satan pueden cansarse de tanto ver sexo, pues ha vuelto a convocar a Locomia para que vuelva a la Tierra. Con quince años más pero igual de peligrosos que siempre, los componentes de locomia quieren causar estragos y ocasionar el advenimiento del apocalipsis. ¿Qué pasará ahora, se le podra detener con algun nuevo pacto con el anticristo o sera ya tarde para la tierra y sus habitantes y seran sometidos al advenimiento del apocalipsis ocasionado por locomia? Nadie lo sabe, ni iker jimenez. Pero en su tiempo Jimenez del oso ya nos advirtio de esta posibilidad. Les seguiremos informando sobre como va el avance de los jinetes del apocalipsis reconvertidos en la tierra en los miembros de locomia.

BUSH DECLARA LA GUERRA A LAS GALLETAS EN SU OFENSIVA CONTRA EL TERRORISMO INTERNACIONAL

2007-07-05T08:24:00.000-07:00

Bush ha pedido al congreso de los EEUU una declaración de guerra contra todas las fábricas de galletas por ser complices en la fabricacion de un producto que casi causa un magnicidio, el suyo propio. Para quien no lo recuerde, el 30 de enero de 2003, se atraganto con una galleta que por casi le causa la muerte, pero como su mente esta tan ocupada en resolver tantos problemas (liberar Irak, Afganistan, el Libano y algunos paises más) matar terroristas, juzgar a los criminales de guantanamo, leer cuentos infantiles (con la complejidad que tiene un cuento) Pues tras pasar más de cuatro años, ha recordado el incidente de la galleta y por eso ha decidido destruir todas las fabricas de galletas, procesar a todos los paquetes de galletas por intento de atentado magnicida y juzgar al monstruo de las galletas como el impulsor necesario para que Bush lo imitará, claro un monstruo puede comerse 25 galletas a la vez, pero un humano no. Y por eso se le va a procesar como el impulsor y cerebro del magnicidio.

QUIEN ES REALMENTE FRAN PEREA

2007-07-05T02:18:00.000-07:00

Fran Perea es cantante, actor, filósofo, exorcista y gran pensador (entre sus hazañas esta la de demostrar que las matemáticas no son infalibles por que segun el 1+1= 7) del siglo XX, XXI y quien sabe si XXII.

Infancia

La infancia de Fran Perea transcurrió de manera similar que lo hubiera hecho si se tratara de una persona normal, si bien sufrió un giro inesperado cuando su padrino le preguntó que quería de regalo para la primera comunión: una bomba de Uranio o una guitarra. Desafortunadamente, El jovencito Fran Perea (entonces llamado Paquito), se declinó por la segunda, lo que a la larga supondría un trauma a toda una generación y una mina de oro para psicólogos, parapsicólogos y sanadores en general.

Fran descubre que es un genio

Ya desde su adolescencia Fran pensaba que era diferente al resto. Al contrario de lo que opina la opinón pública, su mente iba mucho más deprisa que la del resto de los mortales. Lo que pasa es que no lo sabía expresar, debido a que en realidad es la Barra Inanimada de Carbono disfrazada teniendo que aguantar frases como:

- Este chico no tiene alma
- ¿Está vivo?, pinchale con un palo a ver
- Mi perchero tiene más expresión

En esa época interpretó la serie En Saliendo de clase y posteriormente Los Serrano, después de aquellos éxitos dio el salto a la gran pantalla con la película Alfonso X, por lo que ganó un Goya como el mejor decorado.

Fran se vuelve Jamonero

Tras su éxito en Alfonso X, ficha por la serie "los Serrano", en la que interpreta a un chico (Marcos) sin alma que se intenta tirar a su hermana, Verónica Sanchez. Pese a ser un avanzado a su época, estudia el bachillerato con 26 años Mítico es el episodio en el que no hace nada y ese otro en que se le ve tumbado en la cama. Normalmente suele recibir frases como: - Marcos, eres un degenerado, incesto, incesto

- Marcos, deja ya la guitarrita, cojones
- Marcos, ¿respiras?

En esta época empieza su exitosa y tortuosas carrera musical. Hasta en Dinamarca le daba igual lo que se hiciera con sus canciones, por otra parte, versionadas de Duncan Dhu, Leonardo Dantés y los Chiripitiflaúticos.

La conspiración contra Fran Perea

La conspiración Judeo-Masónica creadora del sistemanometriconodecimal (SNMND) escucha su canción 1+1 son 7, dándose cuenta que es un mensaje cifrado, que demuestra que el sistema numeral establecido es erroneo, y lo reclutan para calibrar las nuevas unidades que regirán el mundo. Reclutar para estos hombres es secuestrarlo y llevarlo a su isla desierta, por lo que los Serrano se queda sin su actor de relleno favorito. Durante una época decidieron usar como excusa un viaje a Londres para evitar liarse con su hermana, hasta que encontraron el sustituto ideal: un perchero con una careta. Prácticamente nadie se ha dado cuenta del cambio. El perchero sigue en la serie y está a punto de liarse con Afríca, y ya ha sacado varios discos con relativo éxito Perea sigue perdido en la isla, hasta que se desvele el nuevo sistema de medida que cambiará el universo.

QUE EFECTOS PROVOCARA ESTUDIAR EDUCACION PARA LA CIUDADANIA

2007-07-05T01:51:00.000-07:00

Segun un estudio serio realizado por la university vatican of the antartida, sobre los posibles efectos de todo aquel alumno que estudie educación para la ciudadania, han llegado a las siguientes conclusiones:

Tendran mayor proporcion de ser drogadictos.
Seran menos propensos a comer verdura.
Seran más irrespetuosos e intolerantes.
Tendran más mala suerte en la vida.
Obtendran los peores trabajos.
Se haran hinchas de equipos que casi nunca ganaran ningun título.
Se obsesionaran con ir a algun concierto de jesulin cada vez que escuchen el toa, toa, toa.
No podran abonarse a canal satelite digital, ponerse adsl o cable y seran unos parias tecnológicos, con lo cual solo podran ver los programas que nadie en su sano juicio queran ver.

HOMENAJE A ORTEGA Y PACHECO

2007-07-04T10:52:00.000-07:00

Cuantas risas a costa de las aventuras de Ortega y Pacheco. Ellos son heroes para mí, por que llevan a cabo todas las cosas que me gustaria hacer, si pudiera, aunque son muy brutos han llevado a cabo muchas acciones tendentes a hacer del Planeta Tierra un lugar mejor para todos: Han matado a innumerables Bakalas, han asesinado a los componentes de Meccano, han castigado a Jesus Mariñas (personaje odioso donde los haya) han castigado a Jorge Javier Vazquez y se caracterizan por sus rudas formas para alcanzar los propósitos de las misiones que les suelen encomendar. Casi todos son personajes de actualidad, aunque también, empleando el botijo del tiempo, retroceden a otras épocas para resolver algún asunto pendiente (como cuando viajaron al pasado para cortarle el aparato reproductor a Andres Pajares para que no pudiera tener a los hijos que tiene y protegernos de esas torturas)
Y como dice su autor, Pedro Vera: Son excusas animadas que ejecutan mis más oscuros anhelos de justicia social. Un par de garrulos aficionados a perturbar la mansa balsa de aceite podrido en la que actualmente todos flotamos un poco. Espero que sigan despertando la risa y la simpatía durante mucho tiempo.
Os quiero Ortega y Pacheco pero te quiero mas a ti Pedro Vera por haber llevado a cabo esta venganza poetica contra la maraña de personajes tan garrulos que nos rodea.

EL CANTO DEL LOCO O CUANDO EL ROCK ES SUPLANTADO POR LA NEGACIÓN MÁS ABSOLUTA

2007-07-04T02:48:00.000-07:00

Desde la decada de los 70 los grupos de rock han ido cayendo en una degradación cada vez más absoluta, salvando algunos grupos como: nine inch nails, peerl jam, nirvana, mark lanegan, etc... Toda la decadencia en el rock empezo con Bon jovi, pero ese solo un presagio para lo que vendría despues, con los cuatro jinetes del apocalipsis transformados en personas, los cuales formaron la más horrenda banda de rock (llamar a esto rock es como llamar director de orquesta y compositor a Emilio Aragón) Pues el canto del loco es la banda más nefasta, prepotente y negada de la historia, con su lider Dani Martin a la cabeza, un ser tan sobrevalorado como egocéntrico, que se cree que hace música, que va de rebelde con canciones como zapatillas en el cual denuncia la politica elitista de ciertas discotecas (podrías denunciar eso cuando vas con zapatillas de verdad, no con deportivos nike que cuestan 60 euros mínimo) O la destrucción que hiciste de la película escuela de rock con su traducción tan insustancial convirtiendo una película rebelde y que te hace pensar a una cosa totalmente banal e insustancial। Pero si en el mundo de la música eres negado, Dani Martín, en el mundo de la actuación tu negadez (ya sé que esta palabra no existe, pero claro al ser un desconocido el que crea un neologismo es inadecuado pero si la crea Garcia Marquez es una genialidad) aumenta a cuotas infinitas। En la serie que sales, Cuenta atras, tu papel le falta credibilidad, coherencia, estas totalmente rígido sin nada que envidiarle a las actuaciones del magistral actor Steven Seagal. Si William shakespeare te viera actuar, seguramente te clavaría sin dudarlo un puñal por la espalda para que dejaras de mancillar al noble arte de la actuación.

Premios ganados durante su carrera musical
Premio Chuck Norris a la mayor paliza propinada por unos locos exhaltados justicieros a un grupo.
Premio Ciudad de Barbate por el cantante más falsamente duro de la historia de la música española-holandesa flamenca.
Premio especial Fran Perea a Dani Martín por pasar a ser tan odiado como el cantante (?) y compositor de 1+1=7
NOTA DE ÚLTIMA HORA: El grupo El Canto del Loco se ha disuelto. Ha sido al caer íntegramente sus cinco componentes en un tanque de ácido sulfúrico mientras visitaban la Central Nuclear de Valleseco.

EL VILLAGE PEOPLE COREANO, MAS GRACIOSO IMPOSIBLE

2007-07-04T02:24:00.000-07:00

Yo creía que ver el videoclip de los villagepeople era lo más ridículo (exceptuando los videos de locomia) que uno podía echarse a la cara, pero no, me había equivocado. Con la irrupcción de youtube los videoclips se han popularizado y democratizado consiguiendo que la multiplicación de videos ridículos (pero muchos graciosos) se multiplique casi hasta el infinito. Pues buceando en youtube he encontrado la versión coreana del Village del People, que risa al verlo, espero que lo disfruten con su visionado, es muy gracioso, risas garantizadas o se le devuelve su dinero, pero como ver estos videos es gratis no se le puede devolver nada, se siente.

CRITICAS TOTALMENTE INFUNDADAS AL ARZOBISPO DE VALENCIA POR QUERER DEDICAR UNA IGLESIA A 226 MARTIRES DE LA GUERRA CIVIL

2007-07-03T13:30:00.000-07:00

Critican al arzobispo de valencia por querer dedicar una iglesia a 226 caidos en la guerra civil española (al ser una guerra civil se supone que es una guerra de una parte del pais contra la otra que incluso a personas de una misma familia pero bueno es algo que a lo mejor el intensísimo analisis del arzobispo se le escapa, el pobre tiene tantas cosas que hacer que es normal) Pero no, el tiene todo su derecho de canonizar a los martires caidos por su fe, matados por el solo echo de ser católicos, que habían catolicos en los republicanos, puede ser, pero esos eran de los rojos y los rojos son todos malos y no se puede ser rojo republicano y catolico es una contradicción tan grande que el arzobispo se ha dado cuenta. ¿Y qué pasaria si solo se fuera republicano y catolico y se cumpliera con la iglesia? Tampoco debe ser canonizado, ese tampoco es católico. Católico y poder ser canonizado solo es quien en su gracia divina elige cualquier alto jerarca de la iglesia, nada más, los demas al infierno.
Algunos tambien diran que hay que saber perdonar, si te pegan poner la otra mejilla, pues no, esas cosas que dijo Jesús es algo que solo debe cumplirse bajo unas reglas que solo nuestro querido arzobispo sabe, que para algo le guia el espíritu santo, no es algo que deba cumplirse siempre.

¿QUIEN NO ODIA A RIZO, EL ERIZO DEL ANUNCIO?

2007-07-03T11:14:00.000-07:00

Yo lo odio, aunque no tengo nada en contra de los animales, pero a ese erizo lo odio, con sus aires de prepotencia, su simpatía, sus conocimientos sobre que seguro nos conviene más, como liga con la chica pero rizo pasa de ella ¿Pero que quieres maldito rizo, una chica te hace caso pero tu pasas de ella? Que sobrado estas y encima nos restriegas que tu puedes ir apuntarte a un gimnasio y despues ir a usarlo, no como el resto de los mortales. Encima ahora acudes a un psiquiatra, pero no para analizar tus múltiples problemas mentales (como para que quiere un erizo un seguro de coches cuando no puede conducir, el capitalismo crea ya necesidades innecesarias hasta en el erizo)
Solo acude para decirle al psiquiatra que puede ahorrarse una pasta con el seguro que el anuncia y al cual representa. Por eso rizo solo te pido que te atropelle un camión para que no puedas salir ya en mas anuncios y que por nuestra salud mental retiren todos los anuncios en el cual es el protagonista y que destruyan sus grabaciones para que nunca mas se puedan volver a emitir. Se que suena radical, pero pido esto por el bien de la humanidad.

ELEMENTOS NECESARIOS PARA CREAR LA CANCIÓN DEL VERANO

2007-07-03T07:34:00.001-07:00

En esta pequeña reflexión vamos a ver que elementos son necesarios para que una canción se convierta en la cancion del verano.

Primero debe ser simple, nada de virtuosismos.
Que cuando la escuches puedas bairlala inmediatamente, en cualquier lugar, incluso en un iglesia.
Que no contenga mensaje alguno o si lo tiene que no sea demasiado profundo, para pensar ya estan los políticos o los medios de comunicación
Y por último que este apadrinada por alguna cadena musical tipo 40 principales, eso hace que su repetición constante a lo largo de las 24 horas del dia, tipo programación de secta, haga que hasta la cancion más abobinable de Camilo Sexto, king Africa o Bisbal se conviertan en auténticos hits del verano, con las consecuencias que conlleva: Que hasta en el sitio mas apartado se oiga, como por ejemplo en lo alto del Teide se escuche la canción horrible de la Tata golosa.
Y para terminar la cancion del verano debe ser cada año que pasa más pesima que la del año anterior, es una ley indiscutible, sino se degrada cada vez mas no puede triunfar.

SIETE ESPAÑOLES MUERTOS EN EL YEMEN

2007-07-03T05:19:00.000-07:00

Desde aqui solidarizame con las familias y amigos de los siete españoles muertos en el Yemen. Nuestro mas sincero pesame en estos momentos tan difíciles para ellos y la condena más enérgica para los culpables de este atentado.

EL MEJOR SOMNIFERO: EL DEBATE DE LA NACION

2007-07-03T03:35:00.000-07:00

Entre hoy y el jueves de esta semana se celebrara el debate de la nación, que supuestamente es una mirada a la situación de como va el Pais (ya lo se Jose Mari que debo decir ESPAÑA) en lo económico, social, cultural y ect... Pero las visiones que ofrecen los diferentes Partidos es diatralmente opuesta. Asi que si se quieren informar no vean el debate del estado de la nación, saldran aun mas desinformados que antes, pero si sufren de insomnio y los somníferos que le receta su médico ya no les funciona, prueben a ver el debate, vera que pronto entran en un plácido y profundo sueño, esta comprobado por eminentes científicos de la universidad de zimbaue. Y si alguna otra vez necesitan de somníferos, prueben a grabar las diferentes partes del debate y prueben otra vez a visionarlo para quedarse placidamente dormidos y si ven que ya no les hace efecto prueben con diferentes politicos: Zapatero, Rajoy, Llamazares, Carod Rovira o los innumerables políticos menos conocidos pero que tambien deambularan por el debate pero con menos protagonismo.

PD: El debate de la nacion es un poderoso somnifero

Consulte con su psicologo o psiquiatra antes de tomarlo ya que puede causar efectos secundarios.

En caso de adicción consulte con un exorcista.

HAN TRAMADO UN COMPLOT CONTRA ANA ROSA

2007-07-02T23:14:00.000-07:00

Este video que les ofrecemos a continuación habla por si mismo pero debe haber algun montaje por que Ana Rosa es imposible que diga esas palabras tan feas, debe ser victima de algun complot de la CIA, EL MOSSAD O LA TIA DE MORTADELO Y FILEMÓN.

LOS PASTAFARIS, UNA ACTUALIZACION DEL MENSAJE DE DIOS

2007-07-02T13:10:00.000-07:00

DIOS SE APARECE CONTINUAMENTE A LOS HOMBRES, PERDON SERES HUMANOS (NO HAY QUE EMPLEAR LENGUAJE SEXISTA SINO NEUTRO) PARA COMUNICARLES NUEVOS MENSAJES QUE ACTUALICEN SU MENSAJE, SON COMO NUEVAS VERSIONES DE UN SOFTWARE. SU PROFETA ES BOBBY HENDERSON, QUE RECIBIO LAS ENSEÑANZAS DEL PASTAFARISMO, EL MENSAJE DE DIOS ACTUALIZADO AL SIGLO XXI

HE AQUI SUS DOGMAS DE FE

El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de electrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales.
Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

SU ORACION PRINCIPAL

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
1) Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista; y
2) tiene una fábrica de desnudistas.

Código de conducta

El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

JOSE MARIA AZNAR O EL GUERRERO DEL ANTIFAZ

2007-07-02T09:51:00.000-07:00

Cuando Jose Maria Aznar, Jose Mari para los amigos, cuando era presidente de España, como a el le gusta llamar, nada de Estado español o eufemismos varios para no tener que decir España, nuestra gran nación. Menos mal que Jose Mari no tiene pelos en la lengua y se atreve a decir lo que nadie mas dice y las cosas por su nombre. Pues a lo que íbamos, desde que Jose Mari dejo sus tareas de gobierno en torno al timon de ESPAÑA, ha dejado libre a su verdadera imagen, la cual no es otra que la del guerrero del antifaz. Esa melena al viento y ese cuerpo cincelado a base de gimnasio no es otra cosa que el de sacar a su alterego, el guerrero del antifaz, superheroe español donde se precie, y quien mejor para encarnarlo que Jose Mari, un expresidente como Dios manda. El que durante su mandato llevo a españa a las más altas cuotas de la política y de la civilizacion occidental, en una edad de oro, que su sucesor, el innombrable, ya se encargado de destruir el legado de Jose Mari. ¿Cómo te atreves a destruir el legado del guerrero del antifaz? Pero menos mal que Jose Mari, más conocido por su nombre secreto de guerrero del antifaz, sigue en su tarea de luchar por el legado que nos dejo a todos los ciudadanos de bien. Y ese es el deber de todos los ciudadanos de bien, conservar su legado y luchar contra las hordas del actual inquilino de la Moncloa, que no es otro que el jinete del apocalipsis. Para eso dedica Jose Mari sus pocos ratos libres que le quedan en sus multiples ocupaciones como: consejero de un gran grupo multinacional de los medios de comunicacion, el grupo murdoch (no es un miembro del equipo A) o como consejero de un fondo de inversiones depredador. Pues aun asi le queda tiempo para dirigir las faes, esa fundacion presidida por tantos intelectuales, que con sus brillantes análisis guian la politica de Rajoy o escribe ensayos de alta filosofia jamas superados, ni por aristoteles, platon o montesquieu.
Sigue asi Jose Mari, sin ti España ya hubiera desaparecido.

NO TODOS ODIAMOS A ANGEL MARTIN

2007-07-02T09:23:00.000-07:00

Primero de todos quien demonios en angel martin, buena pregunta. Pues no es otro que un presentador y colaborador del programa que hacen en la sexta de lunes a viernes, Se lo que hicisteis la última semana, y dentro del programa, Angel martin tiene una sección que analiza los diferentes programas del corazon que emiten las televiones nacionales o autonómicas. Pues como ha dejado en evidencia a muchos de esos presentadores o colaboradores de los programas, le procesan un odio tremendo, iracundo, normal nadie quiere sentirse reflejado en las imágenes que el pasa en antena. Claro por eso es normal que lo odien, Angel Martin sin grandes esfuerzos intelectuales consigue satirizar a todos estos presentadores y colaboradores como: Sergio Alis, Jesus Mariñas, Enma Garcia, Jorge Javier Vazquez, Jaime Cantizano ect... Por eso desde aqui tienes todo mi apoyo para que sigas asi, si ellos te odian es que has dado en la diana.
PD: Solo decirte, si alguna vez lees esto, que lo único que no me gusta son tus críticas para Ana Rosa, ella es una literata que las circunstancias la han llevado al programa que presenta, pero ella no es responsable de nada de lo que sale en su programa.

Para despedirme: Angel Martin si lees esto, promociona este blog en tu programa, solo esa cosa por salir en tu defensa

Ana Rosa, vuelve a escribir, vuelve a la literatura, ¡¡¡POR FAVOR!!!

2007-07-02T08:38:00.000-07:00

Ana Rosa Quintana, pero para toda España es simplemente Ana Rosa (solo las grandes estrellas como Cher o Madonna son conocidas solo con su nombre por el gran público) Ana Rosa es una gran pérdida para la literatura el que no hayas nunca vuelto a escribir nada, nada tan elevado como consiguiste con tu único libro, Sabor a hiel. Eso de que fue un plagio es una gran mentira, llevada a cabo por círculos de escritores envidiosos de que alguien famoso pudiera hacerles sombra en su terreno, la literatura, por eso se inventaron que Ana Rosa, esa brillante periodista pero aun más brillante literata, llegara a tantas alturas literarias, estéticas y filosoficas con su primer libro, en el cual reflexiona sobre el maltrato en la alta sociedad española, a un nivel tan elevado como la novela Los pazos de ulloa de Emilia Pardo Bazan.
Solo una conspiración promovida por los más altos intelectuales españoles consiguió que esa gran novela de nuestra querida literata Ana Rosa, fuera acusada de plagio, algo totalmente falso como después se comprobo. Pero menos mal que no nos ha dejado del todo huérfanos de tu pluma tan brillante, y al menos podemos deleitarnos con la Revista que editas todos los meses, que curiosamente lleva tu mismo nombre y siempre haces acto de presencia en tus portadas. Un auténtico banquete literario y filosófico, gracias Ana Rosa

Federico Jimenez los santos, que humorista

2007-07-02T08:10:00.000-07:00

¿Qué sería de las mañanas sin el programa de este insigne humorista? Él, todas las mañanas nos alegra la vida con sus comentarios y reflexiones sobre todo los temas, tanto de lo humano como lo divino, no hay nada que el no domine. Atenea, la diosa griega de la sabiduria, le ha concedido el mayor don que puede darle a un ser humano, la sabiduria, que el aplica para salvarnos de la cruel dictadura a la cual nos ha sometido ese maldito ser que es el innombrable, que no es otro que el propio jinete del apocalipsis. Solo él se ha dado de la dictadura a la cual nos ha sometido, por que esta es invisible, pero poco a poco esta creando las condiciones para el apocalipsis, y solo Federico lo sabe y puede salvarnos.