UN NUEVO PERSONAJE PARA ALMODOVAR: SHINGOMAMA

Ya que Almodovar se esta quedando sin actores nuevos para sus peliculas tan creativas, aqui le doy una idea que fiche al travesti japones shingomama, que se dedica a cantar, podria hacer un musical, una dinamica nunca antes tratata por Almodovar, total si han echo un musical de mecanno y otro de las canciones del duo dinamico, por horrible que fuera el de Almodovar con Shingomama obtendria hasta un oscar a la mejor cancion en version no inglesa y hasta se podria hacer un musical en los teatros. Aqui les ofrezco un video de Shingomama, juzguen por vosotros mismos a este pedazo de artista mas grande que Raphael y el Puma juntos.

GRANDES INVENTOS PARA LA HUMANIDAD

Limpieza

Lavarropas ecológico

Maravilloso ejemplo de cooperación entre el mundo animal y los seres humanos.

Además de una valiosa economización de la energía eléctrica, este simpático animalito dará a sus dueños horas de encantadora compañía.

ZP APRUEBA LA LEY DE LA GRAVEDAD

Zp en su decidida politica social ha decidido aprobar la ley de la gravedad en la reunion del viernes 21.9.2007. Hasta ese momento España (que segun algunos autores muy bien informados ya no existe, solo seria un holograma) la ley de la gravedad no exisitia con la cruel consecuencia de que las españolas y españoles tendian a no tener los pies en la tierra. Pero desde este momento, la gravedad ya existe en España con lo cual ya tenderemos a tener los pies mas en la tierra lo que supone un adelanto considerable. El PP y la COPE se oponen por que algo debian decir, perdon por la errata, por que de esa forma las personas dejaran de creer en dios y el relativismo (que no se que significa ni ellos tampoco) se adueñara de nuestras vidas. Por el momento nuestras vidas siguen siendo igual de miserables, teniendo que ir a trabajar todos los dias por sueldos miserables, hipotecas a 150 años y con jornadas flexibles, es decir, que se alargan a lo largo del todo dia y parte de la noche.

DIOS SALE A LAS PLAZAS EN BICICLETA A PREDICAR SU PALABRA

EL DIA DEL JUICIO FINAL SE ACERCA (COMO SI NO PUEDE HABER LLEGADO ZAPATERO A LA MONCLOA) Y POR ESO DIOS HA MANDADO A SUS REPRESENTANTES A TODOS LOS LUGARES PARA SALVAR AL MAYOR NUMERO DE PECADORES POSIBLES. ASI QUE INCLUSO PREDICAN EN PLAZAS AL AIRE LIBRE Y SE MUEVEN EN BICICLETA PARA EVITAR LOS ATASCOS QUE SATAN LES PONE.

RAJOY Y SUS 50 GOBIERNOS MEJOR QUE EL DE ALICIA ZAPATERO

Rajoy ha encontrado a tantas personas aptas para su gobierno que puede formar no 50 gobiernos mejor que el de Alicia Zapatero en el Pais de las maravillas, sino 327 con personas de todo el mundo, siempre que amen a España, e incluso con personas de otros planetas y con Dios (por que Alicia Zapatero ya tiene al demonio de su parte)Ya se ha divulgado el cuaderno top secret del futuro gobierno de Rajoy que salvara a España de su destruccion y desaparicion fisica del Planeta Tierra.

Presidente del Gobierno: Mariano Rajoy.
Vicepresidente primero y Ministro del interior: Dark Verther (quiere a España y lucharia a brazo partido contra todos las personas malvadas que no quieren a España)
Ministro de Economia: Julian Muñoz(ha conseguido multiplicar su patrimonio de forma honrada asi que podria hacer lo mismo con la economia española)
Ministro de Cultura: Carmen Sevilla (Es la cultura personificada)
Ministro de Exteriores: Jorge Javier Vazquez (Con su buen hacer y diplomacia arreglaria todos los problemas de España e incluso de la ONU)

Podria añadir a todas las demas personas tan aptas para los 327 gobiernos de Rajoy pero seria interminable.

MANUAL PARA SER UN BUEN BAKALA

Manual para ser un buen bakala, pero auténtico, no de esos falsos de imitación que solo lo hacen por que quieren experimentar cosas nuevas. Por que ser bakala es lo mejor que le puede pasar a una persona normal.

1°-Cortate el pelo a lo cenicero Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vistete a la moda No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro. El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas. Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos de VERSACE son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo de Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°-Lo dificil son los complementos Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de amoto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos. El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del acoche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay. No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias. La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

4°-Tu primer paso, en amoto Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos. El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en amoti. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás amoto cada año. Llénala de pegatinas de discotecas guapas, guapas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera. Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una amoto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°-Siguiente nivel: un acoche. Las amotos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el acoche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el acoche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro. Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea. Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu "música" con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes. Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°-Olvidate de leer, hablar y escribir Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste de entender. Del telediario sólo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo. Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. ¿Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. ¿Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del acoche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por la filosofía bakala. Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como "tope guapo", " ¿que no?", "estás que sí", "ej que", "te meto una dacá",... serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°-Date al coleccionismo La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu adversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito. Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa... en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema... Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°-Tu novia es como un peta Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°-Ciclate en todos los sentidos Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá. Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea. Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas. Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, ¿para qué están los pirulos?. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°-Adopta actitudes bakalas Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí. La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: "el futuro no existe" y "haz siempre lo que te salga de los huevos". Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien. Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos... tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto. Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos... y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado. Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al "tonto" del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso.

LEYES INCREIBLEMENTE ESTUPIDAS

Los gobiernos de todo el mundo han regularizado leyes dificiles de creer, pero aun asi existen, aqui van unas cuantas.

1. La moral se va a mantener en la capital del estado de Tabasco, México. Aquellas personas que estén en su propia casa desnudos pueden ser sancionados con hasta tres días de cárcel, al menos si viven en Villahermosa. El reglamento fue aprobado el 6 de diciembre, y entrará en vigor el día 1 de 2005. Además de sancionar la desnudez en el hogar, también sancionará el espiar a los vecinos, azuzar a los perros, publicar pornografía, etc. La concejal Blanca Estela Pulido, del PRI, comentó que "Estamos hablando de que habrá cero tolerancia... a las faltas a la moral ... ". También confió en que la gente que vea a alguien desnudo en su domicilio presente una denuncia a las autoridades".
2. En la ciudad de Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
3. De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
4. Una ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo.
5. Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra.
6. En la ciudad de Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
7. En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
8. En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol.
9. En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto.

GRANDES FRASES DE FRIEDERICH LOSANTOS

Aquí les ofrecemos algunas frases dichas por ese inconmensurable filosofo de la COPE. Hablan por si solas.

"Una cámara no puede legislar que la tierra es plana y no puede decidir que el matrimonio es entre dos hombres o dos mujeres, porque no es real."

"Leonor, la futura reina de España... Bueno, eso será si no sale lesbiana, claro."

A la hora de dar el teléfono de la Cope.

Prefijo 91. Todavía no se lo ha cargado Zapatero. Prefijo 91 de Madrid no lo ha cambiado el alcalde. (Alberto Ruiz Gallardón).

Sobre las encuestas entre políticos de izquierdas y derechas

La izquierda tiene buenísima impresión de sus líderes, sean lo que sean. Que los de la derecha por mucho que valgan. O sea que esas encuestas valen poquito.

Definición de Minero:

Especie protegida, subvencionada, rarísima, nobilísima por supuesto, nuestro mayor respeto para las personas, más no, para ese sector productivo que no produce casi nada.

"Los periodistas son más sectarios y más arrogantes y más siniestros que los políticos."

"Un país donde los periodistas aplauden a los políticos, o es Cuba, o está muy enfermo. O está camino de ser Cuba. O está moribundo"

"el franquismo fue quien trajo la democracia a España. si no suena evidente es por culpa de la LOGSE.
"No todo lo que contaban en tiempos de Franco —los que yo vivía eran los tardíos— era mentira, como no es mentira todo, todo lo que cuentan los progres."

"La Guerra Civil la ha desenterrado el PSOE. Primero, para tapar los casos de corrupción y el GAL, recurriendo al pasado cainita. En el caso de Zapatero, por una extraña comezón interna que le lleva a una especie de fobia masónica retrospectiva."

"Tal y como está el panorama político español, ¿estaría justificado un golpe de estado como en el 36, para recobrar la cordura en el reino de España? ¿Quién iba a dar el golpe? ¿Y contra quién? No: en la sociedad moderna hay que luchar en los medios de comunicación y en la calle, apelar al pueblo y, si se pierde, resistirse con uñas y dientes. En última instancia, el levantamiento popular. Lo ultimísimo, los militares."

"El problema es que el anticristianismo se ha convertido en uno de los signos de identidad de la izquierda. Y en eso se incluye todo: matrimonios gay, clase de religión, etc."

"La Iglesia es la única ONG que funciona"

"Si se hace la apología del crimen en la España Republicana, ¿qué no se hará con los católicos de hoy? Sólo les gustan los que atacan al Papa. Normal."

"Hay que criticar al cristianismo a través de la crítica a la Iglesia y para ponerlo peor, hay que hablar bien de la competencia, como el Islam, aunque sea infinitamente peor. Miserias de la progresía."

ARZOBISPO DE GRANADA HACE DECLARACIONES SOBRE EDUCACION PARA LA CIUDADANIA

El arzobispo de Granada, Javier Martínez, afirmó ayer que el Estado rebasa sus competencias al decidir impartir la asignatura de Educación para la Ciudadanía, ya que «su misión es servir a la sociedad y no imponerle juicios sobre la realidad», tarea que «siempre ha correspondido a las religiones», afirmó.

En declaraciones a Efe, Martínez, objetar es «un derecho» que tienen los padres y que «quien nos gobierna ha usado muchas veces cuando ellos estaban en otra situación». En este sentido, criticó que el Estado trate de «imponer» a la sociedad unos juicios determinados sobre la realidad, lo que «ha sido siempre tarea de las religiones y que el Estado se convierta en una religión es algo peligrosísimo», añadió.

NO OS PREOCUPEIS Y DEJAR YA DE PENSAR. ANA ROSA HA VUELTO

Para todos los espectadores que habian dejado de ver la television por que Ana Rosa se habia ido de vacaciones, no os preocupeis, ella ha vuelto y todo el esfuerzo que teniais que hacer para pensar ya no hara falta por que ella y sus tertulianos pensaran por todos nosotros. Hara que nos preocupemos por cosas absurdas: como la vida sentimental de Aramis Fuster, los robos de coches en Nueva Zelanda, el dia a dia de Paquirrin, la boda de Julay Jose Iglesias, un moco que se saca el rey, las opiniones de Jaime Peñafiel sobre Letizia Ortiz.
De todas esas cosas va hablar Ana Rosa en su programa y nos va a orientar nuestras vidas para que nos preocupemos de lo que pasa en serio en esta Gran Pais que se llama España.

COMO DEJAR DE TENER AMIGOS Y CONVERTIRTE EN UN SER SOLITARIO

Aqui les ofrezco multiples maneras de perder a tus amigos, quedarte solo, empezar a odiar a la humanidad y convertirte en un asesino multiple que mata a todos los que trabajan en el telepizza por no traerte la pizza que habias pedido. (es todo falso pero los argumentos de los telefilms de antena 3 son mas cutres y muchos se los creen) Si las sigues todas a lo mejor antes de perder a tu amigos y convertirte en un asesino en serie, te meten antes en un hospital psiquiatrico (mucho cuidado si vives cerca de una emisora de la cope podrian informar que eres un terrorista implicado con ETA, ALQUEDA O DEL PSOE por hacer alguna de las cosas de esta lista)

1. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
2. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
3. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
4. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
5. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
6. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
7. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja, para que tenga mas efectividad hazlo cuando vayas con amigos, conocidos o familiares.
8. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
9. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
10. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
11. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
12. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
13. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
14. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
15. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
16. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
17. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
18. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
19. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
20. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
21. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
22. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
23. prende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
24. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
25. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
26. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
27. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
28. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
29. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
30. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
31. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
32. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
33. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
34. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
35. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
36. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
37. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
38. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
39. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
40. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
41. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
42. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
43. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
44. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
45. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
46. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
47. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
48. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
49. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
50. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
51. Ponte a pescar en una fuente pública.
52. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
53. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
54. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
55. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
56. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
57. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela.
58. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
59. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
60. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
61. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
62. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
63. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
64. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
65. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
66. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
67. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
68. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
69. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
70. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
71. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
72. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
73. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
74. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? (No la recomiendo al menos que seais expertos en artes marciales)
    
75. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
76. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
77. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
78. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros, mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
79. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
80. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
81. En la iglesia aplaude el sermón.

AQUI SE OFRECE OTRO VIDEO DEL GRUPO MISION: ES TIEMPO DE GUERRA

Hace algunos dias les ofreci un video de este grupo, pero rastreando en youtube he encontrado un video aun mejor, es tiempo de guerra, en ese video hacen un llamamiento a luchar contra la guerra que causa satanas (pobre demonio le echan la culpa de todo lo malo que hace la humanidad, como si por nosotros solo nos valieramos) Hay que luchar contra su maldad, pero la victoria es del lado de la bondad, por que tienen a jesus de su lado. Bueno mayor simplicacion imposible, pero no tiene desperdicio. Ahi va.

EL SUPERMAN INDIO BAILA Y CANTA CON LA SPIDERMAN INDIA

LO MAS DIVERTIDO: SUPERMAN SE HACE INDIO, PERO APARTE HA APRENDIDO A BAILAR (BAILAR ES POR DECIR ALGO) Y TAMBIEN CANTA CON SU NOVIA, QUE NO ES OTRA QUE LA MUJER ARAÑA. APARTE DE BAILAR Y CANTAR, TAMBIEN SOBREVUELAN LA CIUDAD BAILANDO Y CANTANDO Y DESPUES EN VEZ DE LUCHAR CONTRA EL MALVADO, BAILAN Y CANTAN CON ELLOS (SE IMAGINAN A BIN LANDEN CANTANDO Y BAILANDO CON BUSH)
AQUI VA ESE VIDEO TAN PSICODELICO.