PASCUAL FUNCIONA O LA LAMPARA DE ALADINO

1. ¿Tu vida es una mierda?
2. ¿Eres tan timido que no te atreves ha hablar con la chica te gusta?
3. ¿Te cansas haciendo cualquier esfuerzo, como trabajar doce horas en la obra?
   
   Para eso y para cualquier otra cosa, toma Pascual funciona, por que con este refresco tu vida empezará a funcionar, o asi lo promete el protagonista en la publicidad de este producto. Su vida es una mierda pincha en un palo, pero descubre pascual funciona (no se sabe como pero se lo recomendaria su camello, perdon su madre) y se lo toma, pues sale con su perro a pasear y la chica al cual el ama en secreto y que no repara en él, empieza a acariciar a su perro y el empieza a hablar con ella (gracias a pascual funciona pasa de ser mas timido que una piedra a ser una persona carismática que conquista a su amada) despues empieza a salir con ella, triunfa se hace millonario, megafeliz y sus amigos tambien triunfan.

MAO NOS AYUDA Y GUIA DESDE EL PARAISO COMUNISTA

Todos creíamos que Mao habia muerto y con su muerte habia acabado todo su legado, pues no, por que Mao responde desde el cielo comunista, en el cual existe el comunismo auténtico, sí, el que Marx predijo en la biblia, perdón una errata, en sus innumerables obras sobre todos los temas y ciencias del comunismo, todas muy recomendables.

Estimado Padrecito:

Soy un ama de casa de la estepa tártara. El sátrapa de nuestra provincia, conocido por sus bigotes rechupados y su voz gangosilla, acaba de anunciar la boda de su única hija, de idéntica voz y prometedor bigotín.
La joven fámula, Anna Bigotina, ha de desposarse con uno de los chacales al servicio de su padre Alexander Agagpov, conocido y malvado burgues contrarrevolucionario, que siempre lleva su gorro tártaro pringado de gomina, para que no se le despeine al galopar por las estepas viendo como trabajan sus proletarios produciéndole escandalosas plusvalias con las cuales se esta enriqueciendo a costa del pueblo tártaro.
El caso es que en la aldea estamos todas las vecinas mosqueadas porque no sólo no nos ha invitado, sino que ha escogido a dedo lo que para el debe ser la flor y queso de la estepa para celebrar un bodorrio sólo para escogidos, a espaldas del pueblo, en contra de todas tus enseñanzas Padrecito.
Tú que todo lo has visto, tu que todo lo conoces y puedes, dinos ¿qué hemos de hacer?

Desconsolada. Salsha Tartarova.

Padrecito te dice que cojas veneno y los mates a todos, eso es lo que haria yo, pero con filosofía y paz en tu corazón, asi acabaras con el problema y mandaras a esas personas contrarrevolucionarias, donde podran ser reedudacas al buen camino en el verdadero paraiso comunista que existe en el cielo y que yo dirijo como buen guia del verdadero comunismo.

MEDIDAS PARA PREVENIR OTRO APAGON EN BARCELONA

Después del apagón de Barcelona, los directivos de FECSA-ENDESA han buscado técnicos de todo el mundo para que les ayuden a solucionar y prevenir otro posible apagón. Al final han conseguido 10 técnicos de Gambia que están muy acostumbrados a los apagones de grandes dimensiones, como el del Barcelona. Los técnicos, que han llegado ya a la ciudad, han manifestado que eso en Gambia es algo habitual. Ha habido la primera reunión entre los técnicos de Gambia y los directivos de FECSA-ENDESA, se ha llegado a las siguientes soluciones pioneras en todo el mundo:

1) Repartir dos velas por habitante, por si hay otro apagón, tener luz autónoma de cualquier fuente eléctrica.

2) Se ha pensado en enseñar a los dueños de restaurante ha disimular los olores de los alimentos podridos tras estar varias horas o incluso dias sin estar funcionado la nevera o el congelador. Para eso se ha pensado en fichar al mejor en estos menesteres, que no es otro que Apu, el dueño del badulake.

3) También se van repartir miles de estampas de Santa Rita, patrona de los imposibles para ayudar a paliar los posibles efectos de que toda los habitantes tengan enchufados todos los aparatos eléctricos al mismo tiempo, por que solo un milagro ayudaría a no producir otro apagón

4) Se van a convertir los ascensores eléctricos en manuales, para que sean movidos por pedales.

5) Hay mas medidas que se darán a conocer en los próximos días.

POR SOLIDARIDAD CON LA CENSURA A LA PORTADA DE LA REVISTA "EL JUEVES"

AQUI LES OFRECEMOS LA PORTADA CLAUSURADA POR ORDEN DELSUPERPROGRESISTA FISCAL DEL ESTADO, CONDE PUMPIDO. Y COMO EL MUNDO FUNCIONA AL REVES EL PP DEFIENDE A LA REVISTA EL JUEVES, VER PARA CREER, PERO DESPUES DE TANTAS COSAS CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

LA AUDIENCIA NACIONAL PROHIBE EL DIA QUE SE LLAMA JUEVES

En un auto dictado por la Audiencia Nacional, a petición del fiscal por las posibles injurias contra la corona del día jueves, ha establecido su prohibición cautelar. Así que desde estos momentos la semana solo cuenta con seis dias: Lunes, Martes, Miercoles, Viernes, Sábado y Domingo. Ya han salido en defensa del dia jueves los otros dias de la semana, pero el juez les ha dicho que podrían incurrir en un delito de desacato y desobediencia a una decisión judicial.

CENSURA SOLO PARA UNOS

El juez del olmo, ha mandado secuestrar la revista de humor el Jueves por las supuestas injurias hacia la corona, no soy yo quien para decir si lo es o no lo es pero decir que en mi modesta opinión esa portada no es más ofensiva que las palabras que emite cada día nuestro humorista favorito, el sin par Jimenez de los Santos, cada dia en su particular atalaya ha dejado perlas literaria como estas, reproducimos textualmente: “El Rey, ese subnormal genético, que se supone que debe garantizar todos los derechos pero, sobre todo, la unidad de España y la de todos sus hombres y sus tierras, ese sí que debe estar contento, pues tras consumar su traición a una Nación y a un pueblo, ha permitido todo lo que está ocurriendo, como el asesinato -que él sancionó con su firma de borracho- de 80.000 niños al año aún en el seno de sus madres, la eutanasia pasiva y la legalización de los matrimonios homosexuales”.
Pero ningun juez ha mandado secuestrar las emisiones radiofónicas de nuestro sin par Federico ¿Es que acaso el fiscal que ha ordenado al juez del Olmo secuestrar la revista el jueves no se ha enterado de estos graves y calumniosos insultos? Para todo el que lea el comentario de Federico que lo compare con la portada del jueves donde sale el principe y la princesa y que despues Juzgue. Si la portada de la revista el jueves es censurable ¿Por qué no lo son las palabras de Federico? Nada más que añadir.

SE DESCUBRE UN RINCON DE LA COSTA ESPAÑOLA SIN URBANIZAR

En una investigación de Geografos de la Universidad de Marbella, han descubierto un paraje sin urbanizar en la playa de malaga. Como era algo tan increible, han llamado a los especialistas de National Geografic y al equipo de Iker jimenez para que investigaran insitu el fenómeno tan extraño y han comprobado que era cierto, que si, que hay una playa virgen sin urbanizar. Despues de muchas investigaciones, tanto los geografos, como los investigadores de National Geografic como los del equipo de Iker Jimenez, no se explican todavia como esta parte de la costa esta sin urbanizar, es un auténtico misterio sin resolver. Segun ha declarado Juan Antonio Roca, él tampoco se lo explica ¿Como se me ha podido escapar una oportunidad asi, un terreno tan virgen en plena playa de Malaga? Le confeso a un compañero de celda que le falto tiempo para salir en la Tele contando lo que Juan Antonio Roca le había confesado.

NUEVAS PROTECCIONES PARA LAS TROPAS Y GUARDIAS CIVILES EN EL EXTERIOR

El ministerio de defensa y el de interior españoles, en su labor por proteger con la máxima eficacia y seguridad, han firmado varios acuerdos con hechicheros vudu y con los parrocos de varias iglesias, donde hay santos o virgenes de efectos milagrosos. Con ello, nuestras tropas estaran protegjdas y no sufriran ningun daño, aunque atenten contra ellos o vean la programación de tve internacional. Nadie tiene una protección igual que ellos, ha declarado el ministro Rubalcaba. Aparte como complemento, a cada guardia civil o militar destinado en misiones de paz, se les dara una medallita de la virgen del carmen, una pata de conejo (el PP se ha manifestado en contra por que dice que las patas de liebre protegen más) y un talisman bendecido por un santero cubano, pero Rouco Varela ha declarado que no, que los únicos que pueden bendecir a nuestras tropas con exito son los sacerdotes de la Santa Iglesia Católica. Pero Zapatero ha declarado que en una muestra más de su política de Alianza de las Civilizaciones se pueden emplear elementos protectores de varias tradiciones religiosas, que eso nos unirá en concordia y armonia.

¿QUIEN ES REALMENTE ROUCO VARELA?

Quien es realmente rouco varela

Monseñor Antonio María Rouco Varela fue creado el 20 de Agosto de 1712 en los Laboratorios Vaticanos de Clonación, con ADN proveniente de una pluma del espíritu santo y unos restos de pruebas abandonados incautamente por el CSI Gil Grissom (de los Gil de toda la vida). Entre los años 1720 y 1945 desarrolló sus estudios de Monaguillo Ninja en el Seminario de Mondoñedo, licenciándose en Malas Artes Marciales por la Universidad Pontificia de Salamanca en 1947.

Niñez

Rouco Varela irradiando partículas pontificias. El 28 de Febrero de 1949, al salir de misa, comenzó a desarrollar poderes extrasensoriales y a emitir rayos gamma, lo que le hizo retirarse al vertedero nuclear de Santa María de Villalba, donde el día 1 de Abril celebró la primera transmutación nuclear eucarística según la reacción:

3 Pu 239 + 3 padrenuestros + 4 avemarías -> 2 U235 + cuerpo de cristo + 2*1013 ev
Posteriormente comienza un programa de enriquecimiento de uranio en su parroquia, al que asisten entre otros George Bush, Sadam Hussein, José María Aznar y la mujer que hacía de Espinete, que años después se casaría con el panadero Chema. Las clases son un gran éxito, y funda un Laboratorio Pontificio de Investigación Atómica en la Universidad Pontificia de Salamanca, donde imparte clases de Física y Química Pontificias, Biología Pontificia , Matemática Pontificia I y II, y lleva a cabo diversos experimentos con Partículas Pontificias Elementales.

En 1960, la radioactividad acumulada en su cerebro es ya suficiente para proveer de energía al centro de datos pontificio. Es entonces cuando recibe el encargo del ministro de asuntos pontificios D. Manuel Fraga de desarrollar un programa nuclear gallego para dominar el mundo.

Arzobispo de Santiago de Compostela.
En enero de 1965, Pablo VII, en videoconferencia transtemporal desde el S. XXII, le nombró Arzobispo de Santiago de Compostela, habiendo llegado ya su radiactividad a los 5663 Roentgens/hora . Bajo su mandato, la diócesis gallega desarrolla rápidamente su programa de misiles nucleares pontificios transoceánicos, realizando una serie de pruebas nucleares submarinas en las rías baixas. Esto daría lugar a una serie de terribles mutaciones en la fauna marina. La más grave fue la terrible invasión de mejillones gigantes voladores del 79, que por suerte habría de acabar con la terrible invasión de almejas mutantes hidrofóbicas que asolaba la región desde el 78 , año en que acabaron con la invasión (terrible) de gambas ionizantes del 77.

Acceso al cardenalato
El 1 de enero de 2000, S.S. Juan Pablo II, a través del portal pontificio transtemporal y ecuménico, le implantó los sensores cibertrónicos y el mando a distancia que lo identifican como Cardenal de la Iglesia Católica. Desde aquel día, el contenido de su cerebro está a salvo en el banco de datos Vaticano, y existe un acuerdo con el laboratorio de clonación del afamado fisioterapeuta D. Eduardo Zaplana para la regeneración perpetua de monseñores Rouco Varela que atiendan las necesidades espirituales de la gran nación Española.

Obras publicadas y milagros.

Rouco Varela manifestándose a favor de la familia nuclear. Ha publicado numerosos libros y trabajos científicos en revistas españolas y extranjeras sobre la teoría Pontificia de la Relatividad, asi como un manual de actividades conyugales pontificias para recién casados.
Ha pertenecido también al Comité para la Seguridad Nuclear de la ONU, de donde fue expulsado porque "ya le valía" y al Comité Cristiano Interdimensional de Alfa Centauri, donde se le conoce como "El Chepa".
En 1945 sobrevivió a una explosión nuclear de 35 megatones en su laboratorio, lo que hizo exclamar a S.S. Juan Pablo VI: "Joder, igual milagro milagro no es, pero es la hostia."
Es un hecho comprobado científicamente que en caso de guerra nuclear solo sobrevivirán las cucarachas y Monseñor Rouco Varela, y juntos repoblarán la tierra de cucarajos católicos radioactivos y probablemente pontificios.
Monseñor Rouco Varela tiene un periodo de semidesintegración (half-life) de 3.5*1017 años.
En 1985, en un experimento fallido, creó el infausto percebe-ladilla, que es como un percebe normal pero que crece exclusivamente en la zona genital. Se dice que la diócesis gallega es el proveedor oficial de percebes de la Santa Sede desde entonces.

¿Sabias que...?
¿Rouco Varela tiene doble identidad? (Sí, cómo el Clark Kent ese). Por la mañana es monseñor Rouco, pero por la noche se transforma en... ¡¡¡Paco Clavel!!!
Aunque algunas personas afirman que Rouco Varela es homosexual, ciertos estudios no-pontificios afirman que tiene tendencias asexuales. Esto es negado por los laboratorios pontificios con el argumento de que la asexualidad es propia de las patatas y otras hortalizas varias. Otros estudios, como los de la Real Asociación de Agricultores y Ganaderos de España (RAAGE),han concluido que monseñor Rouco Varela es una patata con aspecto humano, mutación resultante de la relación sexual de una cucaracha con una patata (de ahí viene que siempre vaya vestido de negro el tío).

SE OBTIENE EL PRIMER VIDEO DE PSICOIMAGEN CIENTIFICO DE LA HISTORIA

En una investigación sobre si el bigfoot vive, realizada por parte del equipo de la Universidad de la Atlántida, en un pequeño pueblo de Almeria al revisar las cámaras de videovigilancia se han encontrado con el siguiente video, unas extremecedoras imágenes donde la protagonista principal, un ectoplasma probablemente, esta obsesionada con los micrófonos. Despues de pormenorizados análisis se ha descartado el origen del hombre en la realizacion de este video, asi que la única explicación posible es de origen paranormal. Les advertimos de su posibles efectos adversos en toda aquella persona que lo vea como puede ser: Insomnio, obsesión por los micrófonos, aficion desmesurada por la leche condensada o regresar a un estado infantil en el cual hay un deseo intenso por chuparse el dedo (esta afirmación esta sacada de la obesion de las chupaditas del ectoplasma, que el equipo ha interpretado con que quiere chuparse el dedo por algun trauma de la infancia)
Aqui les ofrecemos el video para que cualquiera pueda sacar sus propias conclusiones.

BECARIOS: QUE FUTURO MAS DESOLADOR

JORGE JAVIER, NO TE ENFADES

Nuestro queridísimo Jorge Javier (el del tomate) lleva tanto tiempo presentando esa cosa que el llama programa de información del mundo del corazón, que no sabe cuando huele a podrido, por que la basura ha anestesiado sus sentidos, pero decirte que tu programa desde el segundo día de emisión huele a todo los olores menos a channel. Es normal que si tu humillas a todas las personas que salen en tu programa, mucha gente te odie. Y tambien es normal que nadie, lo suficientemente inteligente te tome en serio, claro menos Boris que tanto tiempo ha estado entre la basura en Crónicas Marcianas que hace que el Tomate le parezca un programa fascinante y maravilloso, y puede serlo si se compara Crónicas con el Tomate. Pero bueno yo no soy quien para hacerme adalid de las personas, cada cual tiene libertad de ver lo que quiera y cada televisión de emitir lo que quiera o considere mejor (mejor para sacar mayor recaudación) Pero Jorge Javier no te enfades con todos aquellos programas o columnas de opinión que solo se dedican a hacerse eco de tus actuaciones en tu programa, asi que no te enfades, que para eso esta el Yoga, las tecnicas de relajación, la meditación, la valeriana, la parsiflora, la artemisa comun (la otra variedad no que esta prohibida y su consumo puede llevarte a alucinar, pero bueno no creo que la necesitaras por que ya lo haces todos los dias al hacer tu programa, perdón no quería molestarte ni herir tu sensibilidad)

EL PRESIDENTE ZAPATERO REALMENTE ES UN ECTOPLASMA

Muchos se intentaran explicar por que Zapatero intenta romper España, pacta con terroristas, con separatistas, con rojos, masones y ateos, no quiere a la Santísima Iglesia Católica, la única y verdadera por los siglos de los siglos por toda la eternidad, quiere imponer a los alumnos valores terribles como que puede haber otros matrimonios que no sean de hombre y mujer, que el sexo no solo puede servir para reproducirse, que la abstinencia no es el único método anticonceptivo, cosas obviamente maléficas y que nos llevarían al abismo ¿Y de donde puede venir tanta maldad? Pues despues de muchos estudios se ha llegado a la conclusión, por parte de la exorcism academy cientific, que Zapatero en realidad no es un hombre, sino un ectoplasma con apariencia humana, de esa forma solo se puede explicar la concentración de maldad que habita en Zapatero. Contra eso solo podemos rezar, han dicho desde la academia, al final el bien triunfara sobre el mal, es decir, Rajoy de las fuerzas del bien, triunfaran sobre las huestes del mal de Zapatero.

RAJOY BUSCA EL FACTOR X PARA EL TRIUNFO EN LAS PROXIMAS ELECCIONES

El equipo de asesores de Rajoy esta desesperado por segun le ha predicho su equipo de encuestas (compuesto por la bruja lola, Aramis fuster, Carlos Jesus y Paco porras) Zapatero va por delante en intención electoral. Y después de muchas reuniones estas son las medidas que le han propuesto:

1. Que Rajoy salga en la revista Zero, aunque muchos acolitos se suicidarían por no poder soportar que su querido fuhrer, perdón debe ser una errata del ordenador, queria decir lider sea amigo de los gays, pero eso transmitiría cierta imagen de tolerancia y moderación entre muchos españoles, rebajaría su imagen de lider trasnochado y carcamal, lo verían como un gesto simpático y le podria dar algunos votos.
2. Echar a Acebes (Terminaría con parte del pasado y con mucha parte de la imagen de la España del siglo IV AC que transmite Acebes, esto sin acritud)
3. Echar a Zaplana (Un gesto simbólico que representaria una imagen de intentar acabar con cierta parte de la corrupccion que representa Zaplana)
4. Echar a Manuel Fraga (no merece mas comentarios, la medida habla por si sola)
5. Fichar a figuras de la izquierda para dar un gran golpe de efecto como podría ser a Llamazares, Julio Anguita ect..(además creo que seria la unica forma de que Llamazares llegara a cuotas de poder más alla de ser lider de IU)
6. Quitarse la barba, someterse a un lifting y hacerse tertuliano en todos los programas del corazón (Aparte de ganarse un buen dinero, que nunca viene mal, un futuro por si te echan del PP por si pierdes te ganarias el corazón de muchas mujeres, y de muchos hombres tambien y eso te haría ganar muchos votos, aparte es lo que tiene mas prediliccion entre el gran público despues de los documentales)
7. Fichar a grandes figuras de la comunicación como: Jaime Cantizano (que gran hombre, que saber estar, que carisma, que don de gentes, que belleza) a David Bisbal, Boris Izaguirre, Gonzalo Miro (es aun joven pero con una gran proyección dentro del campo de la inutilidad, eso le hara llegar lejos)
8. Salir del armario.
9. Cambiarse de sexo y convertirse en una tia Guapa (al menos muchos la votaran por que esta buena, es machista pero no deja de ser real por desgracia)
10. Fichar a chicas y chicos guapas/os, total dado la gran inutilidad de los candidatos de los partidos políticos, al menos los votantes podran ver siempre a alguien guapo por la tele, y no a la gente de ahora, no creo que lo puedan hacer peor.

Si a alguien se le ocurren más medidas, que deje algun comentario que con mucho gusto se lo haremos pasar al equipo de Rajoy.

MEDICO DE FAMILIA FUE UN PIONERO DEL DOCTOR HOUSE, URGENCIAS O ANATOMIA DE GRAY

Ahora esta de moda el doctor house o anatomia de gray, pero por encima de todos ellos esta el inestimable Nacho Martin, el nombre del mayor médico de la historia televisiva. ¡Qué porte, que saber estar, que conocimientos aparentaba, que casos más complejos, que carisma! Y como no iba a ser menos del personaje de Nacho Martin, si estaba interpretado por el singular y magistral Emilio Aragon, es que no se podía esperar menos de él. Aun recuerdo los comienzos de la serie con sus cameos en la otrora gran serie, farmacia de guardia. Enseguida encandilo a toda España y parte del extranjero con la sola presencia de Emilio, era empezar la sintonia de la serie y todo el mundo dejar lo que estaba haciendo para agolparse entorno a la tele, se puede decir que fue todo un impacto mediático y que fue la escuela de las series de médicos en todo el mundo, incluso no seria arriesgado decir que el personaje de House es una copia descadara del personaje de Nacho Martin. Pero entorno al personaje de Nacho Martin se algopaban otros grandes personajes como el padre de Nacho Martin, con su gran humanidad y junto con su inseparable amigo (ahora dicen los expertos en tv que los guionistas los hubieran convertido en más que amigos) Chechu, ese gran hijo de Nacho Martin con su gran ingenuidad y bondad (luego paso a la otra gran serie de Ana Obregon, Ana y los siete) La juani, la cocinera, ama de llaves, mecánica, ect todo una bricomania, no había nada que ella no supiera reparar, aparte de su gran humanidad. La cuñada de Nacho, Alicia soller, interepretada por la sin par Lydia Bosch, que enamoro el corazon de millones de españoles pero tambien el de Nacho Martin, con el cual se casa en los últimos capítulos.

Para terminar decir que la serie se adapto a varios paises con total éxito, cosa que no es de extrañar debido a su calidad y gran profesionalidad pero sobretodo a la creacion por parte de la serie del personaje principal, el médico de familia.

MARINA D´OR COMPRA LA CASA Y LAS TIERRAS DEL ABUELO DE HEIDI PARA CONSTRUIR

En un hecho sin precedentes, el abuelo de Heidi, que aun sigue vivo gracias a la baba de carácol, ha vendido su casa en el paradisiaco lugar de los Alpes, por una cantidad desorbitante. Segun ha declarado el no quería vender por nada del mundo su casa en los Alpes, que para algo pertenecia a la asociación de dibujos animados ecologistas, una organización que el FBI tiene en su punto de mira por haber llevado actividades reinvidicativas en las cadenas de Disney, pero aun asi ha terminado vendiendo. El dice que le han ofrecido una oferta que no ha podido rechazar, pero el no ha dicho en que consiste esta oferta. Pero segun hemos podido saber desde la redacción del periodista impertinente la oferta ha consistido en convencer a la abuela de Clara para que fuera su novia, por que al Abuelo de Heidi le molaba mucho y por lo que ve despues de mucho insistirle a la mujer ha dicho que si, y despues le han comprado la casa y los tierras por varios millones de euros y una casa en benidorm, que tambien ha sido el sueño del abuelo, ahora se podran ir los dos para alla. Marina d´or aprovechara esta compra para montar Marina d´or los Alpes, donde construirá 154.000 casas, 36 hoteles y 44 campos de golf. Heidi y Clara han manifestado que empezarán la batalla legal para impugnar la venta de las tierras, que su abuelo podria tener demencia y no estar en condiciones legales para vender, ha manifestado Heidi a nuestra redacción

HOMER SIMPSON Y KRUSTY EL PAYASO, TAMBIEN ESTAN EN CONTRA DEL PROCESO DE PAZ DE ZAPATERO

En unas declaraciones para la Cope, Homer simpson y Krusty el payaso han echo una declaración conjunta en contra del proceso de paz de zapatero y de la negociación con Eta. Segun han dicho, esa no es la forma correcta y asi no se puede terminar con una banda armada, y damos todo nuestro apoyo a la AVT por que ellos si que practican la manera correcta de actuar, sin bajarse los pantalones ante ETA, sin miedo, con coraje, no como el traidor de zapatero que quiere encima de pactar con asesinos, quitarle el mérito de acabar con ETA al PP, a un partido conservador, a las ideas verdaderas como las nuestras, como grito Krusty ante los micrófonos de la COPE, con el entusiasmo de federico jimenez de los santos y Cesar Vidal. Despues de eso dieron las gracias por el apoyo recibido por la COPE y esperan no tener represalias por parte del creador de los simpson. Esto no es politica, es apoyar a una causa justa dijo Homer intentando justificar su apoyo a la AVT. Despues se despidieron y se volvieron en su jet privado para Sprinfield a seguir grabando nuevos capítulos de la serie los simpsons.
Con esto Zapatero pierde cada día más apoyos y esta más aislado tanto nacional como internacionalmente.

ANA ROSA ES EN REALIDAD MARIA TERESA CAMPOS OPERADA

Desde hace mucho tiempo nadie ha visto a Maria Teresa campos, no sale en ninguna tele desde hace mucho tiempo (con lo que le gusta a ella chupar cámara, perdón informar) Tampoco sale en revistas (si que sale en alguna, pero para que el artículo sea creible tengo que negar todo la información que lo que pueda desvirtuar, asi lo aprendi yo del master en periodismo con los profesores Jesus Mariñas y Jorge Javier Vazquez) No da señales de vida, nadie la ha vuelto a ver desde que retiraron su programa en Antena 3 en Abril de 2006. ¿Por que lo retiro? Pues para que va a ser, para someterse a un tratamiento completo en corporacion dermoestetica (con los doctores del programa cambio radical) y pasar a llamarse Ana Rosa y presentar un programa en Telecinco. Si lo que han leido, nadie sabía nada de ella por que ahora Maria Teresa Campos es Ana Rosa (Maria Teresa Campos solo es un robot que trabaja en la cope por las tardes) Todo el cambio es debido a que no podia soportar que su alumna, Ana Rosa, superara a la maestra. Por eso Maria Teresa utilizo una cláusula del contrato de aprendizje con su alumna que decía que si la superaba en audiencia podia usar la cirugia, la genética y el vudu para poder convertirse en ella y de esa manera seguir en la cresta de la ola de los programas del corazón.

Y eso es lo que hizo Maria Teresa, primero uso la cirugia de cambio radical para convetirse fisicamente en Ana Rosa, luego utilizo la genética para cambiar el ADN totalmente y luego el vudu para que todas las personas que la conocian no recordaran nunca este cambio tan radical. La auténtica Ana Rosa vive ahora en la isla de los famosos junto con Jim Morrison, Elvis Presley, ect...

EN LO QUE TODOS LOS POLITICOS ESTAN DE ACUERDO

ADOPTA A UNA MASCOTA TELEVISIVA, NO DEJES QUE LAS ABANDONEN

En el comienzo de las vacaciones, mucha gente que se marcha a su merecido descanso veraniego, abandona a sus mascotas en cualquier gasolinera, cosa muy fea. Pues desde la asociación el refugio de mascotas televisivas hacemos un llamamiento para que no se abandone a las mascotas de los programas de televisión, que aprovechando el echo de las vacaciones veraniegas y su paron hasta septiembre, aprovechan para echar a sus mascotas televisivas, pedimos que no se haga esa cosa tan fea o que en su defecto la adopte cualquier otro programa, de los muchos que purrulan en nuestro espectro televisivo, que peor que ser mascota televisiva es robar. Dicen que van a echar a Sergio Alis, la mascota del programa A tu lado, y que lo mismo van a hacer con Belen Esteban (mascota del programa de Ana Rosa), en el pasado tambien hicieron lo mismo con la Veneno (mascota de Pepe Navarro) con Rappel (mascota de Tómbola y de capa caida por culpa de que ya no tiene tanto brillo por parte del cruel destino en el campo de la videncia 806) la bruja lola (mascota de crónicas marcianas) Hay otras mascotas que tuvieron más suerte y aunque fueron abandonadas tuvieron suerte y volvieron a adoptarlas para algun nuevo programa: como Boris izaguirre que fue adoptada para el insigne programa de la cadena cuatro chanel 4, Karmele Marchante (mascota tambien de tombola y con un futuro incierto en A tu lado) Lidia lozano que tras ejercer de vidente en el escabroso caso de la hija de Romina Power y Albano, diciendo saber donde se encontraba su paradero y jugando con los sentimientos de la familia durante dos meses, tuvo que decir al final que todo era una farsa, pues aun asi pudo escapar a su destino de cadáver televisivo y seguir como mascota, junto a Sergio Alis en a tu lado. Que grande es España que da tantas oportunidades a gente tan grande como las mascotas televisivas, ese singular personaje que solo hace relleno, vierte opiniones sin fundamento, banales, nadie les tiene en cuenta y tienden al histrionismo más absoluto pero aun por todo esto las mascotas son necesarias para aplacar la ira de las personas, no sea que les de por pensar e intenten aplacar esa ira en problemas más reales y no tan virtuales.

DESDE LA TELETIENDA A TODOS SUS HOGARES EL PRODUCTO MAS INUTIL DE LA HISTORIA: BABA DE CARACOL

Si han leido bien, en nuestras teletiendas ofrecen el nunca visto antes, una crema echa a base de baba de caracol, no piensen mal, tiene la garantia de ser el producto mas inútil de la historia (pero no se preocupen pronto sera superado por algun otro producto de nuestra teletienda) no es una asquerosidad, es un producto avalado por una teledienda, que mayor garantia que eso, ademas tiene múltiples utilidades, sirve para casi todo:

1. Rejuvenece. (Dicen que Nefertiti ha rejuvenecido tanto con la baba de caracol que incluso ha vuelto a la vida y se camufla bajo el nombre de Sara Montiel)
2. Como Aftershave y Depilación: (Asi que mujeres del mundo, abandonen y dejen atras todas las cremas depilatorias, terminen con esa tortura, usen solo Baba de caracol, que sera un auténtico placer y todo lo demas sera basura a su lado)
3. Antiacné

Todo un milagro, no hay nada para lo que no sirva la baba de caracol, nuevas investigaciones demuestran que tambien sirve para viajar al pasado, tener mejor memoria, aprender ingles (mejor que el método de las mil palabras del profesor Maurer) mejorar el carisma y la oratoria (dicen algunos allegados de Mariano Rajoy que se ha comprado un trailer de cremas de baba de caracol para esparcircela por todo el cuerpo, aunque el no la necesite ya que es todo carisma y elocuencia)

Asi que ya saben, compren cremas a base de baba de caracol, y proximamente les ofreceremos productos aun mejores en la Teletienda, echos a base de semen de caballo mezclado con sangre de elefante para curar todas las enfermedades garantizado por los mejores hechiceros vudu de Africa.

HUMOR CONTRA LA TELEBASURA

LAS MEJORES CITAS DEL GRAN FILOSOFO Y ESTADISTA GEORGE W. BUSH

Aqui van las mas grandes citas del más grande estadista y filósofo que ha llegado ser Presidente de los Estados Unidos.

Nuestras importaciones nos llegan cada vez más del extranjero”

“Hay que mantener buenas relaciones con los grecios”

“El trabajo más importante no es el de gobernador… o el de primera dama, como es mi caso”
“La gente espera que fracasemos. Nuestra misión es ir más allá de sus expectativas”
“¿Habrá un día en que las autopistas de internet sean más menos?”
“Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta”
“Hacemos todo lo posible para poner fin a la solución”
“Sería un error que el senado permitiera que cualquier tipo de clon humano saliera de esa cámara”
“Pienso que si dices que vas a hacer algo y no lo haces, eso es la honradez”
“Creo que la guerra es un sitio peligroso”
“Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata? “
“Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar”
"Nuestros enemigos [los terroristas] son innovadores e ingeniosos, y nosotros también. Nunca dejan de pensar en nuevos métodos para perjudicar a nuestro país y a nuestro pueblo, ni nosotros tampoco"
“Un presidente nunca puede decir nunca”
“Si esto fuera una dictadura, sería muchísimo más fácil, mientras yo fuera el dictador”. (Pensamiento en voz alta)
Quisiera añadir una más que leí en la Inciclopedia y por tanto no se si será auténtico. Por lo visto, preguntan a Bush por el término gilipollas y contesta:
“No sé lo que significa esa palabra. Muchas veces me dicen que lo soy, así que supongo que será algún tipo de elogio”

PARA ADVERTIR DE LO DEMONIACO QUE ES EL GRUPO LOCOMIA

Para advertir de la peligrosidad de locomia para la supervivencia del ser humano como jinetes del apocalispsis que son, les mostramos una grabacion de unos videoclips para que vean por sus propios ojos que todo esto no es una locura por mi parte, fijense como en ciertas partes del videoclip no pueden ocultar su voces demoniacas.

EL APOCALIPSIS YA ESTA AQUI, SE DETECTAN SUS PRIMEROS SIGNOS: LA VUELTA DE LOCOMIA

Hace unos años surgió un grupo llamado Locomia, movido por el anticristo segun se supo despues, todo fue para que con sus melodias y sus bailes provocar el advenimiento del apocalipsis, pero se pudo parar a tiempo, llegando a un pacto con Satan de que el retiraba a su grupo y las fuerzas celestiales le daban acceso gratuito a todas las paginas y portales de sexo. Pero como el anticristo ya se ha cansado de tanto sexo, aunque parezca que no los hombres incluso satan pueden cansarse de tanto ver sexo, pues ha vuelto a convocar a Locomia para que vuelva a la Tierra. Con quince años más pero igual de peligrosos que siempre, los componentes de locomia quieren causar estragos y ocasionar el advenimiento del apocalipsis. ¿Qué pasará ahora, se le podra detener con algun nuevo pacto con el anticristo o sera ya tarde para la tierra y sus habitantes y seran sometidos al advenimiento del apocalipsis ocasionado por locomia? Nadie lo sabe, ni iker jimenez. Pero en su tiempo Jimenez del oso ya nos advirtio de esta posibilidad. Les seguiremos informando sobre como va el avance de los jinetes del apocalipsis reconvertidos en la tierra en los miembros de locomia.

BUSH DECLARA LA GUERRA A LAS GALLETAS EN SU OFENSIVA CONTRA EL TERRORISMO INTERNACIONAL

Bush ha pedido al congreso de los EEUU una declaración de guerra contra todas las fábricas de galletas por ser complices en la fabricacion de un producto que casi causa un magnicidio, el suyo propio. Para quien no lo recuerde, el 30 de enero de 2003, se atraganto con una galleta que por casi le causa la muerte, pero como su mente esta tan ocupada en resolver tantos problemas (liberar Irak, Afganistan, el Libano y algunos paises más) matar terroristas, juzgar a los criminales de guantanamo, leer cuentos infantiles (con la complejidad que tiene un cuento) Pues tras pasar más de cuatro años, ha recordado el incidente de la galleta y por eso ha decidido destruir todas las fabricas de galletas, procesar a todos los paquetes de galletas por intento de atentado magnicida y juzgar al monstruo de las galletas como el impulsor necesario para que Bush lo imitará, claro un monstruo puede comerse 25 galletas a la vez, pero un humano no. Y por eso se le va a procesar como el impulsor y cerebro del magnicidio.

QUIEN ES REALMENTE FRAN PEREA

Fran Perea es cantante, actor, filósofo, exorcista y gran pensador (entre sus hazañas esta la de demostrar que las matemáticas no son infalibles por que segun el 1+1= 7) del siglo XX, XXI y quien sabe si XXII.

Infancia

La infancia de Fran Perea transcurrió de manera similar que lo hubiera hecho si se tratara de una persona normal, si bien sufrió un giro inesperado cuando su padrino le preguntó que quería de regalo para la primera comunión: una bomba de Uranio o una guitarra. Desafortunadamente, El jovencito Fran Perea (entonces llamado Paquito), se declinó por la segunda, lo que a la larga supondría un trauma a toda una generación y una mina de oro para psicólogos, parapsicólogos y sanadores en general.

Fran descubre que es un genio

Ya desde su adolescencia Fran pensaba que era diferente al resto. Al contrario de lo que opina la opinón pública, su mente iba mucho más deprisa que la del resto de los mortales. Lo que pasa es que no lo sabía expresar, debido a que en realidad es la Barra Inanimada de Carbono disfrazada teniendo que aguantar frases como:

- Este chico no tiene alma
- ¿Está vivo?, pinchale con un palo a ver
- Mi perchero tiene más expresión

En esa época interpretó la serie En Saliendo de clase y posteriormente Los Serrano, después de aquellos éxitos dio el salto a la gran pantalla con la película Alfonso X, por lo que ganó un Goya como el mejor decorado.

Fran se vuelve Jamonero

Tras su éxito en Alfonso X, ficha por la serie "los Serrano", en la que interpreta a un chico (Marcos) sin alma que se intenta tirar a su hermana, Verónica Sanchez. Pese a ser un avanzado a su época, estudia el bachillerato con 26 años Mítico es el episodio en el que no hace nada y ese otro en que se le ve tumbado en la cama. Normalmente suele recibir frases como: - Marcos, eres un degenerado, incesto, incesto

- Marcos, deja ya la guitarrita, cojones
- Marcos, ¿respiras?

En esta época empieza su exitosa y tortuosas carrera musical. Hasta en Dinamarca le daba igual lo que se hiciera con sus canciones, por otra parte, versionadas de Duncan Dhu, Leonardo Dantés y los Chiripitiflaúticos.

La conspiración contra Fran Perea

La conspiración Judeo-Masónica creadora del sistemanometriconodecimal (SNMND) escucha su canción 1+1 son 7, dándose cuenta que es un mensaje cifrado, que demuestra que el sistema numeral establecido es erroneo, y lo reclutan para calibrar las nuevas unidades que regirán el mundo. Reclutar para estos hombres es secuestrarlo y llevarlo a su isla desierta, por lo que los Serrano se queda sin su actor de relleno favorito. Durante una época decidieron usar como excusa un viaje a Londres para evitar liarse con su hermana, hasta que encontraron el sustituto ideal: un perchero con una careta. Prácticamente nadie se ha dado cuenta del cambio. El perchero sigue en la serie y está a punto de liarse con Afríca, y ya ha sacado varios discos con relativo éxito Perea sigue perdido en la isla, hasta que se desvele el nuevo sistema de medida que cambiará el universo.

QUE EFECTOS PROVOCARA ESTUDIAR EDUCACION PARA LA CIUDADANIA

Segun un estudio serio realizado por la university vatican of the antartida, sobre los posibles efectos de todo aquel alumno que estudie educación para la ciudadania, han llegado a las siguientes conclusiones:

1. Tendran mayor proporcion de ser drogadictos.
2. Seran menos propensos a comer verdura.
3. Seran más irrespetuosos e intolerantes.
4. Tendran más mala suerte en la vida.
5. Obtendran los peores trabajos.
6. Se haran hinchas de equipos que casi nunca ganaran ningun título.
7. Se obsesionaran con ir a algun concierto de jesulin cada vez que escuchen el toa, toa, toa.
8. No podran abonarse a canal satelite digital, ponerse adsl o cable y seran unos parias tecnológicos, con lo cual solo podran ver los programas que nadie en su sano juicio queran ver.
   

HOMENAJE A ORTEGA Y PACHECO

Cuantas risas a costa de las aventuras de Ortega y Pacheco. Ellos son heroes para mí, por que llevan a cabo todas las cosas que me gustaria hacer, si pudiera, aunque son muy brutos han llevado a cabo muchas acciones tendentes a hacer del Planeta Tierra un lugar mejor para todos: Han matado a innumerables Bakalas, han asesinado a los componentes de Meccano, han castigado a Jesus Mariñas (personaje odioso donde los haya) han castigado a Jorge Javier Vazquez y se caracterizan por sus rudas formas para alcanzar los propósitos de las misiones que les suelen encomendar. Casi todos son personajes de actualidad, aunque también, empleando el botijo del tiempo, retroceden a otras épocas para resolver algún asunto pendiente (como cuando viajaron al pasado para cortarle el aparato reproductor a Andres Pajares para que no pudiera tener a los hijos que tiene y protegernos de esas torturas)
Y como dice su autor, Pedro Vera: Son excusas animadas que ejecutan mis más oscuros anhelos de justicia social. Un par de garrulos aficionados a perturbar la mansa balsa de aceite podrido en la que actualmente todos flotamos un poco. Espero que sigan despertando la risa y la simpatía durante mucho tiempo.
Os quiero Ortega y Pacheco pero te quiero mas a ti Pedro Vera por haber llevado a cabo esta venganza poetica contra la maraña de personajes tan garrulos que nos rodea.

EL CANTO DEL LOCO O CUANDO EL ROCK ES SUPLANTADO POR LA NEGACIÓN MÁS ABSOLUTA

Desde la decada de los 70 los grupos de rock han ido cayendo en una degradación cada vez más absoluta, salvando algunos grupos como: nine inch nails, peerl jam, nirvana, mark lanegan, etc... Toda la decadencia en el rock empezo con Bon jovi, pero ese solo un presagio para lo que vendría despues, con los cuatro jinetes del apocalipsis transformados en personas, los cuales formaron la más horrenda banda de rock (llamar a esto rock es como llamar director de orquesta y compositor a Emilio Aragón) Pues el canto del loco es la banda más nefasta, prepotente y negada de la historia, con su lider Dani Martin a la cabeza, un ser tan sobrevalorado como egocéntrico, que se cree que hace música, que va de rebelde con canciones como zapatillas en el cual denuncia la politica elitista de ciertas discotecas (podrías denunciar eso cuando vas con zapatillas de verdad, no con deportivos nike que cuestan 60 euros mínimo) O la destrucción que hiciste de la película escuela de rock con su traducción tan insustancial convirtiendo una película rebelde y que te hace pensar a una cosa totalmente banal e insustancial। Pero si en el mundo de la música eres negado, Dani Martín, en el mundo de la actuación tu negadez (ya sé que esta palabra no existe, pero claro al ser un desconocido el que crea un neologismo es inadecuado pero si la crea Garcia Marquez es una genialidad) aumenta a cuotas infinitas। En la serie que sales, Cuenta atras, tu papel le falta credibilidad, coherencia, estas totalmente rígido sin nada que envidiarle a las actuaciones del magistral actor Steven Seagal. Si William shakespeare te viera actuar, seguramente te clavaría sin dudarlo un puñal por la espalda para que dejaras de mancillar al noble arte de la actuación.

Premios ganados durante su carrera musical
Premio Chuck Norris a la mayor paliza propinada por unos locos exhaltados justicieros a un grupo.
Premio Ciudad de Barbate por el cantante más falsamente duro de la historia de la música española-holandesa flamenca.
Premio especial Fran Perea a Dani Martín por pasar a ser tan odiado como el cantante (?) y compositor de 1+1=7
NOTA DE ÚLTIMA HORA: El grupo El Canto del Loco se ha disuelto. Ha sido al caer íntegramente sus cinco componentes en un tanque de ácido sulfúrico mientras visitaban la Central Nuclear de Valleseco.

EL VILLAGE PEOPLE COREANO, MAS GRACIOSO IMPOSIBLE

Yo creía que ver el videoclip de los villagepeople era lo más ridículo (exceptuando los videos de locomia) que uno podía echarse a la cara, pero no, me había equivocado. Con la irrupcción de youtube los videoclips se han popularizado y democratizado consiguiendo que la multiplicación de videos ridículos (pero muchos graciosos) se multiplique casi hasta el infinito. Pues buceando en youtube he encontrado la versión coreana del Village del People, que risa al verlo, espero que lo disfruten con su visionado, es muy gracioso, risas garantizadas o se le devuelve su dinero, pero como ver estos videos es gratis no se le puede devolver nada, se siente.

CRITICAS TOTALMENTE INFUNDADAS AL ARZOBISPO DE VALENCIA POR QUERER DEDICAR UNA IGLESIA A 226 MARTIRES DE LA GUERRA CIVIL

Critican al arzobispo de valencia por querer dedicar una iglesia a 226 caidos en la guerra civil española (al ser una guerra civil se supone que es una guerra de una parte del pais contra la otra que incluso a personas de una misma familia pero bueno es algo que a lo mejor el intensísimo analisis del arzobispo se le escapa, el pobre tiene tantas cosas que hacer que es normal) Pero no, el tiene todo su derecho de canonizar a los martires caidos por su fe, matados por el solo echo de ser católicos, que habían catolicos en los republicanos, puede ser, pero esos eran de los rojos y los rojos son todos malos y no se puede ser rojo republicano y catolico es una contradicción tan grande que el arzobispo se ha dado cuenta. ¿Y qué pasaria si solo se fuera republicano y catolico y se cumpliera con la iglesia? Tampoco debe ser canonizado, ese tampoco es católico. Católico y poder ser canonizado solo es quien en su gracia divina elige cualquier alto jerarca de la iglesia, nada más, los demas al infierno.
Algunos tambien diran que hay que saber perdonar, si te pegan poner la otra mejilla, pues no, esas cosas que dijo Jesús es algo que solo debe cumplirse bajo unas reglas que solo nuestro querido arzobispo sabe, que para algo le guia el espíritu santo, no es algo que deba cumplirse siempre.

¿QUIEN NO ODIA A RIZO, EL ERIZO DEL ANUNCIO?

Yo lo odio, aunque no tengo nada en contra de los animales, pero a ese erizo lo odio, con sus aires de prepotencia, su simpatía, sus conocimientos sobre que seguro nos conviene más, como liga con la chica pero rizo pasa de ella ¿Pero que quieres maldito rizo, una chica te hace caso pero tu pasas de ella? Que sobrado estas y encima nos restriegas que tu puedes ir apuntarte a un gimnasio y despues ir a usarlo, no como el resto de los mortales. Encima ahora acudes a un psiquiatra, pero no para analizar tus múltiples problemas mentales (como para que quiere un erizo un seguro de coches cuando no puede conducir, el capitalismo crea ya necesidades innecesarias hasta en el erizo)
Solo acude para decirle al psiquiatra que puede ahorrarse una pasta con el seguro que el anuncia y al cual representa. Por eso rizo solo te pido que te atropelle un camión para que no puedas salir ya en mas anuncios y que por nuestra salud mental retiren todos los anuncios en el cual es el protagonista y que destruyan sus grabaciones para que nunca mas se puedan volver a emitir. Se que suena radical, pero pido esto por el bien de la humanidad.

ELEMENTOS NECESARIOS PARA CREAR LA CANCIÓN DEL VERANO

En esta pequeña reflexión vamos a ver que elementos son necesarios para que una canción se convierta en la cancion del verano.

1. Primero debe ser simple, nada de virtuosismos.
2. Que cuando la escuches puedas bairlala inmediatamente, en cualquier lugar, incluso en un iglesia.
3. Que no contenga mensaje alguno o si lo tiene que no sea demasiado profundo, para pensar ya estan los políticos o los medios de comunicación
4. Y por último que este apadrinada por alguna cadena musical tipo 40 principales, eso hace que su repetición constante a lo largo de las 24 horas del dia, tipo programación de secta, haga que hasta la cancion más abobinable de Camilo Sexto, king Africa o Bisbal se conviertan en auténticos hits del verano, con las consecuencias que conlleva: Que hasta en el sitio mas apartado se oiga, como por ejemplo en lo alto del Teide se escuche la canción horrible de la Tata golosa.
5. Y para terminar la cancion del verano debe ser cada año que pasa más pesima que la del año anterior, es una ley indiscutible, sino se degrada cada vez mas no puede triunfar.
   

SIETE ESPAÑOLES MUERTOS EN EL YEMEN

Desde aqui solidarizame con las familias y amigos de los siete españoles muertos en el Yemen. Nuestro mas sincero pesame en estos momentos tan difíciles para ellos y la condena más enérgica para los culpables de este atentado.

EL MEJOR SOMNIFERO: EL DEBATE DE LA NACION

Entre hoy y el jueves de esta semana se celebrara el debate de la nación, que supuestamente es una mirada a la situación de como va el Pais (ya lo se Jose Mari que debo decir ESPAÑA) en lo económico, social, cultural y ect... Pero las visiones que ofrecen los diferentes Partidos es diatralmente opuesta. Asi que si se quieren informar no vean el debate del estado de la nación, saldran aun mas desinformados que antes, pero si sufren de insomnio y los somníferos que le receta su médico ya no les funciona, prueben a ver el debate, vera que pronto entran en un plácido y profundo sueño, esta comprobado por eminentes científicos de la universidad de zimbaue. Y si alguna otra vez necesitan de somníferos, prueben a grabar las diferentes partes del debate y prueben otra vez a visionarlo para quedarse placidamente dormidos y si ven que ya no les hace efecto prueben con diferentes politicos: Zapatero, Rajoy, Llamazares, Carod Rovira o los innumerables políticos menos conocidos pero que tambien deambularan por el debate pero con menos protagonismo.

PD: El debate de la nacion es un poderoso somnifero

Consulte con su psicologo o psiquiatra antes de tomarlo ya que puede causar efectos secundarios.

En caso de adicción consulte con un exorcista.

HAN TRAMADO UN COMPLOT CONTRA ANA ROSA

Este video que les ofrecemos a continuación habla por si mismo pero debe haber algun montaje por que Ana Rosa es imposible que diga esas palabras tan feas, debe ser victima de algun complot de la CIA, EL MOSSAD O LA TIA DE MORTADELO Y FILEMÓN.

LOS PASTAFARIS, UNA ACTUALIZACION DEL MENSAJE DE DIOS

DIOS SE APARECE CONTINUAMENTE A LOS HOMBRES, PERDON SERES HUMANOS (NO HAY QUE EMPLEAR LENGUAJE SEXISTA SINO NEUTRO) PARA COMUNICARLES NUEVOS MENSAJES QUE ACTUALICEN SU MENSAJE, SON COMO NUEVAS VERSIONES DE UN SOFTWARE. SU PROFETA ES BOBBY HENDERSON, QUE RECIBIO LAS ENSEÑANZAS DEL PASTAFARISMO, EL MENSAJE DE DIOS ACTUALIZADO AL SIGLO XXI

HE AQUI SUS DOGMAS DE FE

• El universo fue creado por un Monstruo de Espagueti Volador invisible e indetectable. Todas las evidencias que «erróneamente» apoyan la evolución han sido «plantadas» intencionadamente por este ser.
• El MEV hace que todo parezca más viejo de lo que es en realidad. Por ejemplo, cuando un científico realiza un poceso de fechado por carbono en un objeto arqueológico, podría ver que aproximadamente 75% del carbono-14 se ha desintegrado, por emisión de electrones, a nitrógeno-14, e inferir que este artefacto es de aproximadamente 10.000 años de antigüedad, ya que la vida media del carbono-14 parece ser de 5.730 años. Pero de lo que el científico no se da cuenta, es que cada vez que realiza la medición, el MEV está ahí, cambiando los resultados con Su apéndice tallarinesco.
• Aunque el MEV posee un nombre, éste es tan hermoso y difícil de pronunciar que no sólo mata a quienquiera que lo intente, sino también a todo ser dentro de un radio de 6,0534 kilómetros. Este radio se duplica cuando uno trata de escribir o mecanografiar Su nombre. Esto fue hecho a propósito por el MEV sólo para entretenerse.
• El calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que desde los años 1800 ha disminuido el número de piratas. En el sitio de Henderson se presenta un gráfico que demuestra la correlación inversa entre la cantidad de piratas y las temperaturas mundiales.
• Bobby Henderson es el profeta de esta Primera Iglesia Unida del Monstruo de Espagueti Volador (First United Church of the Flying Spaghetti Monster).
• El símbolo principal es una cruz, que en vez de tener un Jesús crucificado, tiene un tenedor para comer espaguetis.
• Las oraciones a «Él» deben terminar siempre con la palabra «RAmén» en vez de «Amén». Ramen es un tipo de fideo japonés.

SU ORACION PRINCIPAL

Oh Tallarines que están en los cielos gourmets
Santificada sea tu harina
Venga a nosotros tus nutrientes
Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos
Danos hoy nuestras albóndigas de cada día
y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen.
No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de vos)
y líbranos del hambre...
RAmén.

• La creencia Pastafari del cielo hace hincapié en estos dos puntos:
• 1) Tiene volcanes de cerveza hasta donde alcanza la vista; y
• 2) tiene una fábrica de desnudistas.

Código de conducta

• El monstruo continúa guiando invisiblemente la conducta de cada ser humano (creyente o no) por medio de Sus «apéndices tallarinescos».
• Los pastafaris visten completamente con atuendo de pirata.

JOSE MARIA AZNAR O EL GUERRERO DEL ANTIFAZ

Cuando Jose Maria Aznar, Jose Mari para los amigos, cuando era presidente de España, como a el le gusta llamar, nada de Estado español o eufemismos varios para no tener que decir España, nuestra gran nación. Menos mal que Jose Mari no tiene pelos en la lengua y se atreve a decir lo que nadie mas dice y las cosas por su nombre. Pues a lo que íbamos, desde que Jose Mari dejo sus tareas de gobierno en torno al timon de ESPAÑA, ha dejado libre a su verdadera imagen, la cual no es otra que la del guerrero del antifaz. Esa melena al viento y ese cuerpo cincelado a base de gimnasio no es otra cosa que el de sacar a su alterego, el guerrero del antifaz, superheroe español donde se precie, y quien mejor para encarnarlo que Jose Mari, un expresidente como Dios manda. El que durante su mandato llevo a españa a las más altas cuotas de la política y de la civilizacion occidental, en una edad de oro, que su sucesor, el innombrable, ya se encargado de destruir el legado de Jose Mari. ¿Cómo te atreves a destruir el legado del guerrero del antifaz? Pero menos mal que Jose Mari, más conocido por su nombre secreto de guerrero del antifaz, sigue en su tarea de luchar por el legado que nos dejo a todos los ciudadanos de bien. Y ese es el deber de todos los ciudadanos de bien, conservar su legado y luchar contra las hordas del actual inquilino de la Moncloa, que no es otro que el jinete del apocalipsis. Para eso dedica Jose Mari sus pocos ratos libres que le quedan en sus multiples ocupaciones como: consejero de un gran grupo multinacional de los medios de comunicacion, el grupo murdoch (no es un miembro del equipo A) o como consejero de un fondo de inversiones depredador. Pues aun asi le queda tiempo para dirigir las faes, esa fundacion presidida por tantos intelectuales, que con sus brillantes análisis guian la politica de Rajoy o escribe ensayos de alta filosofia jamas superados, ni por aristoteles, platon o montesquieu.
Sigue asi Jose Mari, sin ti España ya hubiera desaparecido.

NO TODOS ODIAMOS A ANGEL MARTIN

Primero de todos quien demonios en angel martin, buena pregunta. Pues no es otro que un presentador y colaborador del programa que hacen en la sexta de lunes a viernes, Se lo que hicisteis la última semana, y dentro del programa, Angel martin tiene una sección que analiza los diferentes programas del corazon que emiten las televiones nacionales o autonómicas. Pues como ha dejado en evidencia a muchos de esos presentadores o colaboradores de los programas, le procesan un odio tremendo, iracundo, normal nadie quiere sentirse reflejado en las imágenes que el pasa en antena. Claro por eso es normal que lo odien, Angel Martin sin grandes esfuerzos intelectuales consigue satirizar a todos estos presentadores y colaboradores como: Sergio Alis, Jesus Mariñas, Enma Garcia, Jorge Javier Vazquez, Jaime Cantizano ect... Por eso desde aqui tienes todo mi apoyo para que sigas asi, si ellos te odian es que has dado en la diana.
PD: Solo decirte, si alguna vez lees esto, que lo único que no me gusta son tus críticas para Ana Rosa, ella es una literata que las circunstancias la han llevado al programa que presenta, pero ella no es responsable de nada de lo que sale en su programa.

Para despedirme: Angel Martin si lees esto, promociona este blog en tu programa, solo esa cosa por salir en tu defensa

Ana Rosa, vuelve a escribir, vuelve a la literatura, ¡¡¡POR FAVOR!!!

Ana Rosa Quintana, pero para toda España es simplemente Ana Rosa (solo las grandes estrellas como Cher o Madonna son conocidas solo con su nombre por el gran público) Ana Rosa es una gran pérdida para la literatura el que no hayas nunca vuelto a escribir nada, nada tan elevado como consiguiste con tu único libro, Sabor a hiel. Eso de que fue un plagio es una gran mentira, llevada a cabo por círculos de escritores envidiosos de que alguien famoso pudiera hacerles sombra en su terreno, la literatura, por eso se inventaron que Ana Rosa, esa brillante periodista pero aun más brillante literata, llegara a tantas alturas literarias, estéticas y filosoficas con su primer libro, en el cual reflexiona sobre el maltrato en la alta sociedad española, a un nivel tan elevado como la novela Los pazos de ulloa de Emilia Pardo Bazan.
Solo una conspiración promovida por los más altos intelectuales españoles consiguió que esa gran novela de nuestra querida literata Ana Rosa, fuera acusada de plagio, algo totalmente falso como después se comprobo. Pero menos mal que no nos ha dejado del todo huérfanos de tu pluma tan brillante, y al menos podemos deleitarnos con la Revista que editas todos los meses, que curiosamente lleva tu mismo nombre y siempre haces acto de presencia en tus portadas. Un auténtico banquete literario y filosófico, gracias Ana Rosa

Federico Jimenez los santos, que humorista

¿Qué sería de las mañanas sin el programa de este insigne humorista? Él, todas las mañanas nos alegra la vida con sus comentarios y reflexiones sobre todo los temas, tanto de lo humano como lo divino, no hay nada que el no domine. Atenea, la diosa griega de la sabiduria, le ha concedido el mayor don que puede darle a un ser humano, la sabiduria, que el aplica para salvarnos de la cruel dictadura a la cual nos ha sometido ese maldito ser que es el innombrable, que no es otro que el propio jinete del apocalipsis. Solo él se ha dado de la dictadura a la cual nos ha sometido, por que esta es invisible, pero poco a poco esta creando las condiciones para el apocalipsis, y solo Federico lo sabe y puede salvarnos.