miércoles, 10 de octubre de 2007
NUEVA ENCUESTA DE LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES
martes, 2 de octubre de 2007
LA HISTORIA DE FACHAS Y ROJOS
Historia
En el año 0 antes de Cristo, el entonces Rey de España tuvo gemelos. Tener gemelos era considerado un infortunio entre los reyes, pues no podían distinguir quién era el heredero al trono. Los hijos fueron llamados Fascista Xavier y Rogelio Antonio, este ultimo tambien conocido como Santiago Carrillo.
Desde pequeños, ambos se llevaban fatal. Fascista Xavier solía dar hostias con la palma abierta a su hermano, mientras que Rogelio respondía con sopapos con el puño cerrado. Pronto los problemas perturbaron la vida familiar, dado que a Rogelio le dio por quemar la capilla de palacio, mientras Fascista atacaba a los habitantes de palacio que veía de color más moreno de piel.
Al final, la cuestión sucesoria se resolvió dividiendo el país en dos, dando origen a las dos Españas. Desde entonces, ambas Españas han estado luchando para imponerse una a la otra. Los seguidores de Fascista Xavier fueron llamados fachas y los de Rogelio, rojos.
En distintos momentos de la historia, los fachas y los rojos han conseguido reunificar España bajo su poder, ya sea en el Imperio de las Dos Españas, o en la Unión de Españas Socialistas Soviéticas. Y mientras los Super Fachas y Super Rojos almuerzan con buen vino debatiendo como se reparten España, tú no te olvides de pagar tu hipoteca.
Ideologías de rojos y fachas
Los fachas quieren servir a los ricos, esclavizar a los pobres, exterminar a los negros, y que todo el mundo vaya a misa.
Los rojos quieren matar a los ricos, destruir la patria, matar a Dios y a sus servidores, que todos vistamos sin corbata y sin sombrero, estar todo el día colocaos y beber de las litronas a morro.
Cosmología Mística de las dos Españas
Ser facha o rojo afecta profundamente al alma, que queda muy marcada por la facción.
Los cosmólogos teólogos han comprendido la esencia mística de esta división de los españoles. Al parecer, la lucha entre estas dos fuerzas antagónicas es la que preserva la armonía del Universo.
Si sólo hubiera rojos, todo sería destruido por las llamas. Si sólo hubiera fachas, la humanidad sería esclavizada.
Por tanto, esta lucha no puede ni debe resolverse. Por eso cuando una de las dos fuerzas ha estado a punto de aniquilar a la otra, siempre ha surgido un Campeón del lado contrario, que ha equilibrado la lucha.
Ejemplos de estos campeones han sido Santiago Carrillo y Ángel Acebes.
Estudio de la dicotomía de fachas y rojos
Todo español o es facha o es rojo. Aunque muchos parecen neutrales, tarde o temprano dan muestra de pertenecer a uno u otro bando, en cuyo caso el ridículo es mayor, por haber pretendido ser imparcial.
Cuando un español nace lo más seguro es que sea de la facción de su familia de origen. Muy excepcionalmente, un individuo puede ser de la facción opuesta de sus antecesores, causando gran vergüenza. Tal fenómeno ha sido llamado a veces ennegrecimiento ovino.
En algunos casos, ocurre que un individuo pasa de una facción a otra, habitualmente como parte del ritual de apareamiento humano. Esta transformación extraordinaria en lugar de causar vergüenza en el converso, provoca una especie de orgullo y de desprecio manifiesto hacia su anterior afiliación, que suele superar al de los que han sido del mismo bando desde que nacieron. Además, tal cambio es más posible, cuanto más extrema es la afiliación del individuo. Por eso se concluye que los extremismos son estados del alma de mínima energía.
Ejemplos de estas conversiones son Federico Jiménez Losantos y Polanco.
Cómo distinguir a fachas y rojos
En principio tarea sencilla, si no fuera por los individuos que, haciendo gala de cobardía, intentan esconderse tras una máscara de supuesta neutralidad.
Eres facha si...
No te gusta la gente de otras razas.
Vives en Fachadolid, en otras zonas de Castilla, en Murcia.
Hablas de Carrero Blanco y de Franco a todas horas.
Piensas que con Franco se vivía mejor (aunque hayas nacido mucho después del 75).
Llevas sombrero y corbata.
Tus hijos van a colegios privados, especialmente si son de curas.
Piensas que ser español y heterosexual no está tan mal al fin y al cabo.
Crees que las competiciones de salto de altura deberían ser en Melilla.
No eres de izquierdas.
Te gusta cantar el Cara al Sol.
Te gustan los toros
Hablas catalán en la intimidad.
Tienes politonos en el móvil con discursos de Franco.
No has leido un libro en toda tu vida.
No tienes ni idea de otra lengua que no sea tu querido castellano (perdón, ESPAÑOL)
Haces la mili de voluntario.
Quemas vagabundos.
Pegas hostias con la mano abierta.
Odias a los catalanes y los vascos.
Tu animal favorito es el águila.
No te bajas los pantalones frente al chantaje terrorista de ETA.
Puedes estar más de cinco minutos seguidos escuchando la COPE.
Dices que eres de centro, pero te estás acortando ese bigotillo.
Si siempre le echas la culpa al gobierno socialista.
Te gustan los símbolos celtas.
Pasas del deporte, pero sigues cualquier competición en la que España pueda ganar algo.
Solo ves antena 3 y la Primera, ademas crees que Urdaci mola.Media:Ejemplo.ogg
Tu mujer es rubia de bote.
Eres "rojo" si...
No vas a misa.
En las ocasiones en que utilizas la palabra España en lugar de "Estepaís" o "Elestadoespañol", tiene que aparecer un sinónimo de prostituta en la frase.
Estás a favor de la seguridad social.
Te gustan las películas de Almodóvar.
No te gusta el fútbol.
Pegas puñetazos a curas y pijos.
Te gusta quemar iglesias.
Dices ser pacifista pero llevas una camiseta con la cara del Ché.
Aunque no lo notes, eres feminista aunque seas hombre
Tus hijos van a colegios públicos, salvo si eres rojo de alto standing, en cuyo caso van a colegios privados, por supuesto.
Fumas porros y/o llevas rastas (si fumas porros, además de rojo eres porrero).
Vives en Cataluña, el País Vasco, o Andalucía.
No votas al PP.
Escuchas la SER.
Tienes como politono en el móvil el Himno de Riego.
Defiendes todo lo que venga del PSOE.
Crees que el marxismo tiene algo que decir hoy en día.
Hablas Euskera sin ser vasco (excepción: los vascos, por rojos que sean siempre hablan castellano)
Gabilondo te parece "guay"
Piensas que los palestinos son los buenos de la pelicula.
Usas la bandera de España como papel higiénico.
Piensas que los presos de ETA son presos políticos (el que hayan asesinado es secundario).
Crees que todas las Comunidades Autónomas de España son pueblos oprimidos que deberían independizarse (incluso las que no quieren hacerlo).
Eres actor, especialmente de teatro.
Odias la tauromaquia (por española) pero las peleas de gallos podrían llegar a gustarte.
Eres del Barça aunque no te guste el fútbol.
Tu pareja lleva el pelo rojo.
viernes, 21 de septiembre de 2007
UN NUEVO PERSONAJE PARA ALMODOVAR: SHINGOMAMA
GRANDES INVENTOS PARA LA HUMANIDAD
ZP APRUEBA LA LEY DE LA GRAVEDAD
miércoles, 19 de septiembre de 2007
DIOS SALE A LAS PLAZAS EN BICICLETA A PREDICAR SU PALABRA
lunes, 17 de septiembre de 2007
RAJOY Y SUS 50 GOBIERNOS MEJOR QUE EL DE ALICIA ZAPATERO
Presidente del Gobierno: Mariano Rajoy.
Vicepresidente primero y Ministro del interior: Dark Verther (quiere a España y lucharia a brazo partido contra todos las personas malvadas que no quieren a España)
Ministro de Economia: Julian Muñoz(ha conseguido multiplicar su patrimonio de forma honrada asi que podria hacer lo mismo con la economia española)
Ministro de Cultura: Carmen Sevilla (Es la cultura personificada)
Ministro de Exteriores: Jorge Javier Vazquez (Con su buen hacer y diplomacia arreglaria todos los problemas de España e incluso de la ONU)
Podria añadir a todas las demas personas tan aptas para los 327 gobiernos de Rajoy pero seria interminable.
MANUAL PARA SER UN BUEN BAKALA
miércoles, 12 de septiembre de 2007
LEYES INCREIBLEMENTE ESTUPIDAS
- La moral se va a mantener en la capital del estado de Tabasco, México. Aquellas personas que estén en su propia casa desnudos pueden ser sancionados con hasta tres días de cárcel, al menos si viven en Villahermosa. El reglamento fue aprobado el 6 de diciembre, y entrará en vigor el día 1 de 2005. Además de sancionar la desnudez en el hogar, también sancionará el espiar a los vecinos, azuzar a los perros, publicar pornografía, etc. La concejal Blanca Estela Pulido, del PRI, comentó que "Estamos hablando de que habrá cero tolerancia... a las faltas a la moral ... ". También confió en que la gente que vea a alguien desnudo en su domicilio presente una denuncia a las autoridades".
- En la ciudad de Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
- Una ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo.
- Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra.
- En la ciudad de Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol.
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto.
lunes, 3 de septiembre de 2007
GRANDES FRASES DE FRIEDERICH LOSANTOS
Aquí les ofrecemos algunas frases dichas por ese inconmensurable filosofo de
"Una cámara no puede legislar que la tierra es plana y no puede decidir que el matrimonio es entre dos hombres o dos mujeres, porque no es real."
"Leonor, la futura reina de España... Bueno, eso será si no sale lesbiana, claro."
A la hora de dar el teléfono de la Cope.ぐ颵ᇏ芻ꨀ봀SCROLL>
Prefijo 91. Todavía no se lo ha cargado Zapatero. Prefijo 91 de Madrid no lo ha cambiado el alcalde. (Alberto Ruiz Gallardón).
Sobre las encuestas entre políticos de izquierdas y derechas
La izquierda tiene buenísima impresión de sus líderes, sean lo que sean. Que los de la derecha por mucho que valgan. O sea que esas encuestas valen poquito.
Definición de Minero:
Especie protegida, subvencionada, rarísima, nobilísima por supuesto, nuestro mayor respeto para las personas, más no, para ese sector productivo que no produce casi nada.
"Los periodistas son más sectarios y más arrogantes y más siniestros que los políticos."
"Un país donde los periodistas aplauden a los políticos, o es Cuba, o está muy enfermo. O está camino de ser Cuba. O está moribundo"
"el franquismo fue quien trajo la democracia a España. si no suena evidente es por culpa de
"No
"
"Tal y como está el panorama político español, ¿estaría justificado un golpe de estado como en el 36, para recobrar la cordura en el reino de España? ¿Quién iba a dar el golpe? ¿Y contra quién? No: en la sociedad moderna hay que luchar en los medios de comunicación y en la calle, apelar al pueblo y, si se pierde, resistirse con uñas y dientes. En última instancia, el levantamiento popular. Lo ultimísimo, los militares."
"El problema es que el anticristianismo se ha convertido en uno de los signos de identidad de la izquierda. Y en eso se incluye todo: matrimonios gay, clase de religión, etc."
"
"Si se hace la apología del crimen en
"Hay que criticar al cristianismo a través de la crítica a
ARZOBISPO DE GRANADA HACE DECLARACIONES SOBRE EDUCACION PARA LA CIUDADANIA
En declaraciones a Efe, Martínez, objetar es «un derecho» que tienen los padres y que «quien nos gobierna ha usado muchas veces cuando ellos estaban en otra situación». En este sentido, criticó que el Estado trate de «imponer» a la sociedad unos juicios determinados sobre la realidad, lo que «ha sido siempre tarea de las religiones y que el Estado se convierta en una religión es algo peligrosísimo», añadió.
NO OS PREOCUPEIS Y DEJAR YA DE PENSAR. ANA ROSA HA VUELTO
De todas esas cosas va hablar Ana Rosa en su programa y nos va a orientar nuestras vidas para que nos preocupemos de lo que pasa en serio en esta Gran Pais que se llama España.
domingo, 2 de septiembre de 2007
COMO DEJAR DE TENER AMIGOS Y CONVERTIRTE EN UN SER SOLITARIO
- Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
- Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
- Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
- Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
- Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
- No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
- Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja, para que tenga mas efectividad hazlo cuando vayas con amigos, conocidos o familiares.
- Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
- Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
- Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
- Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
- Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
- Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
- Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
- Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
- Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
- Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
- Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
- Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
- Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
- Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
- En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
- prende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
- Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
- Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
- Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
- Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
- Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
- Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
- Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
- Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
- Viste únicamente prendas de color naranja butano.
- Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
- Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
- Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
- Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
- En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
- En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
- Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
- Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
- Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
- Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
- Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
- Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
- Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
- Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
- Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
- Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
- Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
- Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
- Ponte a pescar en una fuente pública.
- Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
- Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
- Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
- En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
- Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
- Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela.
- Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
- Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
- Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
- Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
- Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
- Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
- Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
- Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
- Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
- Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
- Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
- Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
- Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
- Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
- Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
- Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
- Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? (No la recomiendo al menos que seais expertos en artes marciales)
- Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
- Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
- Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
- Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros, mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
- Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
- Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
- En la iglesia aplaude el sermón.
AQUI SE OFRECE OTRO VIDEO DEL GRUPO MISION: ES TIEMPO DE GUERRA
EL SUPERMAN INDIO BAILA Y CANTA CON LA SPIDERMAN INDIA
AQUI VA ESE VIDEO TAN PSICODELICO.
viernes, 31 de agosto de 2007
lunes, 27 de agosto de 2007
ESCUCHA ESTA CANCION Y DEJA DE SER UN DESCREIDO ATEO
Yo era uno de esos, uno que no creia en dios, mi vida era desgraciada, sin camino, perdido, solo haciendo el amor con unas y otras, fumaba la droga del demonio (la maldita marihuana) yo creia que era feliz, esa felicidad solo era producto del demonio. Un dia se me aparecio un joven y me dio un cd con canciones. Al principio no las escuche, pero un buen dia las escuche, y eso cambio mi vida, deje mi vida de pecado, de falsa felicidad, de lujuria, pasando de hacer el amor varias veces por semana a un celibato estricto, y me converti en un ferviente creyente que dedica su vida a transmitir el mensaje de Dios. Ahora la falsa felicidad de antes se ha convertido en una vida mas autentica y se que ire al cielo, con mi otra vida solo iba derecho al infierno.
EL MENSAJE DE JESUCRISTO HA VUELTO REENCARNADO EN UN GRUPO DE POP
EL CAFE VALE MAS BARATO EN EL PAIS IMAGINARIO DE ZAPATERO
Aqui les ofrecemos su respuesta a la pregunta que le hace un espectador.
domingo, 26 de agosto de 2007
GRANDES FRASES PARA REFLEXIONAR
- Tenemos democracia gracias al rey.
- La Tierra es plana.
- La Transición Española fue un período ejemplar, modélico.
- Los iraquíes son todos insurgentes y necesitan ser liberados.
- La expresión “monarquía parlamentaria” es perfectamente lógica.
- El PSOE puso las bombas en los trenes de cercanías el 11-M.
- Es normal que los jueces impartan justicia en nombre del rey.
- Jesucristo, murió y resucitó al tercer día para salvarnos.
- ¿Otra muerta? ¡Algo habrá hecho!
- No hay corrupción política en materia de urbanismo.
- Hemos ido al Líbano para asegurar la paz.
- In God we trust.
- Hugo Chávez es un dictador y además está loco.
- Caracterizan al CNI: su eficiencia y el respeto a la Constitución.
- Los moros deberían pedir perdón por invadir España en el Siglo VIII.
- Nunca reconoceremos suficientemente la ímproba labor de Jesús Polanco.
- El Defensor del Pueblo es un excelente defensor del pueblo.
- Cuba necesita ser liberada del comunismo totalitario castrista.
- En España la policía ya no tortura ni levanta falso testimonio.
- Si las casas cuestan tanto, será porque alguien las compra.
- Hoy por hoy, España es Juancarlista. Hoy por hoy.
- Hay más delincuencia porque hay más inmigración.
- Gracias a Teodoro Obiang, Guinea Ecuatorial avanza firme hacia la democracia.
- Los vascos y los catalanes son nazis racistas.
- Letizia ejerce como una verdadera profesional.
- El Islam atenta contra los derechos de la mujer, el catolicismo no.
- El rey apenas tiene poder, no se mete en nada y no molesta a nadie.
- Los homosexuales están enfermos.
- Con su extremo mal gusto, la revista El Jueves faltó al decoro y la intimidad.
- No cabe duda de que la televisión cumple una función social muy importante.
- Joseph Ratzinger es Pedro, el representante personificado de Dios en la Tierra.
- Nuestra familia real es ejemplar, barata y trabaja mucho.
- Hoy en día la mujer ya no necesita ninguna protección especial.
- El Partido Popular no tiene nada que ver con el régimen de Franco.
- Los españoles no sienten la necesidad de hurgar en las cunetas.
- Las personas que no tienen la documentación en regla, son ilegales.
- Otra República ahora sería una peligrosa aventura ¿para qué elegir al jefe de Estado?
- España no vende armas a países que no respeten la democracia.
- Es verdad, lo he leído en EL PAIS.
- Los jueces son imparciales e infalibles.
- El Sol da vueltas alrededor de la Tierra.
- Las estrellas son en realidad luceros colgados en el firmamento.
- España es una democracia, social y de derecho.
- El golpe del 23-F fracasó gracias a su majestad.
- En Iraq hay armas de destrucción masiva.
- Todo es E.T.A.
- La Constitución Española de 1978 es inalterable, por eso es tan buena.
- Zapatero supone un peligro para la religión católica.
- Juan Carlos en el fondo siempre ha sido un socialista.
- Es imposible que un niño español normal pueda tener dos madres o dos padres.
- Estamos de suerte, esta es la mejor etapa de la Historia de España.
- Al Qaeda existe, tiene estructura y campos de entreno. Hay países donde incluso viene en la guía.
- La milicia española está consolidando la democracia en Afganistán.
- No hay ninguna burbuja en el mercado inmobiliario, simple ley de oferta y demanda.
- El fútbol es lo que realmente importa.
- ¡Mira qué pintas! Parece un okupa.
- Los masones son una secta de ambiciosos que acaparan el poder. Deberían estar prohibidos.
- España fue al Nuevo Mundo para evangelizar y llevarles la cultura occidental.
- Los anarquistas quieren la anarquía, es decir, el caos y la destrucción… el infierno.
- Los reyes magos son de verdad, existen, y no es cierto que sean papá y mamá.
- No, rosa no; rojo tampoco… ¡y morado menos!
- ¿Qué sería de nosotros sin los empresarios? Hay que valorar su talento y el riesgo que asumen.
- El otro día iba por la Gran Vía… ¡y tardé tres minutos en ver a una persona normal!
- El comunismo es el pasado y fracasó; al contrario que nuestra moderna monarquía.
- El Parlamento es la sede de la soberanía popular, y representa fielmente a España.
- España es aconfesional.
- Gracias a Dios, en España hoy en día se puede decir cualquier cosa.
- Todos somos iguales ante la Ley.
- Los palamentarios tienen como único interés defender los interses de las clases populares.
- Es mejor no elegir al jefe del Estado y tener una monarquia.
jueves, 16 de agosto de 2007
miércoles, 15 de agosto de 2007
REPORTAJE DE INVESTIGACION: EL JURADO DE INFRAMODELO 2007 SON REALMENTE EXTRATERRESTRES
Y se preguntaran los lectores el por que del rapto, pues muy facil:
- Primero los extraterrestres de este planeta no habia visto a una chica en años, la ultima se extinguio hace diez años o mas, y cuando vieron las imagenes que llegaban del concurso inframodelo 2006 a traves de Interplanet TV, decidieron poner rumbo a la Tierra. Llegaron nada mas empezar la fase de eleccion del año 2007. Y con eso querian ponerse las botas a ver tias y bueno ver si podian probar alguna.
- La segunda razon es que querian un grupo de seres que consiguieran reducir su extensa poblacion reclusa, y como abolieron la pena de muerte, no podian matar a nadie ¿Pero y si fueran los presos los que quisieran la muerte ante el tormento que les representaria vivir? Pues al ver al jurado de inframodelo 2006 en accion pensaron en que torturen a los presos hasta que ellos mismos prefieran la muerte al hacerles participar en castings castigando cualquier minimo defecto en su forma de vestir o desfilar.
GRANDES OLVIDADOS DE LA TELE: ESPINETE
Fue el protagonista principal de la versión española de Barrio Sesamo que se emitió durante los años 1980. Ese entrañable personaje de television que simbolizaba ser un erizo gigante (medía más de 1'80m.) de color rosa, que junto a su inseparable amigo Don Pimpon y que convivía en un barrio con varios personajes: Chema el panadero (que fumaba marihuana por eso siempre estaba alegre y risueño) Ruth, Ana, Julián.
Vivía en una caseta de color verde, y era popular por su desenfadado e infantil modo de ser; en la mayoría de las ocasiones se le veía jugando con tres niños, aunque al contrario de lo que pudiera parecer, no estaba escolarizado por que era un ser libre y que precononizaba la anarquia entre los niños, aunque de forma sutil e indirecta. Con el paso del tiempo, ha pasado a engrosar la numerosa lista de personajes de culto, entre otras cosas, a su apariencia desgarbada y grotesca (no le importaba la moda por que preconizaba que uno debia ser libre de estereotipos y roles) y a sus peculiares costumbres, que dieron lugar a numerosos chistes malintencionados motivados por el malvado capitalismo. Acostumbraba a pasear desnudo por la calle, (dado su espiritu libre y transgresor) y sin embargo se ponía pijama y gorro para dormir, bañador cuando se bañaba, y toalla a la cintura después de salir de la bañera, debido a que Espinete era un espiritu libre que habia alcanzado el nirvana, por eso se comportaba de manera extraña a la vista de los demas que no comprendian a un alma que se habia iluminado pero por eso intentaba a traves de su comportamiento, tan aparantemente raro pero iluminado, despertar a los niños del sueño al cual estan sometidos.
Pero debido a sus transgresores metodos y fines, los malvados que controlan el mundo suprimieron radicalmente el programa donde salia Espinete y ahora sobrevive de vender su cuerpo al mejor postor.
martes, 14 de agosto de 2007
AHORRA TODO LO QUE TE DAN LOS DOMINGOS DE PEQUEÑO Y DE MAYOR PODRAS SER MULTIMILLONARIO
LA IGLESIA CATOLICA SE DEFIENDE DE LAS ACUSACIONES CONTRA LA PEDERASTIA
2) No es únicamente en la Iglesia Católica donde se cometen abusos sexuales, pero solo nos acusan a nosotros, jo que hay mas gente a la que acusar y condenar.
En conclusión: prometemos que no lo volveremos a hacer y no se pongan así que eso de los abusos sucede en muchos sitios. Todo un alarde de ética y moral, como dios manda.
lunes, 13 de agosto de 2007
FRANCO, QUE GRAN VENTRILOCUO
Francisco franco aparte de dirigir los destinos de España durante cuarenta años, tenia una aficion oculta, le gustaba ser ventriloquo, y la ejercia siempre que podia en la fiestas de cumpleaños de los hijos de sus subornidados, nadie le decia que no, salvo uno que le dijo que no, que era muy mal ventriloquo, al dia siguiente ya lo volvio a ver, seguro que le tocaria la loteria y se iria lejos. Ahora ya es tarde para que el tio paco, como es conocido popularmente francisco franco, pueda ofrecernos sus actuaciones como ventriloquo, pero aqui tenemos una grabacion de una de las mas logradas actuaciones de su carrera.
ELIGEN AL SR BURNS PRESIDENTE DE LA PATRONAL ESPAÑOLA
Los empresarios ganan la batalla a los trabajadores
El último Boletín Económico del Banco de España confirma en su análisis sobre «La evolución en la Unión Económica y Monetaria (UEM) de la participación de los salarios en la renta» que los empresarios están ganando la batalla en el camino de la reducción de los salarios. Esta merma para los trabajadores tiene como consecuencia directa, según reconoce el Banco de España, que los beneficios económicos de las empresas sigan en los niveles más altos de la historia, algo de reseñar ya que los trabajadores no saben disfrutar tanto de ese dinero como los nobles empresarios que tienen mucho mas gusto e inteligencia para disfrutarlo.
El estudio, por último, reconoce que las reformas laborales llevadas a cabo en la UE con una constante flexibilización de las condiciones de trabajo y un empeoramiento de los salarios han influido en los sindicatos «que se han preocupado más por el mantenimiento del empleo que de los salarios» Como dicen los sindicatos lo importante es trabajar, lo que se cobre no importa, para eso estan las horas extras, para que se gane lo mismo cada año pero trabajando mas horas, se flexibiliza la jornada, ademas asi no se piensa que eso es malo para el sometimiento por parte del poder establecido.
LAS CASAS REALES NO TIENEN HUMOR
Las casas reales de Europa parecen carecer de sentido del humor. Seis meses de prisión firme se han pedido en Mónaco contra un monegasco, autor de una publicación de Internet que presentaba una galería de retratos satíricos de la la clase política monegasca así como del príncipe Alberto. La foto de "su alteza" fue "decorada" con una nariz roja, como el conjunto de las personalidades caricaturizadas.
Además del príncipe, otros políticos de Mónaco fueron caricaturizadas. Doce de ellas, poco sensibles a este humor, presentaron denuncias por "injurias" mientras que se ha acusado de "de ofensa al jefe de Estado " para el caso del príncipe.
El autor del sitio web, cuyo acceso se ha suspendido tras unos días, tuvo que pedir "perdón a todas las personas que insultó". El Fiscal Gerardo Dubes dijo enfurecido que "es la primera vez que se va tan lejos en un atentado al soberano" Pediria la pena de muerte pero por desgracia esta abolida por culpa de esos malditos pacifistas, penso pero no lo llego a decir.
El abogado de Giacone, Sra Patrick Bérard, recordó, por su parte, que el último proceso en Francia por "ofensa al jefe de Estado " fué en 1965.
Algo parecido sucedió en España hace unas semanas cuando el semanario EL JUEVES publicó una caricatura de los príncipes en la cama, y fué secuestrada por el juez Del Olmo.
viernes, 10 de agosto de 2007
DECALOGO DEL BUEN TERRORISTA
Hemos hablado con muchos grupos terroristas y aqui tenemos el decalogo que siguen todos, indiferentemente de los supuestos motivos por los que luchen.
DECALOGO DEL BUEN TERRORISTA
- La Patria es lo primero.
- Y Dios también.
- Hay que buscar un fin egocentrista que justifique los medios.
- Se ha de justificar que se libera a alguien, ya sea a los Vascos, a los Irakíes o a los animales.
- Es mejor si hay intereses petrolíferos o nacionalistas por medio.
- Es especialmente útil si quieres causar el caos, y los motivos no te importan un bledo (véase ETA).
- Es mejor si puedes ser el presidente de un pais gilipollas, y tener a varios millones de amebas que te sigan como hijoputas (véase Bush y USA)
- Si no, siempre puedes unirte a la primera potencia mundial y convertirte en su mascota (Véase Aznar).
- Si no dispones de armas, siempre queda la manipulación informativa.
- Y si no, ejerces el terrorismo con comedia.
- Evita encontrarte con Chuck Norris, por que te matara de una patada giratoria como Walker de Texas.
LAS PREOCUPACIONES DE LOS ESPAÑOLES
- La escandolosa vida de Barbara Rey.
- La afonia del mas grande cantante, Miguel Bose.
- El intento de suicidio de la mayor bruja cientifica que ha dado ESPAÑA, Aramis Fuster.
- El bikini tan fabuloso que lleva Letizia Ortiz, por el cual todas las españolas se matan.
- La escandolosa y soez portada de la infame revista el jueves a los ilustres y maravillosos principes de asturias. (Cosa que ha llevado al borde de la depresion y el suicidio a mucha gente de bien, salvo claro esta para los cuatro rojos que ven mal que hayan secuestrado esa maldita revista por el bien de la salud publica de ESPAÑA)
- Y por ultimo las hipotecas, pero a muchisima distancia, que a casi nadie le importa ese hecho tan insignificante.
jueves, 9 de agosto de 2007
JAIME PEÑAFIEL BUSCA INVESTIGADORES EN INGENIERIA GENETICA
Pues la sangre azul es un elemento primordial para evitar la desaparicion fisica de España del Planeta Tierra.
Y claro, si esa plebeya que no tiene sangre azul, ha podido casarse con el Principe Felipe, el futuro Rey que debe seguir sosteniendo la no desaparicion fisica de España del Planeta Tierra que para ello es imprescindible el ser de sangre azul, todo debido ha tecnicas hipnoticas que ha usado esa plebeya para poder someter la voluntad del principe. Y esto solo ha podido ser descubierto gracias a las artes periodisticas de Don Jaime Peñafiel, el mas grande periodista que nunca ha dado España en toda su historia desde los mas antiquisimos tiempos. Pero claro como no quiere poner en evidencia los conocimientos que tiene de las artes hipnoticas de la plebeya ni el conocimiento que tiene del tremendo poder que contiene la sangre azul de la nobleza, solo puede criticar la poca idoneidad de esa plebeya para el mas alto cargo de España, como es el de Reina. Pero debido a su poca efictividad, Jaime Peñafiel ha decidido buscar un equipo de Investigadores en Ingenieria Genetica para que puedan recombinar su ADN y pueda transformarse en la actual usurpadora al trono, trasladar a otra dimension a la usurpadora y poder ser sustituido por si mismo sin que nadie note el cambio ¿Quien para ser Reina sino el mas grande de los periodistas, Jaime Peñafiel?
miércoles, 8 de agosto de 2007
RELLENO DE VERANO: SE ENCUENTRA NUEVA RAZA ALIENIGENA
lunes, 6 de agosto de 2007
PRIMICIA MUNDIAl: PROBAMOS DURANTE ESTA NOTICIA SOLO UN POCO DEL TRATAMIENTO INFORMATIVO DEL TOMATE
Tratamiento tradicional de dar la noticia : En el aqui hay tomate hay una chica negra y un chico que parece gay.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": En el tomate hay una chica negra que seguramente se lo monta por morbo con el chico gay, asi lo prueban los rumores.
Tratamiento tradicional de dar la noticia: Jorge Javier Vazquez y Carmen Alcaide se han marchado de vacaciones.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": Jorge Javier Vazquez le han dado un mes de vacaciones como tapadera para su tratamiento contra su adiccion sexual, no hay pruebas que lo confirmen pero su ausencia tan prolongada a su puesto trabajo, cuando nunca ha faltado ni un solo dia, asi lo parece confirmar. Carmen alcayde se habria marchado con el para intentar ayudarlo en su problema.
Tratamiento tradicional de dar la noticia: Los nuevos presentadores del tomate desmienten que sean pareja o que se monten orgias durante los anuncios del programa.
Tratamiento "made in aqui hay tomate": El desmentido de los nuevos presentadores del tomate prueban que los rumores sobre las orgias durante los anuncios del programa estan confirmadas, sino no hubieran mencionado nada de ello.
Estos son solo tres ejemplos de la revolucionaria formula de tratamiento informativo, mas adelante ofreceremos nuevas noticias bajo esta formula.
SOLIDARIDAD CON EL REY: UN GRUPO DE FILANTROPOS LE REGALAN UN NUEVO BARCO
martes, 31 de julio de 2007
PASCUAL FUNCIONA O LA LAMPARA DE ALADINO
- ¿Tu vida es una mierda?
- ¿Eres tan timido que no te atreves ha hablar con la chica te gusta?
- ¿Te cansas haciendo cualquier esfuerzo, como trabajar doce horas en la obra?Para eso y para cualquier otra cosa, toma Pascual funciona, por que con este refresco tu vida empezará a funcionar, o asi lo promete el protagonista en la publicidad de este producto. Su vida es una mierda pincha en un palo, pero descubre pascual funciona (no se sabe como pero se lo recomendaria su camello, perdon su madre) y se lo toma, pues sale con su perro a pasear y la chica al cual el ama en secreto y que no repara en él, empieza a acariciar a su perro y el empieza a hablar con ella (gracias a pascual funciona pasa de ser mas timido que una piedra a ser una persona carismática que conquista a su amada) despues empieza a salir con ella, triunfa se hace millonario, megafeliz y sus amigos tambien triunfan.
lunes, 30 de julio de 2007
MAO NOS AYUDA Y GUIA DESDE EL PARAISO COMUNISTA
Todos creíamos que Mao habia muerto y con su muerte habia acabado todo su legado, pues no, por que Mao responde desde el cielo comunista, en el cual existe el comunismo auténtico, sí, el que Marx predijo en la biblia, perdón una errata, en sus innumerables obras sobre todos los temas y ciencias del comunismo, todas muy recomendables.
Estimado Padrecito:
La joven fámula, Anna Bigotina, ha de desposarse con uno de los chacales al servicio de su padre Alexander Agagpov, conocido y malvado burgues contrarrevolucionario, que siempre lleva su gorro tártaro pringado de gomina, para que no se le despeine al galopar por las estepas viendo como trabajan sus proletarios produciéndole escandalosas plusvalias con las cuales se esta enriqueciendo a costa del pueblo tártaro.
El caso es que en la aldea estamos todas las vecinas mosqueadas porque no sólo no nos ha invitado, sino que ha escogido a dedo lo que para el debe ser la flor y queso de la estepa para celebrar un bodorrio sólo para escogidos, a espaldas del pueblo, en contra de todas tus enseñanzas Padrecito.
Tú que todo lo has visto, tu que todo lo conoces y puedes, dinos ¿qué hemos de hacer?
Desconsolada. Salsha Tartarova.
Padrecito te dice que cojas veneno y los mates a todos, eso es lo que haria yo, pero con filosofía y paz en tu corazón, asi acabaras con el problema y mandaras a esas personas contrarrevolucionarias, donde podran ser reedudacas al buen camino en el verdadero paraiso comunista que existe en el cielo y que yo dirijo como buen guia del verdadero comunismo.
MEDIDAS PARA PREVENIR OTRO APAGON EN BARCELONA
Después del apagón de Barcelona, los directivos de FECSA-ENDESA han buscado técnicos de todo el mundo para que les ayuden a solucionar y prevenir otro posible apagón. Al final han conseguido 10 técnicos de Gambia que están muy acostumbrados a los apagones de grandes dimensiones, como el del Barcelona. Los técnicos, que han llegado ya a la ciudad, han manifestado que eso en Gambia es algo habitual. Ha habido la primera reunión entre los técnicos de Gambia y los directivos de FECSA-ENDESA, se ha llegado a las siguientes soluciones pioneras en todo el mundo:
1) Repartir dos velas por habitante, por si hay otro apagón, tener luz autónoma de cualquier fuente eléctrica.
2) Se ha pensado en enseñar a los dueños de restaurante ha disimular los olores de los alimentos podridos tras estar varias horas o incluso dias sin estar funcionado la nevera o el congelador. Para eso se ha pensado en fichar al mejor en estos menesteres, que no es otro que Apu, el dueño del badulake.
3) También se van repartir miles de estampas de Santa Rita, patrona de los imposibles para ayudar a paliar los posibles efectos de que toda los habitantes tengan enchufados todos los aparatos eléctricos al mismo tiempo, por que solo un milagro ayudaría a no producir otro apagón
4) Se van a convertir los ascensores eléctricos en manuales, para que sean movidos por pedales.
5) Hay mas medidas que se darán a conocer en los próximos días.