COMO DEJAR DE TENER AMIGOS Y CONVERTIRTE EN UN SER SOLITARIO

Aqui les ofrezco multiples maneras de perder a tus amigos, quedarte solo, empezar a odiar a la humanidad y convertirte en un asesino multiple que mata a todos los que trabajan en el telepizza por no traerte la pizza que habias pedido. (es todo falso pero los argumentos de los telefilms de antena 3 son mas cutres y muchos se los creen) Si las sigues todas a lo mejor antes de perder a tu amigos y convertirte en un asesino en serie, te meten antes en un hospital psiquiatrico (mucho cuidado si vives cerca de una emisora de la cope podrian informar que eres un terrorista implicado con ETA, ALQUEDA O DEL PSOE por hacer alguna de las cosas de esta lista)

1. Mantén tus limpiaparabrisas siempre funcionando sin importar el tiempo que haga para "mantenerlos a punto".
2. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."
3. Explica que llevas siempre el casco de la bicicleta puesto como parte de tu "entrenamiento como astronauta".
4. Ajusta el color de tu tele para que toda la gente parezca de color verde y dile al resto que es "por que me gusta así".
5. Dile a los teleoperadores del 1004 que su voz suena gay y pídeles una cita.
6. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.
7. Rechaza tomar asiento en los restaurantes, y limítate a comerte los aperitivos al lado de la caja, para que tenga mas efectividad hazlo cuando vayas con amigos, conocidos o familiares.
8. Enciende bengalas en una tarta de cumpleaños.
9. Ponte a dar vueltas por un restaurante pidiéndole al resto de los comensales un poco de perejil.
10. Asómate por encima del hombro de alguien, murmurando mientras lee.
11. Cómete el relleno de las Oreo, y deja las galletas otra vez en la bandeja.
12. Miente sobre cosas triviales, como la hora que es.
13. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".
14. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.
15. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.
16. Pide a la camarera una silla para tu "amigo imaginario".
17. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas. Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".
18. Pon la misma canción cincuenta veces en el equipo de música.
19. Dibuja señales extraterrestres en el césped del jardín de tu casa.
20. Concierta citas para el 31 de septiembre, o, en su defecto, para el 29 de febrero.
21. Invita a un montón de personas a las fiestas de otras personas.
22. En el concepto de todos tus cheques, escribe "por masaje sensual".
23. prende a hacer ruidos de fax y módem y hazlos aleatoriamente. Explica que estás recibiendo un mensaje telepático de un extraterrestre.
24. Haz que la gente vaya a mirar ciertas cosas inútilmente.
25. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".
26. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.
27. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.
28. Investiga públicamente como de lento se puede croar como una rana.
29. Pega bocinazos y haz la ola a los extraños.
30. Dile a la gente que su acento no confunde a nadie.
31. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"
32. Viste únicamente prendas de color naranja butano.
33. Siempre que alguien te cuente algo, responde diciendo: "Ya lo sé".
34. Pregunta constantemente a alguien "molesta? molesta?" una vez, y otra, y otra.
35. Dale golpecitos en el hombro a alguien varias veces.
36. Cuando estés discutiendo, no importa de que, grita sin parar "¡No veo tu nombre escrito!".
37. En público, actúa como si estuvieras vendiendo algo en la teletienda.
38. En un restaurante, devuelve tus platos varias veces para que les hagan cambios y después de un rato di que "¡Eso no es lo que yo había pedido!".
39. Ve a una zapatería y pruébate todos los zapatos. Después di que no estas interesado en ninguno.
40. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.
41. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."
42. Consigue dos móviles y habla contigo mismo delante de otras personas.
43. Come cosas como sopa o yogur con tenedor.
44. Elige a un comensal y míralo fijamente a través del tenedor.
45. Come cosas como bistec o espaguetis con cuchara.
46. Di "ahá" u otras muletillas cada dos palabras que diga un compañero mientras le escuchas.
47. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!" (Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").
48. Cuando alguien pregunte por qué te comportas así o por qué has hecho algo responde: "Porque soy escocés".
49. Coje un amigo y poneos a bailar la polca en medio de una calle concurrida.
50. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"
51. Ponte a pescar en una fuente pública.
52. Si ves a alguien vestido de amarillo, recita: "Pollito Crispin, amarillo limón, se fue a casa llorando por no saberse la lección".
53. Saluda con una reverencia a todo aquel que te presenten.
54. Ponte Gafas de sol de noche, no sonrias y quedate mirando fijamente y con cara amenazante a alguien hasta que huya.
55. En medio de la calle grítales a tus acompañantes: ¡NOOOOO!¡¡¿POR QUÉ MATASTE A MI MAESTROOOO?!!
56. Saluda a la gente que se te cruza por la calle y que no has visto en tu vida llamándoles Jose o Ana.
57. Tras recibir un beso en la mejilla pon mala cara y limpiatela.
58. Coge una motosierra y ponte a perseguir gatos mientras les insultas.
59. Cuando vayas por la autovía, haz que la gente baje la ventanilla y diles que llevan el depósito de gasolina abierto.
60. Ladra a la gente que te cruces por la calle y sigue tu camino como si nada.
61. Cada vez que alguien te pida prestado algo, sea quien sea di al final "porque eres tú, eh?"
62. Siempre que puedas, responde con solamente un "si" o un "no". Por ejemplo: "Perdona, tienes hora? Sí."
63. Recuerda constantemente a la gente que Chanquete ha Muerto.
64. Camina siempre con la mano metida dentro del pantalón. Cuando hables con la gente, sácatela, huélela y sonríe. Luego, vuelve a meterla en el pantalón.
65. Cuando vayas a la iglesia, cada vez que el cura diga la palabra "Dios", levántate de tu asiento con las manos elevadas y grita con todas tus fuerzas: "Aleluya".
66. Cuando estés hablando con alguien, comienza una cuenta atrás desde el cinco hasta el cero. Cuando termines, cierra los ojos, deja caer la cabeza y quédate inmóvil de pie.
67. Espera al autobús en la parada. Cuando llegue y el conductor te abra la puerta, quédate fuera mirándole fijamente. Cuando te pregunte si vas a subir, dile con cara extrañada: "Tú no eres mi mamá".
68. Ve a ver partidos de fútbol. Cada vez que el árbitro pite una falta, grita "GOOOOL!!". Cada vez que el balón salga de banda, grita "CAMPEONES, CAMPEONES, OE OE OE". Si alguien se lesiona, aplaude calurosamente. Durante toda la segunda parte, siéntate al revés en tu asiento, mirando al respaldo.
69. Siempre que alguien este contando algo a varias personas, mira a todos los demás encogiendo los hombros y pregunta "¿Alguien se ha enterado de lo que ha dicho?"
70. Golpea repetitivamente con el dedo indice a tu interlocutor.
71. Cuando te pregunten por alguien, sepas o no donde está, pon cara triste y afirma: "ha muerto"
72. Di a algún motorista que no tiene el casco homologado. Cuando extrañado pregunte por qué, di que tiene que tener agujeros para los cuernos.
73. Termina todas las preguntas con la coletilla "o qué?"
74. Acércate a los albañiles mientras trabajan en una obra y pregúntales: ¿sabéis lo que estáis haciendo? (No la recomiendo al menos que seais expertos en artes marciales)
    
75. Cuando comas con invitados, antes de empezar, recuérdate en voz alta que debes tomarte la medicación. Sácate el moco más grande que tengas en la nariz, cómetelo y bebe agua después. Si alguien pregunta (alguien lo hará), dile que "es un remedio casero contra la...", y dices la enfermedad más rara que conozcas.
76. Trata como si fueran sordas a todas las personas con las que hables por teléfono repitiendo palabras y alzando la voz para que puedan entenderte bien.
77. Camina por la calle abrazado de tu novia imaginaria y dale besos.
78. Si en el colegio trabajas con ordenadores, ponle a algun archivo nombres raros, mas bien a los iconos como: "Pornografia del Profesor"
79. Cuando vayas por una calle llena de gente, parate en seco, mira al cielo, agachate rápidamente en posicion fetal con la cabeza entre las rodillas y protegiendote la nuca con las manos, y grita a pleno pulmon "nooo otra vez noooo!"
80. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podeis dejar en paz?
81. En la iglesia aplaude el sermón.